反思一下自己。

最近真的很烦学习。差不多从冷战之后那段时间，开始，我就几乎没有在学，怎么说呢，我的进度要是算起来，从8月7号决定考公开始，我就整个八月是最积极的状态了，能学很久，当然中间也有过很多懶不想学，包括中间经历了吵架，各种吵，聊一些很敏感的话题，心态上也一直受我们之前这一年来的各种事儿的影响，毕竟很多关键问题依然是问题，还是很拧巴的相处，也影响到了自己学习状态。包括一些聚会，聚会的两天左右肯定都是学不进去的。

但也是最好的效果的一个月了。

但是之后八月底，真的是我们关系的大爆发，冷战了十多天了，我每天都很抑郁，很疑神疑鬼，每天都拿着手机发广场的瞬间，直到我主动找他，他铁了心要跟我分手，直到我求着妥协自己挽回了他，直到我国庆主动去了他的城市找他。

我们这一年的气，才算是告一段落。感情才算是稳稳定定的回来了。

但我的学习，我的人生规划，所有经历的事情，也伴随着这些，一次次地丢失掉本来的自己。

我觉得恐慌，是我真实的很厌烦去复习考公的东西。

也不知道是自己的问题，还是被什么东西影响了。

就是很厌烦，发自心底的不想去做考公的内容。

我心里是知道很明白，自己从毕业以来，就很垃圾，垃圾到现在为止，除了2019年7月在上海的工作时间，除了2020年8月期间努力的学习过，其他时间我都是个垃圾。

我没有头衔，我做什么都不配。

我确实是从上这个大学开始迷失了自己，迷失了方向，不知道究竟什么是对什么是错，不知道这个社会到底想要什么，不知道家人朋友对象同学他们到底想期待什么，不知道我自己该怎么做……

我真的不知道！

我就一直混啊混，不知道我活着是为了什么，不知道自己怎么做才对，怎么做才能让自己舒服一点。

也不怪上海的企业吧，是我从大学开始，就没有什么方向了。就已经茫然了。

我觉得自己现在很没追求！

我不知道自己到底该追求什么！

我如果听从内心的声音，我的追求是什么，就是能舒舒服服的做自己想做的事！

但我可以吗？我现在的追求就是蜗居，能不面对就不面对，在被子里，能有饭吃不饿死，有暖气房，有洗澡的地方，能有网有ipad，我没有收入但我也没有开销，我能搜到好看的综艺，好看的剧，好看的电影，能有男朋友，一直跟我保持联系，我就太幸福了！

但是呢！这种幸福是有，很真实，却又让人充满危机感和不安，因为我在享受这种满足的时候，在外人眼里，我就是个没用的废物，对我自己来说，我还能享受这种满足多久呢，是一个月还是一年还是一辈子，都不可能，大概用不了几天，在考试那一天，虽然是去混，但也会因此梦醒。

所以我就难受，就纠结。

我的人生追求确实就是这样舒舒服服的享受安静的满足的生活，我太开心了！但我追求这个，我却不能这么做。让我很矛盾。

所以我很困惑，人活着，到底该追求些什么呢？到底该怎么做呢？什么是幸福呢？人应该去追求幸福还是抵制幸福去卖命劳作呢？人为什么会这样，为什么享受幸福会被众人数落，那该怎么做才会踏踏实实的过日子，怎么做才能让人尊敬也让自己开心？难道就这么矛盾吗？就一定要所有都不齐美才是人生吗？

我是很羡慕考到厦大的人，我也很羡慕在大城市有个高薪水工作的上班族，我也羡慕在家乡有个公务员或老师的职位的受人尊重的同学。

但是如果这个过程是很难的，很不确定的，甚至是很痛苦的，再它有多好我也不想羡慕了，你们优秀去吧，我不跟你们一起了。我为你们鼓掌。

可是，如果我舒舒服服做自己，我又受不了周围人对我的恶意评价，很明显的去做一个心安理得的废物，我很想做个废物，做废物很舒服，很幸福，是我的人生追求没错。但是我唯独做不到心安理得做个废物。但或许时间久了，做废物麻木了，也就不在乎了，也就变得心安理得了。

就像我之前失业，我痛苦的整夜整夜睡不着觉，我实在是很焦虑，实在是无法心安理得，但是时间久了，因为事实证明，我确实再也找不到好工作了，也确实受到了特别多阻碍，但人呢，如果还活在这个世界上，就算是个失业的人，也还是一天一天的要活在这个世界上，所以活着这件事，会使我慢慢麻木掉我失业的焦虑，然后把当初那么痛苦难以接受的失败，变成了安安心心躺着做咸鱼，甚至几度窃喜！

就是因为活着这件事，让我变得麻木。

但是怎么说呢，咸鱼真的很舒服，唯独就是平时遇到谁的时候被批评几句挖苦几句，然后心里尴尬一段时间，也经常被人在背后嘲笑拿出来说，仅此而已，除了这些尴尬，其他我还是十分的舒服在做一条咸鱼。如果我一旦专注了，忘记了那些嘲笑挖苦，我反而更舒服，更踏实的享受起了咸鱼的幸福。

这就是我真实的想法。