这两天的一大热点一定逃不开张靓颖这件事，双方各执一词，孰是孰非太难评判。有人说冯轲已经成功将张靓颖洗脑了，从而女方对男方完全信从，这种“茫然”的依从关系让我想到了最近看的《逃避自由》中关于施虐—受虐性格的内容，摘录供大家看看（建立在如果张靓颖真的被冯洗脑了的基础之上）。
从心理角度看，这两种倾向（施虐-受虐）都是同一基本需要的结果，即源于摆脱无法忍受的孤立与自我的软弱性只需要。我建议把深藏于施虐和受虐基础内部的目的称为共生（symbiosis）。在这种心理学意义上，共生指一个个人自我与另一个自我合为一体，双方都失去自我的完整性，完全相互依靠⋯⋯促使自我与他人进入共生关系的动力总是个人自我无法忍受孤独。（P104-105）
这一共生关系最常见与所谓的“爱”之中。有人说受虐现象是一种表达爱的方式：因为我爱你，所以我甘愿放弃自我，将我整个自我都一丝不剩地交给你。就像弗洛姆说的：“在这些情况下，‘爱’基本是一种受虐渴望，其根源在于对介入之人的共生需求。”（P106）也许对方身上有一种“我”所渴望的安全感，也许有一种我所羡慕却达不到的特质。
而施虐方呢？也会被视为是一种“爱”的表达：因为我爱你，所以我要把我认为对的事情传输给你，因为爱你所以我在意你的安全，所以你这个不能做那个不能做，所以我要“统治”你，你也要听我的。
这种施虐的现象不仅存在于爱情当中，也常见于亲情、友情当中，有时候想想，父母的有些行为、说教究竟是最纯正的为你好，还是为了实现自己的某个目标？说到这里可能有些人会不能接受，怎么能把父母的爱说成是施虐的一种形式呢？不用大惊小怪，我们每个人都有着这些性格特征，只不过有人表现出来了、意识到了，有些人用各种事情掩盖住了，在最深层的潜意识中。
跑题了，回归正题。那么究竟爱是什么？弗洛姆认为“我们所说的爱是指热烈地肯定某个人的本质，积极主动地与之建立关系，爱是两个人在各自独立与完整基础上的结合。爱是以平等与自由为基础的。”（P106）
作者说爱是肯定某个人的本质，这个“某个人”是外在于我这个个体之外的一个人，同时也需要是“我自己”，如果一个人都不肯定自己，那么如何保证自我的独立和完整呢？又何来的平等？
爱从来不是让人失去自我，如果自己的生活都要以对方的一举一动来调节，那根提线木偶有什么区别？因为对对方有一种自认为是喜欢、爱的情感之后，愿意把自己低到尘埃里，任由对方“凌踏”，放弃自己的喜好来迎合对方的口味；对方说一自己不敢说二，小心翼翼揣测着对方的心思，尽力讨好期望Ta开心⋯⋯这样的例子还有很多，常见于微博大号po出来的各种情感求助、各类情感偶像剧等等等等。
最近一个月男朋友加班超级多，早上九点到晚上十一点是家常便饭，因为身处两地，本来交流就只能依靠网络，他忙起来也根本没什么空能顾及到我，开始的时候不太能习惯，会因为这个不开心，耿耿于怀于一天说不到几句话的情况，一天经常会想到这个事情，然后就开始越来越低沉。
后来某一天我突然意识到，我为什么要这么刻意地在意？是因为自己没有全情投入自己的事情当中，空闲时间多，所以就有功夫胡思乱想了。后来我找了许多事情白天来做，当忙碌起来、充实起来，也就不会意识到又有多久两个人没说话了，一天只有早上上班和晚上睡觉前的时间聊天，也没觉得多难熬。
说到这里想起了张靓颖在微博中的澄清，说“我跟冯轲十几年来，整天不见面的时间不超过十天。”虽然是艺人和经纪人的关系，但是十几年来只有十天不在一起，细思极恐，想起来怕怕的（如果是这么理解的）。再好的两个人是不是也需要一些属于彼此的时间和空间，来放松、呼吸一下不同的空气？
爱你就一定要低到尘埃里？对一个人的好不意味着要放弃自我，二者也是可以兼得的。我爱的是完整的你，是在你身边同时完整的我，我爱你不意味着我不可以做自己喜欢的事情、交喜欢的朋友。
其实，爱是什么，太难说了。这本书里说的太理性，有点搞不懂，各种鸡汤文说的太矫情。说到底，爱是自己的事，是在每一次经验相处中积累出来的，每个人对这个字的解释和领悟也各有千秋，其实无所谓啦，只要你开心、你幸福、你喜欢就好。
就像微博上说的，我们对张靓颖这件事，做一个单纯的吃瓜群众就够了。只要她心甘情愿做自己想做的选择就行了，与你我无关的呀。
引用的书籍信息：
《逃避自由》艾里希·弗洛姆著；刘林海译；上海译文出版社；2015年7月第1版
