好久没遇见过她，今天看见她，觉得陌生又熟悉，那张脸没有什么变化，却感觉这个人变了好多，我们坐在咖啡厅靠窗的位置，我问她最近怎么样。她跟我讲了很多，讲到情动之处，还落下了眼泪。我安慰她，说一切都会过去的。她也告诉我她也抱有希望，她跟我讲，不想过现在这样的生活，想要去改变。我们谈了好多好多，内容包括各个方面，她说了好多，让我印象最深刻的是下面这段话。

她说，每次发泄的方式只有这一种，那就是哭，简单纯粹不麻烦人，也不知道从什么时候开始学会了这样的去解决问题，不会在让整个世界知道我怎么样，永远都是报喜不报忧的活着，其实好累，累的喘不过来气，身边的人走了一批又一批，看见过幸福的人那么多，我又时常在想，为什么我不是其中的一个，我总想以后我会过得很好，但是现在看来可能只是个笑话。我怕成为别人口中所说的样子，怕活成了别人的笑话，我努力挣脱，我努力去让自己不过那种生活。可是我发现，我无能为力。我不知道怎么办。从小到大羡慕别人，羡慕他们有朋友，有爱，有亲人，有目标，有方向。我什么都没有，只有父母。只有我得父母，其他的都没有。觉得自己可悲。活了20多年，什么都没有，也许我注定就是这样的命，天生孤单的命。我让自己变得好笑，变得好玩，只是我不想过那种生活。我不想自己一个人活着，我也喜欢有很多人的场所，但我知道没有人会陪你很久很远。你还是要习惯孤独。我习惯了孤独，我不怕孤独，我天生就这样的人。所以，无所谓。

曾经也对人掏心掏肺过，伤的遍体鳞伤，现在不敢了，我不敢了，我怕疼，我也是人，我可以很疼的时候告诉你我不痛，我很委屈的时候告诉你我很好，我哭的时候没有声音，我掉泪的时候眼睛不会眨，别人都说那是成熟，可是谁知道，这种成熟背后的故事。都说爱哭的孩子才会有糖吃，是呀，只有你哭你闹了，别人才会知道你怎么了，你越懂事越没人懂你。因为你把所有事都藏起来了，所以过得很累。

把生活过得越来越糟，不知道你怎么过得，觉得自己变成了一个笑话，从之前就知道这个社会是个什么样子的，然后自己还这样做。只能说你是个废物。越来越看不上你了。吃啥啥不剩，干啥啥不行是对你最好的评价。废物一个。看不起你。废物，废物废物废物。

我不知道该怎么安慰她，我只能告诉她，你要好好的，你很优秀，你要自信，除了这些话我没有别的词汇可以去安慰她，或者说我对于这种情况，很是手足无措，唯有这几个略显温暖的词汇能表达我的想法与传达我的心意吧。

时间过得很快，转眼一下午的时光在我们的交谈中过去了，我们一起吃了个饭，饭后，她表示要回家了，不能在继续陪我了。她说她要准备考试了。这也许是她唯一的退路。我说好，你好好准备，我等你的好消息。她说，成了我请你吃饭。我笑着说好。就此我们分开，各个像家的方向奔去。

其实我知道她很厉害，她一点也不服输，听她说了那么多，我只知道，她现在过得不好，一点也不开心，她把自己逼的太紧了。她其实很聪明，什么事情都明白，是她现在太懒惰，不想去处理。其实她又很可爱，倔强中透露出那一丝丝的天真。是别人没有的东西。她常常自我否定，是因为她不够自信，但是我知道她很优秀，她之所以否定自己，是因为从小的环境。我心疼她，自己要承担那么多的事情，而作为朋友，我唯一能做的就是听她诉说，给她一个发泄的地方，也是给她另一个港湾。她敏感，她脆弱，她也是个女生，我知道她所有的坚强都是装出来的，她在深夜的绝望与痛哭，是谁也不知道的处境，哭到双眼通红，哭到天空泛白，第二天还是会依旧化着美美的妆去上班，去见人，去做事，我不由得又心疼她一番。

我希望她好好的准备考试，好好的让自己变成原来的她，而我会等着她的好消息，会等着她再次笑的跟个傻子一样的出现。下一次的她不会是现在这样的负能量，下一次她一定会变成一个元气少女。我相信她。