均匀的呼吸声告诉我，孩子们已经进入梦乡。
对面高速路上，每天都能听到大货车们毫不客气的风挚雷行，嗖的一下就好像开去了很远的距离。
好像每当孩子们睡着，夜深人静的时候，时间才真正的属于我自己。
想起下午，渴了去饮水机接水的时候，眼神的余光不经意的看到了书架上放了好几年没有动过位置的书。
嗯，此刻心酸酸的。原来这么些年自己一直只是在书架上不停的增添新的书，而真正看完的屈指可数。
蹲到书架前，浏览所有的书，我应该要看哪一本呢？
是这本？还是这本？
已经麻木了，不知道选择哪一本，似乎都可以看又似乎都不是自己所真正感兴趣的。
怎么办呢？
突然看到：从0到1这本书，这本书曾经在几年前非常的流行畅销。翻开一看，崭新的。
拿着这本曾经买过的畅销书，盘着腿坐在沙发上。内心颤抖的问：已经30+的自己，还能从0到1，还能重新来过吗？
古人说：人之一生，不能无所为。
回看自己的这五六年，除了孩子照顾家庭，似乎真的没啥作为。
看到邻居姐姐事业有成，年轻靓丽，我会有些许失落和自卑。哪怕自己曾经也是名牌大学毕业，哪怕自己曾经也事业有成过……
就在前几天发生了不可思议的事，发现自己现在居然有社交恐惧症了，有点害怕接触陌生人的感觉，但又很想去融入到别人的team里。多纠结呢……
翻了翻朋友圈，身边的好朋友屈指可数。
说不出的失落，原来在这五六年里，我似乎只会看孩子做饭收拾家务，只会看淘宝拼多多给孩子买衣物必需品，只会给孩子过生日定生日蛋糕。
似乎很少为丈夫，自己，以及父母增添衣物。
有时候也特别羡慕小区里背名牌包包的女性，总是认为她们是事业有成的群体。当然我认为很多都是事业成功的人。
总觉得我不在她们的level，自卑的感觉刷的出来了。
哪怕自己曾经也有不错的包包，但现在就是不好意思背，总觉得看孩子的我，与包包，口红，化妆品都不搭边了。
现在的自己穿着随意，素面朝天，搭配手提袋，背着水壶，双手一边牵着一个孩子。
这就是我的常态……
作为女性，谁不喜欢包包和化妆品呢……
想起曾经，几百块钱的衣服鞋子随便买，西餐想吃就吃，想去旅游就去了，想去做头发染颜色就去染。
想到现在的自己，似乎是很失落的。对，就是失落的。
为了孩子为了家庭，舍弃那些原来轻而易举就属于自己的东西。
现在穿着几十块钱的衣服每天带着孩子在小区里买菜溜达玩，一点没有觉得难堪，
我妈妈看不过去了，经常说我是土包子，每天穿得像个村姑，黑不溜秋的。
为此，我和妈妈没少吵嘴。作为女儿，我是亏欠他们的。服劳奉养，似乎从未尽到做女儿的责任。
妈妈以前总说，好不容易拱你上个大学，你却在家看孩子。大学白上了。
真是每次听到，都会怼妈妈，都会把家庭氛围搞得很难堪。
每次都是默默的告诉自己：这是自己选择的路，没有什么好委屈的。
我想去山里游散，想去骑马，想去感受曾经的策马崩腾，去呼吸从未呼吸的新鲜空气，想去一个人点杯咖啡，拿着电脑，看书学习，想坐着公交地铁去看望许久不见的朋友，想去让自己的精神世界有所长进……
这些年的时光被生活折磨得萎靡不堪。
现在希望自己每天能有所作为，不再暴躁易怒，也不再劳心劳力，想要自己的心一日一日的平和起来，想要做一个温柔的妈妈，孝顺的女儿和贤惠的妻子。
当然，最主要的是为自己而活。
戒掉随处看手机短视频的习惯，我的生活里不应该只有抖音，西瓜，还应该有自己的故事。
借用古人的话：一曰节约饮食；二曰洁其体肤及衣服；三曰时其运动；四曰时其寝息；五曰快其精神。
用五曰作为现在修己，那些诗和远方还等待着我去亲自开启。
不早了，睡觉吧。
