在这最后的一天，总归还是需要有一个年总结，伴随着很多不甘和满足，终究还是需要走向2019。我将这一年分为三个部分：遗憾、幸福以及爱恋。

第一：遗憾

遗憾有很多，不甘心高考如此，不甘心依旧无能为力，不甘心很多事情没法达到自己所希望的那样，不甘心自己依旧还是个loser。

如果高三的时候真的重视英语，如果真的选择放弃很多东西换取一份完整的高三，或者一份无憾的高考。我想也许一切会完全不一样吧。可是我在害怕着，如果结局依旧如此，就像初三努力了一年，像是已经开始有了起色，最终却还是在原地踏步，这让我怎么再次接受这种打击，让我怎么接受3年前父母那种同情的眼光。所以，真的在这种时候退缩了。所以这一年我还是没有改变自己。我很后悔，但没有在拼一次的打算，因为这一关依旧在我心头。但真正的大学我依旧想去，所以，2019我的脚步依旧会继续追逐，完完全全靠着我自己的努力。我拒绝父母亲戚的帮助，就是自尊，就是我要证明我是我，不需要别人的同情，所以我来到了这个我完全没有概念的地方。

还有就是参加了很多社团，很遗憾终究还是没有全部突破。我心计很重，所以这淘汰上面想了很久，也许3天也许一周，不管我说了上不上都是轻松。我确实太多不足，这所谓的优秀，现在还不能套用。

最后就是很多很多我很崇拜的人去世了，很多，多到我有些喘不过气。生死这方面，我还是不知道怎么去定义，这也许是我怕死的原因？我也不知道，生是福或者死是解放。

第二：幸福

2018我有很多小确幸。很多很多好朋友的分离换来了另一帮好朋友的相聚，还有很多对自己锻炼的机会。还有很多很多，我也说不清。

可能真的可以换取更好的学校，但我不想，因为即使还是有些迷茫的不存在感，但是还是有些人在我身边，所以我不愿意。在我生命中遇到的每一个人，每一份感情，都是命中注定，他们一定教会了我什么。所以我为什么要去排斥呢？所以，照着自己想的方向，享受着每一处风景，走完新的一年。

让我很欣喜的是，很多师兄师姐说我性格难得的好。我也不知道什么时候开始，已经有人开始夸我性格好了。也许是刚上高中？也许更早？我不是天生的好性格，我也不懂怎么好好照顾一个人。相反，我很犯贱，我很毒舌，时常会掉链子。所以每次当我说话时，都会在自己脑海中过3遍甚至更多遍会发生什么对话。每一次过了那个度，即使别人不说，我也在责备自己：多嘴了傻逼，你会不会说话？要不行你就闭嘴。也许是如此才会心计很深吧。所以我从未认为自己性格很好，我只是做了很多我应该做的事情。

还有一点不关于我，也关于我。在这一年，我开始真正走入主机坑，开始了解3A级游戏，开始去了解番剧，开始接触更多好的电影。每一个都是一种人生，每一种选择带来的喜怒哀乐，让我很享受。我也很高兴，国家在这方面很多东西越来越好了，希望来年继续加油，也希望可以遇到更多很有意思的游戏。

第三：爱恋

很多人看到上面我分出的第三个部分，其实很多的是八卦心理对吗？但很可惜的是，今年依旧是空白。对于很多东西，我都是很迷茫的，唯独就这样东西。我清楚我想要什么，我知道什么是那种感觉。所以我一直没什么特别多的感觉。妄想过，但终归于平。可能是对自己的实力有很清楚的认识吧，呵呵。

但无奈的是，也许是觉得我有非分之想，很多人急着离开我。但我只能说，我不是什么中央空调，当我喜欢一个女孩时，你们就能知道我到底是不是对你们好的过分了。所以我知道，我对一个人好是什么样子的，所以不要误会些什么有的没的。

我承认，我有爱过的人，但放不下，也许是自尊，也许是希望自己有朝一日成为那个脚踏七彩祥云的人吧。但说白了，还是不想让自己的感情显得那么廉价，如果现在我会爱上另一个女孩，是不是意味着未来某一天我会爱上其他女孩，意味着有朝一日我会成为那种花心迷茫在钢铁森林的那种男人，那样的话，我宁可现在把我的心弄死。

我想成为那种叱咤风云的人，可惜我就是个凡人，在《血战钢锯岭》里属于那种被一枪打死的炮灰，所以我还不行，起码现在不行。

以上，就是我的2018年总结，对于2019，希望能继续拥有着我现在有的东西，然后，能有能力保护我想要保护的一切。