今年42岁的我有老公、女儿、情人，说出来肯定没人信，在没遇到我老公之前，我就已经和情人在一起了。
我和情人已经22年，而和老公结婚却只有18年。
现在的我，每当到深夜时，会忘记身旁睡的是老公还是情人，出去逛街，我不敢牵手，因为我常常忘记是跟谁一起去逛。
说真的，这种感觉很痛苦，在两个男人的世界中换过来换过去，我感觉整个人生都很混乱。
大家可能会好奇，我和情人这些年是怎么过来的？其实，我们一周只约两次会，每次约会之前，为了不让情人老婆和我老公发现，我们都会以三个句号为暗号用短信通知对方，不回复就说明不能出来。
我在婚姻中小心翼翼地和情人过了十七八年，有痛苦也有喜乐。
可能有人会问，既然痛苦，为何不选择结束呢？
其实，我曾经多次试过和情人分手，但没几天又会忍不住要和他在一起。他也一样。
那我当初为何没嫁给情人？我们是发小，还是初中、高中、大学的同学，论说我们应该结婚，但阴差阳错，加上他母亲的坚决反对，我也赌气，最终眼睁睁看他娶了一个远远比我条件好的权贵富家女。
最初两年，我哭过很多次，他也表示要分手重新娶我。但最终我拒绝了，并选择最终嫁人。我认为这辈子我们的缘分尽了。但才结婚没多久，却又鬼使神差地继续和他约会了。就这样一直做着情人，一晃就是二十多年。
他很疼我。我老公也很稀罕我。所以有时心里还有点小得意，被两个男人捧在手心里，感觉自己是世界上最幸福的女人。
但这并不是什么值得炫耀的事，每天都要带着两副面具生活，在不同角色之间转换，说着言不由衷的话，做着身不由己的事。
说实话，我真害怕突然有一天会在老公和女儿面前不经意间喊出情人的名字；也害怕突然有一天情人的老婆在大庭广众之下扇我耳光。
我是有道德负罪感的。对老公，我有一种负罪感，对情人的老婆，我感觉良心难安，但这都只是在心里想，并不能说出来。
我很想结束现状。在几年前，我曾经想过向老公坦白，然后也和情人不再联系，青灯伴佛，做个居士，赎我这一辈子的冤孽。
但是，心里的道路千万条，第二天一觉醒来，还是在原地踏步。始终还是狠不下心来。
有人会说，若要人不知，除非己莫为，早晚有一天会露馅的。也确实，随着年龄越来越大，很多事都力不从心，我甚至感觉到危险已经来到我身边，但我已无力应对，只能随遇而安。
