越远离人群，越靠近自己，越靠近自己，越觉得人生无趣；

内心不够丰盈就需要外物来填充，不然独处这种人间难求的静谧就成了孤独。

一天的时间过的非常快，还没有做成什么事呢，时间就到了夜间了，时间去哪儿了呢？

昨天计划把每天的时间安排细化下来，把时间调整成三个板块，一个是学习、一个是工作、一个是健身和写作；

目前最想学习的是摄影知识，除了看到自媒体潜力之外，还有对这种可创作表达的艺术产生了兴趣。

我需要作品，不管是文字的作品，还是摄影的作品。现在特别渴望有属于自己的作品。

只是，创造是有难度的，而能称得上作品的更难了。

打开手机，看一下今天的手机使用时间，8个小时。

算是重度使用了，在马上要睡觉的时间，手机也几乎把点耗光了。

睡之前，我问自己，今天做成了什么事？

做成两件事，一个是跳绳3000，一个是把勇气两部曲的摘录理解做完了。

做完了，也有点迷茫的。看完幸福的勇气，自己并未获得幸福的勇气，对生活的指导意义不大，好像一切都没有改变。

更悲催的是，好像现在已经忘得七七八八了。

一天时间接受的信息量太杂乱了，一会看摄影知识，一会儿做摘录理解，一会刷小视频；

无数个声音在脑海回荡，以至于什么都听不清。声音也就变成了噪音，好像把自己喜欢的事情都做了，但又什么都没有得到；

这种日子在往复，以至于已经形成一种潜意识的习惯。

拉屎要带着手机、洗澡要开着手机、跳绳也要找个视频看着才能跳。

手机像一个无形的手，一直吸附在自己身上，时刻不分离，注意力也被牢牢的攥着，一颗不得放松。

也只有在快要睡觉的时候，强迫自己开始做记录的时候，才会放下手机，打开PC。

从小屏幕转移到大屏幕，而内容好像并没有变化~

有种鬼附身的感觉，浑浑噩噩，不知所以；

这叫什么日子啊，怎么回事呢？

管不住自己？

人生过的很拧巴，我自己也觉得拧巴。

还有几天就过年了，没有一点过年的感觉，一天下来过的很空虚；

朋友圈里也没有什么年味，是大家都不喜欢过年了吗？

往年，临近过年的这几天，天天有人科普每天的风俗是什么，二十三要干嘛、二十四要干嘛，现在大家好像都闭麦了。

我自己也不在朋友圈里碎碎念了。

对生活没有热情了，还是大家的圈层越来越封闭了？咋都不得瑟了呢？

这几天，手机上也没有人给发信息。

不仅是线下生活冷清，线上好像一下子寂寥起来了。好像大家都把我遗忘了，当然，我也把大家遗忘了。

不想联系，任何人都不想联系。

甚至有信息也不想回，虽然时间大把，就是不想动，宁愿把时间用在刷短视频，玩斗地主上，也不想花在与人沟通交流上。

好像，有点封闭自己的意味了。

心魔，每年都是这个样子，别人家热热闹闹的，自己家冷冷清清的。

今年，更加离谱，不只是冷冷清清了，还孤孤单单了。

今天看到一句话，越是远离人群，越是靠近自己，现在的我，是彻底远离了人群，但依旧没有靠近自己，反而觉得自己越来越远了。

其实，人哪有喜欢孤单的呢。

只是，没有陪自己热闹的人罢了。

B站上有个UP主，讲李唐诗人。

昨天听了李白，王阳明、今天听了杜甫。

每个人物的时常是一个小时，跳绳的时候听很合适，对文学大家的生平经历又多了一份了解。

无论是李白的肆意洒脱，还是杜甫的以诗记史，能历史留名，都是当时俊才。

李白的诗读的少，但好在前段时间才看完《长安三万里》，对李白的故事也能串一下。

可能是最近心情不好，看什么都是灰色的，不管是李白还是杜甫，能共情的部分都是他们生活拮据的部分。

因为有低谷、因为有官场失意、才磨练了两位的才气，写出传颂千年的锦绣文章。

如果是前几天，可能我就这么归因了。

但今天又看了其他观点，就不能这么表达了。

苦难和成功不是因果关系，逆境也不是成功路上的垫脚石。

不是有了苦难就一定成功，也不是有了逆境就一定有突破，苦难不值得被感谢，逆境也必要去制造；

只是，励志的故事还是要听，听起来好像就有了希望，有了希望，日子好像就没有那么的苦涩了。

给自己定个小目标吧，不做年度计划，把明天的日计划做出来；

7点起床不算早；

跳绳3000不算多；

摄影教程总共有70个小章节，每个是5分钟左右，大概就是350分钟，5个小时左右能看完；那就把这个看完先~

幸福的勇气没有给自己带来幸福，却勾起了读下本书的意愿；

《纽约摄影教材》已经下载好几天了，现在还是看的七七八八没有弄好，那明天就能阅读多少就阅读多少吧。

苦学摄影多年，是时候背着相机玩个街拍了。

确定几张仿拍的素材，明天完成一次街拍仿拍；

这么一看，事情还挺多，那明天的日志不得写个2000字？

果然，复盘一下，还是我比较帅。

加油、努力，你是最棒滴~