在生活中，我们是不是会有一些这样的经历：对方经常说一些虽然是为我们好，但是却令人很无语的话呢？然后最后来一句，我这个人就是说话这么直的。
01. 有一次，我在瑜伽馆听到年轻的教练和一个年轻学员的对话：
年轻学员：教练，我想问一下，私教课多少钱一节？怎么算呢？
教练：教练看了看年轻学员，年轻学员穿得比较朴素，然后说，我们私教课是很贵的，200块钱一节，二十节私教课要四千。但是我觉得对你来说很贵，还是学大课吧。
年轻学员脸刷地变红。
教练：我这个人说话比较直，但是我是为你好。
固然，这个教练可能觉得年轻女孩经济条件不好，为学员考虑。但是，她并没有考虑学员当时不自然的神态。
02. 你刚穿一件新买的衣服，然后办公室一个年轻的女孩对你说：你怎么穿那么土的衣服呢？这款式早过时了。最后来一句：我这个人说话比较直啊。看在你是我同事的份上我才这么建议的。
这样的情景我经常见，他们美其名曰对我们好，才说话这么直。固然，本质是好的，但估计对方不希望这样的吧，毕竟大多数人还是有自己小小的自尊心的。所以，要培养高情商，先学会讲话开始吧。
有人说，我讲话风格就是这样子的了，不可能会变的了。但会说话其实在生活中真的很有用处。而学会说话，先学会措辞，措辞就像做菜，是有谱可循的。只要掌握了菜谱，任何人都可能做出美味佳肴。
日本作家佐佐木圭在《所谓情商高，就是会说话》告诉我们如何学会说话，学会措辞，让我们更好地表达自己的需求，从而实现自己的目标。
原则一：投其所好
养成考虑“投其所好”的习惯，就能让对方觉得你连性格都变好了。不，正因为你会主动考虑“投其所好”，所以性格是真的变好了。
如果在飞机上有鱼和牛肉，飞机供餐的鱼剩下很多时，怎样措辞才能顺利调整配量？
经验丰富的前辈说道：“像平时一样平均分配！看好了。”然后展现了高超的措辞技巧：“机内供应以优质香草、富含矿物质的天然岩盐和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身鱼，以及普通牛肉。”
空姐这样一说，乘客确实会觉得鱼更好吃。后来，当空姐询问乘客的选择时，绝大多数乘客都主动选择了鱼。这里就使用了“投其所好的“措辞菜谱”。“对不起，只剩鱼了。”如果空姐这样说，乘客就会觉得自己简直成了废品回收站，哪里还有吃东西的心情，而像前辈那样说，乘客就会心甘情愿地主动选择鱼。这就是措辞的力量。
原则二：儆其所恶
1、
”请勿触碰展品。”这是展示方不希望有人触摸展品。可就算这样写，还是不免有人触碰。有的人越被命令，就越想反抗。想必每个人都有过这样的经历：明明被警告“别那样做”，却偏会采取相反的行动。
如果像下面这样写呢？“涂有药品，请勿触碰。”看到这句话，就没人想碰了，因为一旦摸到，药品就会沾在手上，可能对身体有害，所以还是不摸为好。
“因为有这样的坏处，所以不要这样做。”传达这样的信息，就是“儆其所恶”。明确警示对方：你觉得不错的东西其实存在看不见的坏处。这样一来，对方就会反馈：“我不想那样做了。”换句话说，就是要告诉对方：不那样做有利无害。
2、
让一直不管淘气孩子的妈妈帮摇身一变的措辞
餐厅里有一帮带着孩子的妈妈，还有很多工薪族。孩子们不光吵闹，甚至还离开座位，在地上跑来跑去。店员来到孩子们的妈妈桌前，向正在愉快交谈的妈妈帮提出请求：“为了避免打扰其他客人，可否请你们让孩子坐在座位上？”
这句话说完，妈妈帮只是向店员看了一眼，然后就若无其事地继续谈论闲话了。店员希望她们管管孩子，而不是闲聊。店长注意到店里的吵闹，从后厨走了出来。听完情况后，店长表示：“既然如此，只要这样说就行了。”
然后，店长来到妈妈帮面前。只听店长说道：“刚做好的菜很烫，如果端出来的时候被撞了，会给孩子造成很严重的烫伤。可否请你们让孩子回到座位上？”
妈妈帮先是面面相觑，随后不是喊孩子回到座位上，就是自己起身去接孩子。这就是“儆其所恶”的措辞突破口。
原则三：选择的自由
让不愿穿鞋的幼儿下意识穿上鞋的措辞
坂井惠美（化名）有个两岁的女儿。她每天都会送女儿去幼儿园，但女儿不愿穿鞋，她又不能送光着脚的女儿去幼儿园，所以很伤脑筋。
“穿鞋。”就算她这么说，女儿也根本没有穿鞋的意思，反而跑回房间玩起了积木。迟到是家常便饭。坂井很犯愁。
一天，她试着使用了从朋友那里听来的“措辞菜谱”。坂井拿着两双鞋问女儿：“蓝色的鞋和红色的鞋，你想穿哪双？”结果女儿用手指着说：“蓝色的鞋！”然后主动开始穿鞋。
从女儿的角度来说，她不喜欢被迫穿鞋，而通过自主选择，就变得愿意穿鞋了。这就是利用了“选择的自由”这一措辞突破口。从那以后，坂井在育儿时经常使用这样的措辞。
选择的自由关键在于，要给出两个合适的选项，无论对方选择哪个，自己都能达到目的。
在餐厅刚吃完饭的客人，听到店员这样问，要来份甜品吗？如果是喜欢甜食的人，可能就会叫份甜点，但不是特别喜欢甜食的人，大概就不会叫。在这种场合，有种措辞能顺利卖出甜点，从而提升销售额。那就是：“甜点有芒果布丁和抹茶冰激凌，您要哪种？”
这样一问，有些人就会不假思索地做出选择，比如“要哪种呢……芒果布丁！”面对两个乃至更多的选项，一般人都会下意识地从中做出选择。甜点的利润较高，所以餐厅希望尽可能多的客人叫甜点吃。只要稍微改变店员的措辞，就能提高销售额。
原则四：被认可欲
“你把窗户擦擦！我忙不过来。”妻子对从不干家务活儿的丈夫这样说，丈夫会主动开始擦窗户吗？答案可能是“No”。
丈夫会产生被迫做麻烦事的感觉，只想立刻逃开。就算肯擦窗户，也必定极不情愿，会边擦边想：“我每天也有工作要做啊。”
如果这样说呢：“你能够到高的地方，能把窗户擦得更亮。拜托了！”这样一说，丈夫就会跃跃欲试。这里就利用了“被认可欲”这一措辞突破口。
当然，这样说并不能百分之百保证丈夫会擦窗户，但至少不会令他感到不快。
这种“被认可欲”，也可以解释为心理学上的“尊重需求”，即“一个人能做出与他人的期待相对应的成果”。商务人士自不用说，主妇、学生、老人统统如此。一个人得到别人的认可，就会产生回应期待的欲望。在这种情况下，哪怕是有些麻烦的请求，对方也会欣然接受。
原则五：非你不可
部门里有酒会，朋友负责组织。部长对他说：“上次人来得不全，这次一定要把人都叫来。”这可是大危机啊。朋友仔细考虑后，使用了这样的措辞：“市川，你不来不热闹，所以只有市川你务必得出席啊。”他把这条信息发给了所有部门成员。当然不是群发，而是对应姓名逐一发送的。
结果，当天的部门酒会全员到齐。这就是利用了“非你不可”这一措辞突破口。
“非你不可”就是告诉对方：别人不行，你才是被选中的人。在这种情况下，像“只有市川你”这样加入名字，能使效果倍增。一般人都喜欢“非你不可”的特殊感，听到这样的话，就会感到一种仅限自己的优越感，从而乐于回应对方。
原则六：团队化“一起”这种说法
女儿说服完全不运动的父亲开始锻炼的措辞
桥田亚由美（化名）对大学朋友说“我和我爸关系可好了”，经常得到“那可真难得”的回应。父亲非常温柔，很听女儿的话。可是，只有一件事他就是不听。父亲以前也爱运动，可现在只往返于公司和家之间，在公司的体检中只得了个C的评价。
“多运动运动吧。”出于健康考虑，母亲和亚由美都曾这样劝说过，但父亲完全不动如山，可能是觉得现在再运动也没什么用了，反倒麻烦，所以才没动力吧。
一次，亚由美换了措辞：“我想夜跑，但自己一个人害怕，你能不能陪我一起跑？”
“大山”瞬间动了。听女儿说完，父亲挠了挠头，最后还是同意跟女儿一起跑步了。这里就同时运用了“儆其所恶”和“团队化”的技巧。不希望女儿遭遇危险的关爱，和女儿所说的“一起”，终于让父亲动了起来。大概跑了三次后，亚由美问父亲“瘦没瘦”，父亲出于“被认可欲”，回答“瘦了很多”。不光父亲很满意，亚由美的体重也掉了两公斤，下巴附近瘦了一大圈，也算是喜人的“副产物”。
原则七：使用“谢谢”
感谢仅凭一句“谢谢”，就能拉近自己与对方的距离，使对方很难说出“No”
“把这桌子搬走。”明明不是自己的分内之事，却被前辈这样命令的时候，一般人都会觉得“真麻烦”“为什么偏让我做”。在这种情况下，如果换成下面这样的说法：“把这桌子搬走。谢谢啊！”你可能就把桌子搬走了。
感谢”这一措辞突破口。提出请求后立刻加上“谢谢”，这是基本做法，让对方在那一瞬间，被认可，所以愿意去做。
看了这些，你还会觉得会说话不重要吗？你还会说了伤害别人的话然后又说了一句：我这个就是说话比较直啊这种令人头疼的事情吗？人们只会说你这人的情商怎么这么低呢？
所以，好好学习日本作家佐佐木圭说出了以上说话措辞的几个原则吧！
