我的上一篇文章是吐槽我老公的，有人留言说我走错了路，有人说我是“悍妇”。我觉得挺好玩的，我都一一回复了，并且做出我的解释。
我选择在这个开放的平台说话，自然就不觉得需要遮遮掩掩，我只是在表达我的感受。我的这个专辑名称就是“看见自己系列”，所以既然要看见，那就必须真实，不然我没必要在这里废话了。
看见自己，当然有好有坏。我的好，我的坏都是我的一部分，我都欣然接受，也能坦诚表达，好的能让我继续保持，不好的，我看到了，就会努力做出改变。
说我不改选择做全职主妇的人，我特别理解。曾经无数个日夜我都在责怪自己，不该当个家庭主妇，完全失去了选择权。但是经历了这么多，我醒悟了。人生路，怎么走都是一种活法，都是一种属于我的人生。
可能我当年不做家庭主妇，我会得到更多的话语权，或者我会成为职场上一个自信的职业人，也可能我会过着就如千千万万行尸走肉的社会死的那种人，都不一定。
然而，我活生生的选择了全职主妇这条路，这条路太辛苦了，对于没有任何帮手、没有任何经验的人来说，带着两个孩子，是自虐的感觉。
如果你问我，重来一次，你会继续选择做家庭主妇么？我很肯定的告诉你，不会的，一是因为我已经知道这条路的玩法，再走就没意思了；二是，这条路实在太虐心了，不想经历第二次。
但是对于一个从未经历过的人来说，挺值得的，除了虐，当然有一股神秘力量支撑着我走过来。那就是孩子对我的爱和我对孩子的爱，这是两种完全不同的力量交错织出来的力量之绳，这个带给我的冲击力，不枉我来人世走一遭的。
我承认我是个非常不完美的人，小时候的种种经历都给我造成永久的伤，需要我成人后的自我救赎才能好的。这些潜意识里的印记，伴随着我整个青春，肆意的、毫无防备的牵绊着我的一言一行。
在我女儿出生后，我自己一点一滴的陪伴着她成长的时候，我慢慢的看见自己的成长过程，慢慢的想起来小时候的那些伤痕，慢慢的感受到那个时候的自己。我一点点的用对她的爱，慢慢的自愈了小时候的我，慢慢的把那些窟窿填满。在我女儿长大到可以回馈给我的爱时候，我感觉自己成了一个会发光的太阳，把她照亮，也把我灰色童年照亮了。
当她用发光的眼睛萌萌的看着我说：妈妈，我这么爱你，你是不是幸福的快要死掉了呢？我说，我早就感觉到了。
