文：丘尔顿
01
安慰别人确实是一项技术活，如果你认为没有一点技术含量那就太天真了，这往往是一道求生测试题
如果安慰得好，不但可以帮助别人解决烦恼，还可以给自己加分，一举两得
如果没安慰好，结果往往是适得其反，加重对方的负担，干扰对方情绪，还给自己留下个“罪人”的罪名
比如你有个朋友失恋了，你该怎么安慰呢？
第一种是大部分人采用的方式：没事，以后还有更好的人等着你呢？你看我失恋之后不是还活得好好的嘛？（说教）
第二种情况：别伤心了，伤心有用吗？（冷漠）
第三种情况：走，带你吃好吃的去（交换、逃避）
第四种情况：你这样真的很烦人诶，没一点用（惩罚）
02
以上四种情况都是不正确的安慰方法，并不能帮助处在失落、伤心或消极情绪中的人以心灵的抚慰，或者只是治标不治本
那么怎样才能更好、更有成效地安慰别人呢？
首先，你需要具备同理心，或者共情能力
同理心的定义：同理心是想象自己站在对方的立场，借此了解对方的感受与看法，然后再思考自己要怎么做，同时还要让对方知道你了解他
不过很多人会把同理心和同情心搞混，其实这是两个完全不同的东西，产生的效果也会完全不同
同情心是对他人的遭遇感到可怜与遗憾，而不是理解对方的情感或观点。它更像是一种施舍，给别人一种高高在上的感觉
其实每个人都有同理心，比如我们看电影时看到主人公深陷危险，快被敌人干掉时我们总是感觉担忧；看电视剧时，情到深处，为剧中人物伤心流泪或者感到激动兴奋
但我们的同理心很多时候被距离、细节、自私、欲望等因素所掩盖，以至于很多时候人们都很麻木或者冷漠
03
让我们回到正题：如何正确有效地安慰别人
《爱上双人舞》书中指出，一共分为四步
第一步：接受
就是你注意到对方有情绪，同时你接受这个有情绪的ta。这个时候你可以用以下类似的话表达：
“我看到你有些不开心，愿意跟我谈谈吗？”
“你的样子糟透啦！坐下来告诉我什么事吧！”
第二步：分享
这一步里面，最重要的是先分享情绪感受，然后再分享事情本身
如果Ta先说事情：比如谁人不合理，什么事不如意，你必须把ta的注意力迁移到他的情绪感受或者身体里的感觉上
例如“你现在感觉怎么样”
“上次我受到委屈的时候，我的胃部痛了，你的胃感觉怎么样了？”
“ta这样对你，你感到愤怒或悲伤？”（当对方回答说是“愤怒”时，你继续问：愤怒的背后是什么情绪？失望或无力感？）
不断把对方情绪引向身体感觉或情绪感受上，等对方说出大约6个这样的词时，你会发觉对方已经开始平静下来，这时候你就可以问引起情绪的事情了
第三步：设范
这是很重要的一步，在这一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，加之语言上的肯定，无论什么事你都可以找到肯定的地方
比如“你觉得ta这样说你很不合理，难怪你这么生气啦”
“你已经准备了好这么多食物，天突然下雨，你当然失望了”
当对方回答“是啊”、“对啊”，这说明在心理上对方已经认为你站在他的一边了
接下来，你向对方指出事情中ta需要改变的地方。你不可以直接说出对方的不对，或者应该怎么做，你应该从对方的利益出发指出需要注意的部分
例如“可是，你每天和他一起做事，他每天这样不讲理你便每天生气，你会做的很辛苦呀！”
第四步：策划
就是对未来的行动做一些计划，目的是让自己会有更好的表现。
比如“凡事都有三个解决方法嘛！”
“想想你怎么做他对你的态度会有不同”
引导对方看到其他选择的可能性，对方的负面情绪便不会再出现，同时也会有积极的表现。
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