公元2014年6月，我正式大学毕业，带着满腔热血和口腔溃疡，我仿佛一头刚长出獠牙的幼狼，虎视眈眈地盯着这个世界，想要用自己尚未成型的利爪去抓捕猎物。如同子任所写“恰同学少年，风华正茂；书生意气，挥斥方遒。指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯”。我不粪土，我想粪土。于是在年底进入了一家投资工资，面对老总炽烈渴望的表情，我信誓旦旦地表示，我来这里就是为了钱！老总拍拍手表示赞同，“小伙子，有志气，我相信你会干出一番事业。”我很长一段时间没明白当初是哪里来的自信。别人的胸脯可以乱摸，自己的胸脯可不能乱拍。生活不是童话，结局有些残忍，连续三个月我毫无业绩，曾经的诺言成了笑话，我狼狈地辞了职，一度躲在家里不敢出门。

我在家里看着夜空发呆，责怪命运不公，凭什么有些人就可以坐享成功，而我拼命努力连别人的脚趾都赶不上。很快，我明白了过来，我缺少人脉。

人脉可真是神奇，有些人只是张了张嘴就有了大笔提成，更有甚者搞定了巨额合同。明白原因的我开始努力，微信，陌陌，QQ无所不用，拼命想要认识富人，哪怕是跪舔也要抱紧大腿，这样台风来了就吹不走我了！

现在想来，真想狠狠抽自己，抽到脸肿也不解恨。此等行为，痛如卖国。出卖了自己的尊严，被人当作小丑戏弄，我却还沾沾自喜，以为成功融入了富圈中，CEO，白富美还会远吗？

是我太蠢，忽略了本质而只看到了表面，别人能够呼风唤雨，是因为他们本身就已经超凡出众。也许他本就拥有亿万身价，是别人抱他大腿，也许他本就技能娴熟，别人需要他，也许他读过上千本书，出口成章，让人信服。而我却只看到他们光彩的一面。这是多么的愚蠢啊！

我庆幸，没有傻太久。去年二十三，看了太多的悲欢离合，懂了太多的人情世故。生活磨平了我的棱角，却让我变得更加强大。我不会再将自己桎梏于自卑自负的牢笼之中。

去年，她结婚了，是别人告诉我的消息。可笑的是，前一秒我还在假装无所谓，后一秒却崩溃。

我曾以好男人自居，让她身边的人都明白我是有多么地爱她宠她，我告诉她，“我会买房，买车，然后来迎娶你，我会爱你到天荒地老”。

现在才明白，我是多么的愚蠢和悲哀。据说发誓时若说了假话，会挨雷劈的，我见当时晴空万里，当真以为这些会变成现实。空口白话只能带给人短暂的安慰，只有那些真正缺乏安全感的人，才会喜欢听誓言时的那种满足感。当时的眼神有多认真，分手时的决定就有多残忍。更悲哀的是，我没有意识到，“会”是多么的可怜，“真情”是多么地卑微。要是我真有能力，也不会沦落到要靠誓言让她安心。我可以买来戒指和她订婚，我可以把她的名字写在房产证上，如果我有能力，我完全可以买了报纸头条来刊登我的誓言。可我没有实力，只有一张干瘪的嘴巴，来说出那最空洞的誓言。

分手后不久，我到处宣扬自己的悲惨遭遇，她的一切细碎都被我无限放大，我以为，爱一个人到了深处就会变成恨，所以我有多恨她，当时就有多爱她。我尽情地散播着流言，享受着别人同情的目光。

直到听到她要结婚的消息。无所谓，我早就知道你会和他结婚，去吧，随你。我笑着对自己说。一秒后，视线开始模糊，我抄起一瓶酒狠狠砸碎瓶颈，一口气喝下一整瓶啤酒，哭着希望她回来，却忘记了当时我的愚昧无知。

我相信时间能够冲淡一切，但是一辈子不一定够。

我终于像一个饱经风霜的老人，尽管时间没有在我的脸上刻下皱纹，但别人能够看见的，从我的眼眶中出去的，我的眼神，已经不再锐利。

我曾善良到愚蠢，别人的请求几乎不会拒绝，哪怕需要话费再多的时间和精力，我不会有半句怨言。因为本身的实力局限了我的交际能力。简单地说，我口吃，所以不敢和别人去交流，因此常常沦为隐形人。聚会也好，活动也罢，我都只是捧着一杯饮料，听别人聊天说笑，偶尔有人提起我，我会因为紧张而说不出话，脸憋得通红，然后冷场。时间一久，没有人愿意再搭理我这个冷场王。正因为如此，我常常一个人，落寞的背影在夕阳下被无限拉长，我是多么的希望能够拥有朋友。

别人的困境成了我唯一的机会，我知道，若是我能够帮别人一把，那么别人一定会愿意带上我。我开始主动去寻找那些需要帮忙的人，买水，买书，搬运，很快，别人都乐意来麻烦我，甚至不会客气地说一句“谢谢”，我却乐此不疲，把自己陷于“廉价”甚至“免费”的流沙中而不知。

我以为别人愿意麻烦我是因为他们心里有了我，直到我听到有人说“去找民工呗，他什么都愿意做的”，他们口中的“民工”就是我，一个不介意甚至喜欢被别人麻烦的傻瓜。

我杵在原地，不知道如何是好。我还记得当时的感觉，心跳剧烈，呼吸急促，并不是冲动，而是失落，就像得不到主人喜欢的狗。

我在想，我是什么时候变成狗的。一个身强体壮，一个思维活跃的人，居然因为无法正常和别人交流而沦落为苦力。强壮的身体是为了帮别人干苦力活，活跃的思维是为了帮别人干脑力活是吗？

我转身，拧开手中的汽水，倒了一路。即使到了地上，汽水也不断冒着泡泡，嘲笑我的愚蠢与无能。我弓着背，不敢抬头，太阳太耀眼，晃得我睁不开眼。是啊，我只是一只蜉蝣，朝生暮死。

是吗？我站在原地，看到另一个我垂着头。“喂。”我喊了一声，我看到他抬起头来，含着泪水。

我狠狠地扇了他一巴掌，丝毫没有因为他长得帅而手下留情。那一巴掌是那么地响亮，我几乎感觉到大地都在颤抖。

孤独本就是常态，虽然村上春树说“哪里有人喜欢孤独，只是不喜欢失望罢了”，但这个世上人千千万万，谁能够保证不会有一个例外？既然会有例外，为什么不能够是我？我看到曾经的自己正逐渐变得透明，最后化作泡沫彻底消失。而周围只有白色，无限大的空间中只有我。

我并不觉得害怕，也不觉得寂寞，我只是拿了一本书，安静地坐下，回过神来时，我已经回到了家中。

别人的忙我再也不屑于去帮，因为我知道我只属于我自己。我们活着只是为了自己，家人是陪伴，朋友是陪衬，即使没了他们，虽然多了些寂寥，但是只有在孤独时，人才能够更好地思考，在思考中领悟，在领悟中升华，从此变成不一样的自己。

回想起来，我已经很久没和别人联系，我活在自己的世界中，书、电影以及我的思维陪伴着我。我并不感到寂寞和痛苦，反而无比的轻松，不用再因为别人无聊的笑话而强颜欢笑，不用再因为别人的错误而责怪自己，不用再因为别人的麻烦而逼迫自己腾出时间去帮助别人。

有人找我，和和气气，欢迎。有人找我，胡言秽语或者态度恶劣，请滚。我有一双慧眼，能够识别真正的朋友，也能够在重重雾霾中看清属于自己的真正的道路。人生太短，短到来不及呼吸就已经接近死亡，当呼出的气吸不回来的时候，人就死了。时间这么短，我怎么舍得浪费在与我无关的人身上？