阳光正好，我突然心血来潮，穿上一件米灰的七分针织长裙，站在阳光下对着影子拍了一张窈窕淑女的照片。
不用美颜，不用滤镜，不用裁剪，我把照片发了出去……
并不是我对自己有多自信，只是接收此照片的人只有一个，这个人，不值得我花这个心思。并且，对这个人来说，压根用不着那些花里胡哨的过渡，也足够让她气急败坏。
果然，那头立马就来兴师问罪了，明显的语气不善，“你穿的这个是肚兜吗？”
我憋笑着回她，“我穿的是围裙，好了吧？”
“中看不中用！”
哈哈哈哈哈哈哈！
这个见不得我穿裙子、满身酸柠檬的大傻妞儿是我的好闺蜜，特纯真（傻白不甜那种）特过命（其实是要我命）的死党。要说起她，那可就有点乌龙了，因为她是被我不太好的眼神给哄骗过来的。
我是个不喜欢戴眼镜的特难近视户，看山不是山，看水不是水，看坑洼如画卷，看尸体如垃圾，看谁都是帅哥美女，无一例外。
其实吧，这也算个好处，因为朦胧之美更有韵味。但是呢，凡事都有它的两面性，我坚持不戴眼镜的下场就是经常认错人。
某天闲逛，我小跑着追上前，拍着前面一个女孩的肩膀（有点使劲儿的那种），“嗨！好久不见啦！”
女孩被我吓一跳，转过头一脸懵圈地看着我。这时我才发现，这个人和印象里的熟人对不上号。
我正犹豫着要不要道歉然后溜之大吉，对方却笑眯眯地回应我了，“嗯嗯，好久不见啦！你现在在哪儿上班呀？”
看来没认错，我轻轻舒了口气。“我闲着呢，你呢？我们好久没见面了吧？走，一起去吃个饭吧！”
“好啊！正好饭点，买点菜去我家吃吧，离这儿也近。”
临时做饭？我有点抵触。“不用这么麻烦，就在外面吃吧。有家铁板烧挺不错，去尝尝？”
“好呀！”
就这样，我俩手挽手准备去吃饭。按理说，这么近距离的接触我应该认出来才对，可我偏偏有点无脑，就是没觉得哪里不对劲。有些很久不见的朋友，有点变化不是也挺正常的吗？
在饭桌上和她寒暄了几分钟，后知后觉地发现我们相互认错了人。我呢，是因为近视加大脑秀逗。她呢，是看我这么热情，以为是遗忘的老朋友。
气氛稍稍有点尴尬。可是香喷喷的铁板烧不断诱惑着味蕾，我们还是一起吃了起来。有一搭没一搭地聊着天，发现居然很合拍。
有些人的缘分就是这么奇妙，一顿饭之后，我们成为了好朋友。再逛街，她充当我的眼睛，告诉我一些细枝末节的东西。我则充当她的造型师，外加免费劳动力。
这丫头是个直肠子，总在无意中就伤人千百遍。我笑她是个讨人厌的直女，她就毫不留情往死里怼我。
有时候真的想就此绝交，可事后她又大摇大摆地出现在我的生活里，那眼神似乎在说——你瞅啥？瞅你咋滴？你要不服也可以瞅回来啊！
唉，交友需谨慎呀！该瞅回去的时候就得瞅回去！
傻妞儿的情商有点点瑕疵，但执行力真不是盖的。她管我管得特别多，毫不夸张地说，她比我妈还能管。就比如说，只要她知道我没按时吃饭，微信里劈头盖脸就是一通训诫。实在说不动我，没一会儿，外卖就来了。
有时候就是想安安静静待着，她以为我难过了，非得把我的过往通通翻出来，把那些她认为会伤害我的人或事挨个骂一遍。
我比傻妞儿个子高一丢丢，所以她特别反对我穿高跟鞋。“叶子，你知道高跟鞋对女人的伤害有多大吗？对颈椎腰椎都不好，还伤脚，你还是不要穿了。穿板鞋多好！显年轻！”
偶尔穿裙子，她也苦口婆心地劝我，“叶子，女人穿裙子很容易遭坏人惦记的，要知道保护好自己。”
唉……
她不穿高跟，不穿裙子，我在她面前也只能是风一样的女子。每次和她约好出门，她总是反复确认——穿鞋了吗？穿裤子了吗？（她确实是这么问的）有时候又神经质般要跟我视频，确认了我的着装，这才催我赶紧出门。
用她的话说：你要是敢穿高跟和裙子出来跟我约会，俩字——绝交！
我取笑她——要不是看到你有老公，要不是亲眼看到你试内衣，要不是咱俩性别相同，我完全有理由怀疑你想泡我！
她甩给我一个无比妩媚的眼神，“爱妃，今晚就由你来侍寝如何呀？”
“可别！臣妾近日来月事，不便之处还请见谅。”
“哈哈哈哈哈哈哈……”
“哈哈哈哈哈哈哈……”
俩人疯一般地相互嘲笑起来。
其实我俩不会像正常的好闺蜜一样相亲相爱，相反的，我们经常吵架。对，吵架，挺狠的那种。吵到山崩地裂，吵到鱼死网破，吵到最后无言以对。
然后，和好。
我俩掐架太频繁了，以至于哪天要是安静下来，不是暴风雨来临前的前奏，就是其中一方要挂了。
我问她，有没有想过绝交。她白了我一眼，甩给我一句霸气十足的话——你敢绝交？老娘做鬼也不会放过你！不死不休！死了也不罢休！
我只好撇撇嘴扮演沉默是金的戏码，懒得跟这疯子计较，不然我真得疯。
前几天的214情人节，我识趣地躲在我的猪窝里不看朋友圈。眼看着十二点即将过去，我特意关了网络，不想让这爱炫的傻妞儿拿情人节来刺激我，以为可以安心睡下了。
可这妞儿压根没打算放过我，大半夜里的来电铃声直击灵魂，差点把我半条命吓没了。
“叶子，我老公给我送花了！99朵粉玫瑰！好大一捧，拿着好重！其实吧，我倒希望他直接拿钱砸我，嘿嘿嘿……”
这作的呀！我不客气地打断她的情调，“我想拿板砖砸你！”
“哟哟哟，还生气了？谁让你没魅力的？都没男人给你送花！哈哈哈哈哈哈哈……”
“你有没有听过这么一句话？”
“祝你脱单成功！”她不管不顾地又补了一刀。
“秀恩爱，死得快！”我恶狠狠地挂掉了电话，却怎么也睡不着了。打开网络，微信立马“叮咚、叮咚”响个不停。这一看，又把我酸的呀！满屏的浪漫气息，真真是有点过分了哦！
玫瑰花、首饰、美食大餐、情人节专属红包……这就算了！亲亲抱抱少儿不宜的画面，她也真是好意思发给我！
我给她发了条信息以示我的抗议，“你丫的真是过分！信不信我抢你老公！”
谁知，她居然发了个喷口水的表情包，外加一句自打我认识她以来说的最正经的一句话——我知道他不会从了你，更相信你不会这么做。
重击出拳，却打在友军身上，突然让我有了罪恶感。可还没等我回神，她又发了一句——因为你是女同！
嘿！这句话可把我激着了！我怎么就成女同了！可是任凭我再怎么声讨，她都不再回话，就好像咸鱼翻了个身，依然是一条咸死人的鱼，除了咸，啥都不剩！
我郁闷了。你给我等着，我一定会报仇的！
11：45。我还在百无聊赖地看电视，傻妞儿突然就给我发了个红包，居然祝我情人节快乐！
我问她：吃错药了吧！
她回我：给你吃点猪饲料。
我也不客气，直接点开收了这猪饲料。我这头猪啊！活在了她的酒屋里，她是怎么做到不嫌弃的呢？
哈哈哈哈哈哈哈！无解喽！
