观点如潮水逆流 唯独心声不息

文 | 冯宁宁

最近看了一本心理书，来自布莱克临床心理医生创作的畅销心理自助书《取悦症：不懂拒绝的老好人》，这本书我觉得中国的女性要好好看看。

你会发现中国女性长年以来在社会里要不断的通过“取悦”或是“讨好”很多层面的人，例如她的丈夫，她的公公婆婆，她在单位的上司，以及每次见她都被议论为“老女人”的年轻同事们。

为何中国女性都偏向于不断通过取悦对方来获得内心的安全感？本文尝试分析一下。

第一，  陷入逻辑陷阱

她们其中有些人认为“只要我对别人好，别人就应该对我好，如果别人对我不好，那就是我自己不对。”她们内心的矛盾始终指向自己，不指向外部，不管什么问题都先从自己身上找原因，陷入逻辑陷阱里。

之前被讨论最多的就是蒋方舟与徐静蕾一同做客谈话节目《圆桌派》，节目是要求各自各抒已见，有观点不同的实属正常，但观众很快发现，徐静蕾在表达自己观点的时候自信满满，观点明确，不屈不卑，而蒋方舟却一直小心翼翼，面对节目里都年长自己的长辈，她就像一个怕做错事的小丫头一直迎合着每个人的观点，照顾每个人的面子。节目播出之后，很多人说她很怂很弱，但蒋方舟最终表示：她就是一个讨好型人格的人，就是布莱克书中所提到的“取悦症”。

这类人是把别人的需求永远放在第一位，为满足别人而牺牲自己。这里特别明显的就是在两性的恋爱世界，女性在爱情里很容易得“取悦症”。我有个女朋友，每次恋爱都是只有短暂的三个月，到了三个月之后，男的就会不知名的以各种原因跟他分手，她不知道自己究竟存在什么问题。

其实，她就是典型的在爱情里只有不断把男友的需求放在第一位的女人，她男友喜欢什么她也跟着喜欢什么，每当男友问她意见，她也是只要他喜欢就好，自己没有关系，这在恋爱里可是很无趣的一件事，前三个月还处在热恋期，对彼此熟悉的阶段，到了三个月后，是需要靠对方的观点与价值观滋养的，对方的想法对恋爱本身就有很大的促动作用，不能一味的只听男友的，自己却毫无想法，这样就很容易让男友感到无趣甚至无聊。

第二，认可自己会上瘾

在小孩子成长阶段你会发现一个有趣的现象，就是只要你在某一方面经常夸ta，ta就会不断的重复相同的动作或是事情，期望得到你的关注或是再次的认可，这在心理上称为“上瘾”，也就是很享受被别人认可的感觉。

小时候你期望得到大人的赞赏，那么长大了，你会换一种方式来获得这种赞赏，就是把取悦他人变成一种习惯，她们想通过持续的取悦他人，来证明自己的价值。

我经常听到一些婆婆会在儿媳面前夸这位儿媳——“哎呀，她可真是勤奋又能干呀，把家里打扫的干净，家里大大小小都安排的很有秩序，家里没了她可是乱套了。”我看眼前这位儿媳每次听到婆婆夸她，她那是一脸满足，甚至还有点幸福的样子。

但你再仔细看看她的面容以及身体，明显看出由于平日操劳家里事情过多，呈现一脸疲态以及倦意，衣服应该也是多年来没有添置过新衣，但是她喜欢通过不断的给家里做家务，照顾家里大大小小来获得人生的满足，也可以说，她在不断的取悦家里的每个人，期望得到更多的赞赏。

她越是努力取悦，越会获得赞赏，获得赞赏后，越会对赞赏本身上瘾。

其实，她自己知道自己要的是什么吗？她们普遍是对自己缺乏客观评价的能力。

第三，逃避型取悦症

这种取悦症不同于上面提到的两种主动型，这种逃避型是为了逃避坏情绪或是逃避自己内心的内疚，可以把她们比喻为“把头埋进沙子的骆驼”，或是“眼不看为净”的逃避心理。

有一对夫妇平日非常忙碌，丈夫创业工作很忙，家里几乎也帮不到多少事情，而妻子也是一个工作狂，但是由于丈夫选择创业只能尊重，妻子只能辛苦自己多为家里的家务以及孩子多操些心。

但每当孩子遇到家庭日或是家庭聚会时，丈夫都表达自己没有时间希望妻子能多抽空去参加，其实妻子内心也是很不满，毕竟在事业角度而言，彼此都是工作上的一把好手，没有说谁负责家里更多，最好能够互相体谅与帮助，但妻子为了逃避这种坏情绪或是怕被先生冷落，选择听信先生的安排。

但随着时间的推移，妻子在工作上既没法好好工作，孩子也没有好好带好，两边都不到岸，最后自己的情绪全崩坏了。

不可能全世界喜欢你

以上分析了这么多我们日常里见到中国女性不断取悦不同层面的人，事实上只想告诉很多在家里，或是在外打拼的你，请去掉你头脑里的“应该”，把“应该”改为“我愿意”，例如“我应该这样、那样”，改为“如果我愿意”，“如果我愿意，我可以满足那些重要的人对我的要求或是期望”。

还有请你们学会拒绝，例如有你的好朋友打电话问你借钱，你怕伤了她的心，但是你知道借了肯定会后悔，那就跟对方说现在有点忙，晚一些再说，不要一口就答应。

最后一点就是学会自我认可，你要明白不可能全世界都喜欢你，多给自己一些正面的评价，给自己奖励，不要把自己的成就感建立在他人的评价之上，真正的成就感，永远来自于自己的内心。

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