纪念一次至暗时刻，所以不需要有标题。
我从未因为疫情感受到如此的痛苦，最近，世界好像变得恍惚陌生起来。昨晚我还笑着吐槽《天气之子》的没有逻辑和奇幻，殊不知现实社会中还能有更奇幻的事情。
在某一个阳光正好的上午，走在校道上，两侧的白千层仍然挺拔俏丽。图书馆的必经之路上开满了小花，有一棵我喊不出名字的树在光芒下努力绽放着。我回想起上一个没有疫情的这样的一天，似乎已经在很远很远的过去。
谈起今年最喜欢的剧，那就一定得提起《开端》，现在的我，听着电视原声带的专辑，期待自己能在城墙中寻觅到一点光。还有《进击的巨人》，是否疫情于我们其实就像巨人，生于我们。何时才能拨开云雾见光明呢？我常这样问自己。我能为它做什么呢？我常这样为自己。
守得一个人片刻的安静，剥开裹在外面的保护质问自己，什么是生活？
那个放学的我，坐在公交车的窗边，望着夜色落幕下的五一广场，殊不知那人流攒动的愉快惬意将会是我所见的最后一次。我现在20岁，疫情从我17岁开始，目前已是三年，未来还要有多少年？我的青春，我的时光，够不够它这样挥霍呢？那些不用戴口罩的日子，有许多活动等着我去参加的日子，背起包说走就走的日子，在上海陆家嘴的立交桥下仰天对着高楼林立、站在摩肩接踵的人群中呐喊梦想的日子，似乎都随着我的青春远去了。如果现在给我一次机会，我想和所爱的人一起再去一次西藏。若要问起缘由，大概是在那里能与天空更近吧。当我站在大昭寺的广场前眺望蓝天白云之时，内心有从未拥有的宁静。我想，这才是真正的在人间。
时常想起大学出分数线的那一天，我和我应该是此生最好的三个朋友站在落日余晖的西湖下，因为那圣洁的破晓般的光芒穿透云层来到世间而震撼。我在那一刻虔诚地向它提问：“您能为我指路吗？”
无论高考的结果如何令人痛苦，在听到自己能进入中文系的那一刻还是快乐而感动的。我终于离自己的热爱更近了一步。
但是在学了那么多横贯中西纵横历史的文字后，我只觉得一种更深的无力。就连鲁迅先生都要在铁屋子里一声呐喊方能叫醒一些人，但是如果一屋子全是装睡的人呢？装睡的人是永远叫不醒的。
“生活”和“生存”有极大的区别，我们每个人都懂生活吗？现在的世界，还能谈所谓“生活”吗？
多年以后，我回望那个站在西湖边虔诚祈祷的女孩，是否会感叹命运之所以强大，因它可以站在终点看你为它沿途设下的偶遇惊艳，而那些偶遇，虽然每每令你在心中盛赞它的无可取代，但回首看来，却又是那样自然而理所当然的存在，好像拼图上细微得近乎忽略的一块，终究存在了才是完整。
如果能将时间倒流，永远停在那一刻。也许是因为杭州是我多年后会遇见他的地方吧。我宁愿这是一场在永远不会醒来的梦。
