亲爱的爷爷上次给您写信还五年前，由于学业关系将杂货店卸载，一直到前段又下回来，然后悲伤地发我登陆不进去伤心了一晚，因还没来得及保存那些宝贵信件，不能再和爷爷诉说心事也不能再给阿福投喂，真好难过啊，内心秘密小基地就这不见了。但第二天在各种平台上搜有间杂货店，终于找到公号又能联系上爷爷了！！希望爷爷一直健康快乐啊。

我今年大三。大一时做了这些年最勇敢决定转专业。转去物理系因高中挺感兴趣，且家人想要我当老师也觉不错，所以那学期转去。转到后没来得及和新同学见面，就因疫情在家待了一学期，这学期学习状况很糟糕，一部分因落下大一课导致有些跟不上，一部分因自制力太差，一部分是同学一个都不认识很多问题不敢问，最后成绩很差。回校需一学期上两学期课因要补大一落下课，那学期很忙物理还有实验要做两学期，几乎所有时间都被填满，一点没跟上后面没时间补就越差越大。糟糕状态一直延续到今天，开始怀疑该不该转来，原专业也不至这差不至于上课这多听不懂。开始觉是糟糕人家人期望那高，却不敢让他们知我糟糕。总管不住自己玩手机上课也总听不进，状态太糟。还打算考研可这样怎考。不喜这样自己。很抱歉把负面情绪透露出来。愿安。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。你長大了，也成年了，兜兜轉轉，即便有些曲折，經過你的努力我們還是再次相遇了，人生如此，學業也是如此。

轉了專業確實是個很勇敢的決定。不知你以前的專業是什麼，是不是兩個專業差別很大，一下難以適應？選了自己喜歡的領域也是家人的期待，然後遭遇困難一蹶不振，有些自我貶低自我否定，看來更像是一性格問題，似乎習慣了自我挫敗，卻忽略了艱難時更需要自我鼓勵肯定。所謂自我管理鬆散，恐怕冰凍三尺非一日之寒，轉換專業多半更凸顯了某些隱患，上了大學無論什麼專業，都需要有能力管理自己的時間，適當約束自己。

不敢問同學，進度跟不上，愈發頹廢懶散，更像是退回到了一個小孩子的狀態，無法面對自己的選擇，也無力承擔責任。學業終歸是自己的事，關乎自己未來發展，到底要何去何從，是否有勇氣繼續堅持下去，與父母家人無關，還要看自己吧。追求自己喜歡的方向，難免坎坷，遭遇困境才更要相信自己，腳踏實地，點滴積累。這個過程本就艱難，執著認為自己糟糕，只會愈發停滯不前。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好！这第一次写信，因最近生活遇到些困惑…现已高二了，可由于选科不同学校重新分班，我进了个全新的班级。因我较内向的不太会交朋友从小学到高中，真正意义好友大概也就三个吧……且特不喜新的陌生环境就产生些消极情绪，总在新环境一遍遍回忆过往，那些零散碎片好像都被被时光镀上美好色彩。从初中刚升入高中时就特不适应，总觉不属这集体，其实别的室内课倒还好主要体育课真我头疼。因发现大家很快彼此熟络起来，体育课结伴而行可我就像被抛弃一样，只能悄悄站在一个个小圈外围也尝试融入，可真不知该怎表达？

但真不是冷漠的就有点慢热…熟悉我好友都知其实和熟人玩很疯……然后从初中猛的过渡到高中嘛，压力倍增学科也突然多起来，每天忙不完任务写不完题目考不完试。再加上不熟悉环境，情绪变越来越不稳，似乎一点小事都能感难过，可以前初中明明不这样…后到高一末时老师调了座位，同桌由原本很安静女孩变成很喜欢讲话的…苦恼又变多，她总课上拉着我讲话总在我学习时吵着看这看那，那段第一次产生厌学情绪…其实从小学一路走来，从没厌学过，可那几天甚至怕去学校，闭上眼脑子里就她喋喋不休讲话声以前基本都不会说脏话…

因那些话真很难说出口，可那段小号空间充斥着对她谩骂知不该骂人，可好像真控制不住自己情绪…甚至一度怀疑是不是病了。后学校开始设立文科和理科创新班，都收到文创邀请函她选去文创，我选理科…然后我班来了个新同学成了我新同桌，是个很认真很可爱女孩，和她也有很多共同话题。高一下整个学期相处后就成了很好朋友，也逐渐和这班级熟络起来，开始产生感情可又跨入新班级…也就高二新班级。又是全新环境不知所措每当下课时，大家都相谈甚欢只有我盯着手里笔记，努力想让自己专注…

可真不想在体育课时、合作实验时被抛弃，那时只剩满满尴尬…可有时又觉一人很好不会被打扰。每天放学路上都有自己独处思考时间，其实挺喜欢安静。不知不觉写这多其实就感好困惑好矛盾，你说高中到底需不需朋友呀？到底怎才能尽量减少自己的消极情绪？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

我們都需要朋友把吧，無論什麼時候，無論身在何處，一個人能夠享受獨處也能結交朋友，內心和諧穩定，是心理健康的重要標誌。你說自己有些內向，慢熱，跟熟悉的朋友也能玩兒得很好，這就是真實的自己吧，不必太過強求要和別人一樣。新的環境，新的人際，對你來說，總是需要更多時間去適應，調整，那就按照自己的節奏慢慢來吧。

所謂拋棄，多半用於父母和孩子之間，當你反復覺得自己被拋棄了，更像是拿自己當做了很弱小的孩子，而同齡人之間大家彼此平等相處，有人熱情，有人安靜，無所謂好壞吧。性格不同，大家都在用自己的方式結交朋友，你也同樣可以，只是似乎你總會期待有人主動來找你，而你就會陷入被動的守株待兔，倍感孤單無助？

曾經換了話癆的同桌，你會覺得被打擾也會很憤怒。喜歡安靜，那就去主動尋找合適的伙伴，想要結交朋友，就要努力去為自己做些什麼。你可以做個耐心的傾聽者，可以用表情神色，眼神笑容去回應別人，也可以嘗試加入他們的話題。你也知道，是自己給那些過往添加了美好色彩，或許總想要逃離現在，也有些不想長大？

冬安。

……

爷爷您好！我初三第一次给您写信还蛮紧张。现实生活没什朋友今在班里好友吵架了，我不太善于表达说话很易得罪人，朋友说她父母不认可她啊什的，就想安慰她没说什我肩膀给你靠那些，认为肉麻语句而是讲了很多真道理，本意并不坏但真不知为什她会觉我人性冷漠很难受。不知为什也许就像道不同不相为谋什的。但晚上另一朋友又说啊，别人不喜听大道理说我变了什的，真崩溃了为什一个个都指责我并没做错什，安慰方式难道真不好吗？有时说这不更好吗？

接着问她是我好友还是朋友，毅然选了朋友但她并不开心觉也只算朋友，说了很多次没好友，不理解。难道朋友和好友不一样吗？初一看过两次心理医生说来也挺尴尬，都人际关系。以前和玩的要好朋友也突然不熟了，她们成绩特好差距挺大的很自卑，不知为什突然就不想和我玩了很想问却又不敢，为什三人友谊里就被抛弃了？为什是我？每每想起以前说一起努力上重点高中，就又可气又好笑。又想起马上就毕业，熬一熬但体育课和跑操孤独真理解不了，真没人理那种地步，一直以为人际关系挺好却这糟糕。

我话多就特渴望友情，现也不想奢侈了每当孤身一人时，就总能想起网上朋友说，也兽总单独出没牛羊才成群结队。一直默默鼓励着我，说熬一熬就好了。但真熬不住了惧怕上体育课和跑操，因惧怕孤独。现挺迷茫把所有朋友弄没了，却又一遍遍告诉自己生活是独行，社会不需你的眼泪，觉唯一出路就考重点高中吧！但又考不上且并不自律很烦躁，戒不掉手机和微博诱惑。现已凌晨两点多了泪水沾湿枕头。又迷茫又崩溃，唯一精神支柱就我的亲人，突然觉有家自有真情在友谊大多靠不住想法。不明白为什交友这难？怎才能不让自己看的格格不入？怎样自我调节？爷爷这晚打扰您休息谢谢您，晚安。期待回信！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

覺得交友困難，迷茫崩潰害怕孤獨，如此渴望朋友，同時又覺得挫敗，委屈難過也是人之常情。長大了生活確實要獨行，要有能力獨處，同時與朋友相處，或許也需要適當做些調整。成績差距，未必是核心問題，更多還在於彼此如何相處，當你覺得朋友與好友沒什麼區別，對方生氣了不高興了，就在提示你這樣的用詞很重要。

當朋友向你尋求安慰，你覺得講道理沒問題，對方卻很失望，覺得冷漠，換個位置感同身受，當你深陷情緒，更希望聽到什麼呢，是那些大道理，還是情感支持與陪伴呢？朋友之間將心比心，當你發現很多人遠離，或許並非完全行為成績，因為三人行而被拋棄，而是因為為人處世，我們習慣性隔離了情感，讓對方覺得不舒服。

友誼，需要經營需要情感投入，需要去感受彼此，找到合適的表達方式，也需要彼此體諒，容納。你覺得艱難，格格不入，更多可能在於無法感受自己，也很難體會別人的心情。體驗孤單落寞，愈發覺得友情珍貴，那就多觀察，多學習，多交流，好好聽別人講話，聽到彼此的情感需求，才有可能促進情感流動。

冬安。

……

亲爱的爷爷展信阅！虽很多人会使用“展信佳”，但我还是选“展信悦”这词。好多年以前啊也曾给爷爷写过信，只不过用的不是这名。呐，现我啊也是个高三生呢。懵懵懂懂莽莽撞撞居然就到了高三，因不知分寸和同学也开过过分玩笑，惹了些人讨厌在班级中人缘算不好不坏，只不过几个那种女生非常不喜欢我就是了。不过并不在意，一如既往生活学习、做想做也正确的事，因除他们也有自己圈子，也有自己的好友。

说到朋友还真苦涩，一次次好友离开啊有些灰心也有些自卑和敏感，再加当时家庭因素，真离死只差一点跳下去勇气啊。上高中后情况好转很多因就读市里最好高中，同学即使也会有这样那样事但确实都优秀人。上了高中和小时最后一好友分开，不同学校开始不同生活她也结识了好友，奇妙是我们三都很合得来，与她朋友一见如故都成很好朋友。说这多也该进入正题。感烦恼其实只是件很小事。昨一起打游戏 连着语音一起，家里原因无法打开麦，只听她们说话。

整局下来仿佛被抛弃一样。游戏里就像只她们两，我就像陌生人样她们不管我游戏角色死活，发信号也从不理语音更连提都没提到我。游戏结束很郁闷，聊天群说了几句“没人帮我来啊”之类可没人注意只我三，都没注意我很难过但不想发脾气。从前任性吃了很多亏失去很多人，对我很重要真不想失去她们，也希望能考虑下我感受。今说好一起打游戏又因一人玩别的泡汤更失落。知心思太多太敏感这些事本不该放心上，可无法忽视难过心情。如可以请爷帮想想该怎办吧，现无法和他们正常聊天。怕什时突然对谁爆发会让她们讨厌我。祝安好。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看得出你很在意身邊的朋友，友情屢次受挫，自卑灰心也敏感，懵懂之間你也在不斷學習，反思，覺察自己，看到了自己曾經的任性，也在不斷改進調整。我們未必可以做到人見人愛，只要在意的人，朋友同伴可以彼此理解就好。新朋老友都能夠玩兒到一起，很是難得可見你有很大改變，只是敏感會讓你覺得委屈孤單，覺得被忽略冷落。

這種心境多半與性格問題有關，帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏足夠的關愛呵護長大了也很難確信自己，就更期待能被別人看到，卻往往忘記了我們首先要學著重視自己，看重自己相信自己，她們聊得開心，你可以用各種方式加入，而不是被動等著。你想跟她們在一起，更多被看到，也在努力約束自己的脾氣，經歷過就知道友情珍貴。

對別人是小事，對你重千斤，是啊，這樣的心情渴望被懂得，渴望有人感同身受，只是我們也無法強求別人。除了期待對方，還需要自己有能力看到自己懂得自己，並且可以主動表達交流，可以承受失望可以自我安慰。所以長大，也意味著內心更獨立，少些依賴，多些自得其樂的能力。

冬安。

……

爷爷跟男友已谈了一年多，虽吵架但感情还不错，知很爱我但我俩之前不是感情问题。正读大学明年要考研，他初中没毕业就去打工上班了，但他也很努力上进那种，考了烘焙证现在一五星级酒店后厨做甜品，本一直觉没什只要他那种努力人，学历这些差距根本不算什。毕竟正常生活不就聊天什嘛，谁也不会没事在那解方程吧但真谈下来才发现不是这样，平时听了些音乐或看了些电影，想分享下感受什，但他根本理解不了。

需花好长时间说很多话，他才能理解一点点那种细腻感情，一开始也只觉男生太直理解不了，但后对比身边那些男同学才发现不是。这是读了很多年书沉淀下来文化底蕴，聊天时他常错字连篇自己都不知，因根本就不知正确该什样，说要考研都不知之后还要读两年。诸如此类问题还有很多，但抛开这些不谈他真很爱很爱我，很多很自私想法不想结婚不想生宝宝，他也愿配合。也很骄傲把我介绍给他家人认识，如不是有学历这些问题我想一定最完美爱人。可我很怕现都已出现这种问题，那如读完研这些问题一定会更严重吧，要怎办啊？

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你好，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

一段感情讓你如此矛盾糾結，看得出因為有情感基礎，彼此依戀，也感受到了對方的好，才會猶豫不決，左右為難難以取捨。唸著他的好，可以容納你的很多想法，同時也發現因為教育背景，生活經歷不同，會有些落差，有些失望，也有些困惑茫然。所謂完美愛人，從來也不存在，愛本就意味著可以求同存異，可以尊重彼此的特質，可以互補。

你知道他努力上進，文化程度有差距是樂觀現實，所以有些話題談不來，這都是你們關係裡需要你去考慮的，他可以容納你，你是否可以同樣容納他，抑或你更看重的到底是什麼呢，是恩愛體貼還是談笑風生，因人而異，沒有標準答案。任何一段關係都要面臨取捨，總會有各種落差，沒有誰能完全達到對方的期待。你們都成年了，既然彼此選擇就要各負其責。

冬安。

……

爷爷你好呀感谢看到我的信。“事情其实过去蛮久了，但回想起来，一幕幕场景还那么令人窒息”。这是今一朋友原话已快过去半年多，好想把这事当做一场梦因无法接受他们结果。他叫A大男孩喜欢一男孩B，明明很爱对方可却没得到认可。这世界一度让我觉冰冷AB认识很长一段时间，每次看到他俩一起时都觉气氛有些不一样，不出所料他们在一起了。没觉有什奇怪，因本身也了解过男生和男生。可仅我一人祝福他们，好多好多数不尽人指责他们骂他们。当时真无能为力，想帮他们可一人声音又怎能盖过那些恶心人的话。他们真很美好啊明明没做错什啊，可上天就爱玩弄人折磨他们折磨得不似人样。无法想象这种事会发生在我身边，A被家人带回去B最后去了医院因自残。后来事没了解太多不敢了解当时脑子一片空白，为什么那么揪人心事就发生在身边，A现还在我校，而B不知被家人送到何地，希望他能继续健健康康，开开心心。

A从那开始慢慢话少好多，整天就盯着书看成绩名列前茅，可现他沉默得有些可怕有时都不敢接近，看来既那么“生人勿近”又透露着些脆弱。挺心疼他和B。不明白为什那爱对方两人被活活拆散，最后分开两人会怎样?会变成没灵魂的躯壳。始终无法想象这在虐文才会出现情节就在朋友身上发生。上天啊凭什要开这种玩笑，一点也不好笑上天啊为什相爱人不能一起，为什要拆散他们？为什么曾经他们很爱笑很开朗两男孩，明明什都没做只是喜欢上对方仅此而已。这世界一次次让我觉冰冷，上天啊多点友好少点折磨好不好?

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了幾年級呢？看到身邊同學發生這樣的事，心痛心疼，為他們難過傷心，為他們鳴不公，你的心意可以想辦法讓他知道，也算是黑暗中可以看到一絲光亮，給脆弱封閉的他一絲安慰。是啊，兩個人相愛，沒什麼錯，只是世俗的偏見和碾壓，如冰霜冷箭，讓兩個男孩受到傷害。他們勇敢去愛了，只是我們很多人卻無力面對，選擇了膽怯退縮甚至打壓。

他們其實並不孤單，身邊也會有很多像你一樣的同學，心裡為他們惋惜，為他們呼號。令人窒息的場景，或許因為年輕的情感離經叛道被摧殘，美好的感情被拆散，我們無法要求所有人理解，卻也無力為他們贏得最起碼的尊重。經歷這些，你們都長大了，看到現實如此，更要學著保護自己，守護自己的感情。世界有冰冷，也有溫暖比如你的悲憫，懂得。好好學習，快快長大，走出來才有希望。

冬安。好運。

……

爷爷你好前几天和聊很久男友分了，是时隔两月见面第一次约会很不满。无论外在打扮还性格式都与我想象的他相去甚远。于是一小时就结束了，期待了两个月见面，和他分别后回家路上直接微信拉黑了。初衷想让自己决绝分手。但完全没考虑他感受，即便分手也该和他体面说再见，这种让人有种被抛弃感，细细想真很过分。换位思考如有人这对我将多难过。拉黑他后也把我删了，讽刺是还是通过验证消息方式跟他说了对不起，其实知这无所谓对错，但会让我安心点。

更有趣是和我一起时朋友圈不可见，变成陌生人后朋友圈是有的了。只内容还是什都没，当然也可能陌生人不可见(不过都不重要)。其实这也是他对我一个告别。犹记第一次见面，被戴口罩眼神锐利狼尾发型酷男孩吸引。当时觉陷入爱情。但每次他主动靠近都很排斥好几回反反复复。他的心肯定也被伤透。也知不喜他，行为很不好其实有好几次可体面分手。但很可惜偏偏弄成这样。喜欢我以为的男友不喜真正的他。甚至对虚拟的他产生依赖，分手舍不得不是现实的他，只那时不时弹出来嘘寒问暖微信消息，满脑子记忆都那个头像。对真实的他只有愧疚歉意。很多人说其实没必要，但这几天心情太低落甚至深夜闭上眼都会想这些事还会忍不住掉泪。没谈过恋爱，这种也不太算恋爱初次尝试太失败。该如何调整状态呢？这段太低迷了是不是就不适合恋爱?

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了呢，工作還是上學？一段感情，虛虛實實，有些分不清現實抑或虛擬。或許你們互相需要，你享受他的問寒問暖，有人關心，有人在意，沉浸在虛擬想象之中，卻也忽略了現實的活生生的人，需要有來有往的回應，需要彼此尊重，也需要互相溫暖。午夜夢醒，驀然發現原來曾經有個真實的人就在身邊，主動靠近你，想要了解你，讓後被推開了。

是否合適戀愛，是否太低迷，起碼第一次情感經歷讓你有了真切的感受，也更懂得彼此珍惜善待。情感受挫，或許更多不在於他的打扮和性格，而在於你的情感始終沉浸在自己的幻想世界裡，無法自拔，也就無法面對任何一個真實的人。從夢幻中走出來回到現實，你需要更真實的情感體驗，真實的表達交流，真實地感受彼此。

冬安。

……

亲爱的爷爷您好：我初三女生，同时也是音乐特长生。升入初三真很多知识都变难，练音乐时间压缩很少。由于不是本地生，须考上音乐学院附中有了集体户口后，才能在本地读书。因出生在这城市真想留在这，不知努力能不能成功。每天熬到十二点半睡觉，有时玩手机成瘾真不知该怎办。您有什关于学习和使用手机建议吗？因升入初三，班主任给班里所有人座位都打乱，但很幸运坐我前面的是个学习非常努力女孩。上课几乎从都不扰乱纪律，笔记和作业都透露出认真学习态度，就是我榜样。每次上课犯困或不想听时，望向她看见她在认真做着笔记，就打消了这念头。（这女孩之前闹过些矛盾，一直没说清楚，我不太擅长表达和处理关系，一直不知怎办）？

我们成为前后桌四周，关系缓和了一点帮她带书，捡起掉落书包，以为关系会越来越好时，她从我前面调走了当时心情很失落。不知怎去调节，当晚哭了一小时很难过却无能为力。不知怎去忘记她，专心投入学习当中。真挺痛苦，看到她和其他同学聊天时很开心，但好像不愿和我说话。 不知为什班主任一直有点反感我，想期中考可取得很大进步，让同学和老师觉只要努力就能考好。这想法可能很幼稚但真是我愿望，爷爷能帮我出出主意吗？ 一名初三音乐特长生。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

初三了，學業壓力，競爭激烈，加上人際關係煩惱，倍感孤單茫然，焦慮不安。看得出，你很努力，也有自己的目標，只是需要穩定心態，勞逸結合，適當改善學習方法，與身邊同學多觀察多交流，才能事半功倍。玩手機是休息，是陪伴，是寄託，也是放鬆身心，既然那麼想要留下來，就得學著自我約束，合理安排時間。

遇到喜歡的同桌，覺得受到激勵，也改善了關係，被迫分開覺得失落，也是常情。既然如此在意她，之前也有些矛盾尚未化解，那就要自己主動做些什麼，去爭取這份友情，而不是原地被動等待。哪怕不善表達，也可以做其它嘗試，發個信息，寫個紙條，都可以傳遞你的真誠和善意友好。長大了，也要多些獨立自主，更堅強勇敢些去做自己想做的事。

冬安。好運。

……

爷爷您好！最近几天遇到一些问题，觉好傻别人说什都信，遇见个男孩比我大四岁相识于游戏。然后他加我好友开始聊天，从一开始不怎聊到昨畅聊一共认识不到15天，他很优秀想谈恋爱，没同意但也没明确拒绝。说实话就昨晚聊天觉他很优秀，很崇拜他也想向优秀靠拢，有点心动了吧，可又觉不合适要理智点。才刚上大学一点都不优秀，就是很普通大一新生。经一天思考也问了个姐姐意见，然后今就主动发消息问了他一些问题，最开始叫一起打游戏他同意了。我们打了两把，之前一起打过游戏一男生把他叫走，我没去然后他又拉我了。

跟那男生之前也加过好友，但后把他删了现又遇见好尴尬。四个人队里还有个女孩开了游戏，他们刚开始就打很猛我不会玩怕连累他们，其实觉尴尬把自己给淘汰了。以为事情到这就没了，想跟我在一起男孩说：那男的说真对都告诉你了，好吧。说了这三句不知什意思就问他但不理我了。习惯性把错误归结于自己身上，觉可能惹到他们了就道歉，还说了如不想聊就直接把我删了，想知那男生给他说了什不想不清不楚啥也不知。所以没把他删掉等着他把我删了吧，如不告我那就这样吧，当从没认识过。也想告自己不要再随意同意别人好友了，学聪明点也不要对一些事充满期待清醒点理智点。所以爷爷我做错了吗？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

大一了，長大了也成年了，面對人情世故有些複雜，你說希望自己能理智些聰明點，或許覺得有些挫敗，有些輕信，有些委屈或者莫名的懊惱？幾個人偶遇，遊戲裡有的尷尬，有的喜歡，怦然心動，嚮往優秀，情竇初開本來很自然。你退出覺得是為了他們考慮，他們或許有些誤解，或者願意說清楚，或者就此疏遠也有些無奈。因為彼此之間都缺乏基本的了解和信任，反倒是你有些過度反省自己，反而讓自己覺得很憋屈。

男孩想要跟你戀愛，你有些猶豫不決自我評價有些低估自己，不夠自信，人和人之間的關係與情感，不是靠所謂優秀程度維持的，而是要志同道合性格脾氣契合。問了姐姐的建議，看來你決定主動靠近，然後進入遊戲空間短短的交集就生出了誤會，看來男生也沒什麼耐心，對女生也不願好好說清楚。恐怕性格如此。

所以交友需要學著去分辨識別，除了所謂優秀，還有是否懂得表達交流，是否有能力彼此尊重，能夠對女生多些善意呵護。你想要問清楚也沒什麼錯，如你所說他不願回應也就罷了，無法強求，不卑不亢順其自然就好。

冬安。好運。

……

爷爷好展信佳。现凌晨2点 38分实在难以入眠，想向爷爷寻求点帮助。又是家庭矛盾简单概括下。家庭就非常冰冷没有爱，父母关系差到张嘴说句话都能闹到要出人命。国庆这几天天天大闹为些鸡毛蒜皮小事，但这些事都只导火索。矛盾要从二十多年来无数次没解开的心结开始算，这里就不赘述。父亲角色缺失，他认为只要给钱养孩子就是做了一切，对母就像爷爷对奶奶样，只娶了个子宫回家。对妻子不闻不问就算了，还不管对方死活。那种冷漠真让我大为震惊。且据我采访，几乎身边每个家庭父亲都婚内出轨，我父不例外对方也有老公，于是当初被寻仇差点出事，还是我妈给他擦屁股。

他遇人不淑一意孤行，害我们背负巨额债务，母不离不弃没想到竟渣男。小时就被这种变相家暴笼罩，长大了遇到几个喜欢的人都渣男，对正确亲密关系完全没嗅觉，觉自己很可悲。一面想要尽快经济独立彻底和他划清界限，一面又破二本生想要考个研，但意味着很多开销和更久被pua。现一闭上眼，脑子里就他们吵架打砸声音他们的语气根本不敢睡着，因做梦都会梦见他们吵架打架导致起床头疼。今就在他们吵架声中醒来，好不容易劝说好些想去漱口，刚进屋外又一句话不对开始疯闹。母身体不好怕被气出事，不管又不行管了也非常痛苦。没心肺的父亲啊。还得替他还债。也因债从初中劝他们离婚到大学都快毕业了还是没成功。亲爱的爷爷，我该怎办？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

家境如此，一言難盡，滿篇辛酸淚。爸爸和媽媽的關係問題冰凍三尺非一日之寒，你看到他對女人簡單粗暴，看到他對婚姻不忠，家裡充斥吵鬧，看不到的是媽媽的懦弱無力，無法獨立生活，也放棄了保護自己的權利。你上了大學，即將畢業，還要考研，困於家庭矛盾，也在不斷重演他們的情感模式。想要走出來，確實需要更多的內心獨立，需要更有能力獨立生活，哪怕從未感受過健康的家庭關係，也要走出去重新學習重新體會。

他們的問題，需要他們自己去解決去面對，需要媽媽自己有勇氣走出來，否則沒人能夠替代。你們都是成年人了，都需要對自己的生活負責，面對現實，哪怕要考研也可以想辦法自食其力，走出家庭的束縛。不是所有男人所有為人夫為人父的都會如此，你覺得如此絕望無力，恰恰因為過度捲入他們的關係。你是你他們是他們，家裡債務你也可以選擇不必承擔，媽媽的選擇是這個男人，而你可以做不同的人生選擇，走好自己的路，學著保護自己，守住底線，才有希望。

冬安。

……

您好呀！先介绍下自己吧，目前在读大三比较内向女生，但必要社交还是会努力进行。以前校园生活中有过不少朋友，不过到现为止联系紧密很投缘仅剩一个女生，她是我高中同学。上大学后我们六人寝，刚开始一起行动后变成两人一对行动。我呢和上铺一起。刚开始都不是很熟慢慢相处，觉还可以挺活泼一女孩，但是呢也发现她缺点。我极其不喜到处炫耀且说大话，她这点让我感很不舒服，发现我玩什游戏她也跟一起，且很多方面都模仿我，比如微博刚认识时她微博画风全是些文艺语录。

到现在呢已跟我微博画风一样了，全在各种表白纸片人附加游戏截图，全部跟我一样，可是呢在和她相处过程中能看出来对纸片人并沒那多兴趣令我很不适，甚至感厌恶。其实一直都带着这些讨厌和她相处，也不是什好人总虚伪。可让我没远离这段关系原因是我们室友，抬头不见低头见，总不能闹不好看，并且寝室已开始出现矛盾，也就五个人包括室友都排斥另一个，关系已恶化到很明显看出互相讨厌。这样情况下必然不能扯到明面，且有时跟她在一起玩也很开心，毕竟她很主动对我很热情，就没那样做还照样保持虚伪，想着或许哪天就不那讨厌她了呢。

可就昨天她跟我聊天，聊着聊着就说到她们四人又建了个小群，是学习群因要考教资跟我报备下。看到她说这些也比较敏感多疑，立马心情开始难过害怕起来。但想还是把我觉不舒服这事跟她说吧，就这样做了，不一会儿她就把我拉进那小群，也把群名改了加上我。群里说觉背着不好就把我也拉进来啦，不过其他三人没发言她开始哄我，但我立马表示没事了。其实内心还有些膈应，毕竟建小群这事无论发生谁身上都会不舒服吧。之后聊天哪，她又开始跟我吐槽那被排斥室友说的很暴躁，我也顺着她，毕竟也蛮不喜欢那室友。

再然后聊到室友c刚和对象分手，然后立马把跟b讨论c聊天记录发给我，总之整个很暴躁都说c很烦。看到这更怕了，真就可做到表面开开心心好友，私下猛劲儿吐槽么。这几面造成焦虑和害怕下更讨厌上铺了。甚至今天跟我聊天已很敷衍甚至不想回复状态。这可说是讨厌到极点吧。现放国庆假期马上开学，不知该怎面对这些，真很怕。且她们四人小群让我很不安，认为自己就是下个被排斥对象，但好在上铺对我很热情总关心，不过又很讨厌她为人很想疏远她。另一面又怕跟她疏远后被那四人排斥，总之我这人充满矛盾现反而有点怕开学。请问您有什好解决或调解心态方法呢，从昨晚到现一直焦虑也开心不起来，真很难过。

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