20多年的承压，即使有几次爆发，我依然活在这块‘人’字抗压的招牌里，动作式，话语式。

            人世间的事，动了感情缘，就是那延绵不绝的灾难电影，恐惧感、争吵线，无一不是那风暴式的导火线，美好的事情总是披在黑暗之魂的身上，修饰一身的腐朽，伸向你的深渊巨口。

          ‘人’字招牌，只是那打着招牌，活着演绎，旁者看戏，争风花雪夜，看冥者悲哀，笑快活人生的灯架子。等我者，非吾耐压之重，不喜团聚之欢笑，只喜发现不悲哀。知我者，便是时间给我的重复体验。

          我多重思考了许多开导的大脑的先辈道理，无一不是让你先行的好，后行的追的道理。我的火苗来自社会，它给我了示范性的希望案例，却也给了我黑色零星点碳沫，不经间就是爆发。（先行和后行指赶在别人之前干事）。

            当然，我的选择也是犯了原则性的大错特错，因为，我总把希望的美好寄托在现实的光照中，给予温暖和支持，但却是，往往最美的幻想，只是闲的慌的瞎想。

          于是，一再退缩，一再给予自己一个里面温暖外面却是悬崖峭壁的冬天的罩子岭，一再幻想曲中分层次的实现过程，我当时在想，是我在意别人目光的自卑感控制了我，更或者是我基本无法自己挣脱这‘人’招牌。（找工作时……）

          于是，结下了给自己设下的梁子。

      我处在这个环境中，我的肉体是明显出轨的，灵魂明显是挣扎的，当然，脾气也是越来越大的。争吵是双方道理的比拼还是声音的大小的震慑，就在刚才与父亲的争吵中，我体会到，我给予的尊敬却是严重缺乏的，我的敬而远之换成了退而守之，我无事不刻的在防御，我内心的体谅却是像戾气一样一不散的来不满完成的。

            至始至终，‘父亲’这个词语，我给予最多的回应就是反击，那幻想的温情一刻都是奢望，太多的话语只是像箭一样刺中胸口，我的感觉，并非没有流太多的血，而是，太多的箭已经堵住了伤口，它已经挺过来，不在流血了，反过来说，我该觉得庆幸，因为你的环境给予了进入社会的有利因素，或许，利远也。

              此时，我临时做了一个决定，我觉得我明天应该給父亲一个道歉，承认自己的无知，希望父亲知道无知者无畏这句话，原谅我顶他的话。

            我愤怒招牌的简洁，我写下来‘人’的白话版，却不想招牌的污黑让我凌虐到了人字背后的刀光剑影，别样色彩。又感觉到了之前所经历之事。

              20多年，‘人’字的成长，变成了顶门立地却直不了腰的车夫，一直拉着时间来偿还人生的债务，而我，却还在拿金钱去买时间给予的生活乐趣，超额的支付，变成了空腰包的债务者。恨自己的不直接了当，恨自己的犹豫闪躲，恨自己的一切所应付的事。（就是那种极力讨厌自己的感觉）。

          无人过问的自我想法，却把自己的话语权给了别人，更可恨的是，还渴望别人的一方主动的问你，两者交涉，一方满足，另一方却等待，全然不行。（面对面的交流等别人主动）。

              我的矛盾一直处于那个黑暗时期（家庭破裂），事情的过去却不忘记给未来一个真实的伤疤，虽然当时的弱小，的确拉高了相当多分仇恨值，却不知全然得到了像戾气坚强一样的灌溉，除了压抑便是观察日记（排泄方式）

        所以 我现在的性格就是，因环境而改变，过夜不记仇，但却执意听不进大人们的话。

      我尝试过许多的沟通方式，愚笨，张扬的口气像排泄物一样臭，我觉得现在我的‘人’字招牌就是我和我父亲一边做一头，父亲在教我在污黑的木板上写吓白话版的人字，这个场景，但是却冲刺着看不见的硝烟战火，一直处在防御中，我对与父亲的交流中产生了极大的恐惧感，试问，当作何解？

          ‘人’字招牌，我活着一颗火热却充满戾气的心。你们呢？挤压需要爆发式释放。