今天我在一个人夜走散步的时候，想了很多，我总是想把事情做到最好，一直有这样的心态，但总是一件事拖到最后才做，所以往往有了很好的思路或者完全可以把事情做得很好，但终于都是搞砸的。这是多么的痛苦，只有我自己知道，百般的挣扎也无所改变，一直这样残忍的循环，以至于我在有时会在心底最深处希望神可以拯救我，就有这么可笑，因为我不知道什么能拯救我，因为解铃和系铃人都是我自己。
每天我都会有很多思考，但现在我都会想不起来，只有记下来，再次看到的时候，我才会知道这段思考记忆的存在，但有点模糊。我喜欢自己一个人静静的走一条路，不喜欢有人陪伴，尽管天色黑会有一点害怕。就算有人陪，我也喜欢不说话的静静的走，看着来往的行人。今天我大脑思考一下，不自觉中发现我的内心是孤独的，一直是这样吗，当你不去嫉妒别人的漂亮，这样的你过得轻松，我一直是这样的生活得，所以活得很松懈。
的确一万次的说理想很美好，现实很残酷，常常为理想付出一点就会又一直都充实快乐的生活得假象，也想过要是一直这样我该多好，坚持不了都成了我的借口。
我不理解我的室友为什么给直播里的不认识的人送花钱的礼物，就只是看他们的脸，但不认为这很过分，一百个人看一件事，这件事会出现一百零一个状态，我很喜欢一个明星，但我会为她花一元钱，因为我很缺钱的，心里就不愿意出，喜欢却不愿付出，我是自私的吧，而我的是有她的想法很是简单，喜欢他，就为他做一些他喜欢的事，在我看来，出于钱的初衷做一件事，目的是最单纯的。
我一直懂得与其抱怨生活，还不如用这时间去想怎样改变这无奈的生活，生活不容易的，也不会因为你的杞人忧天而突然鸿运当头变好，如果真的有那样的机会，还是让给那些过不下去的人吧，我还能撑下去。这不是善良，是我给自己找的无耻借口。
每个人都想坦坦荡荡自由自在的生活吧，可是这世界是不允许我们这样的，百分百的生活，怕是拥有真理发言权的疯子也很难实现吧。我们一定会被这样那样的事情左右。
我从没有停止过让我的父母过上好的生活的想法，因为自己的努力而获得荣誉使我的父母感到自豪，这个念想甚至比我遇到自己的真爱还要强烈，我的世界里可以没有爱情，但绝对不能没有亲情，许是我还没有经历过爱情的缘故吧，但至少现在的我是这样，但我从来都只是想的，从来不做实际行动的，这样的我一直以为自己比别人感觉更好，更有爱，更善良，其实呢，今天我思考了一下，我其实比那些只是偶尔关心父母的人更可恶，还是没有达到内心的深处，否则就会付诸于行动的，我是这么理解。追根到底我是自私的。
我还在好好的生活着，只是在跟自己较真的时候，才会思考到这里，才会如此痛苦，也许明天开始我开始变好，也许一辈子这样还可以的到闭眼，我也不知道，你知道怎样拯救我吗？你会说就算告诉你方法，也要你自己去执行啊，还是要靠你自己的，所以我还是继续自以为认真的生活吧，一定程度上我还对自己缺少信心，还不勇敢，但现在的我比以前的我还是好很多，这也是我认为自己还有救的原因，无论如何加油。
