最近总是说下次一定要更新自媒体，更新喜马拉雅的音频，更新今日头条的文章，更新简书和豆瓣里的日志，但总是因为种种原因，不是因为太累，而是在这短暂的三个月我一直在追随一个女子，她的名字叫闫鸽。

2017年6月，在我的上段感情结束后，我总想规划者自己美好的生活 ，努力工作，学AE，学PR，要坚持练字，坚持弹吉他，学会做饭，认真一个人生活，就像刚毕业的那样想着自己毕业一年内想做什么就做什么，要好好生活，可到了那时候真的来临的时候却发现不管我以前花了多长时间的规划到头来也抵不过现在一时的想法。

我现在也不太敢断定评价我这个人，朋友对我的评价我大多都觉得和我想象中的自己差得太多，原来我是这样子的。当然大多的评价也都会被我一句“好像不是吧”一口否定，因为连我自己都不懂我自己是一个怎样的人。

不得不说我现在的生活太没有激情，没有了疯狂，没有了喧嚣，虽然还是会有欢乐，但感觉却和以前不太一样。现在我发现我是一个容易被忽视的人，所以总想在一群认识的人面前找寻一定的存在感，无论是言语还是肢体上我都表现再2不过了。以致于有很多朋友觉得我很外向，其实我是一个内向的人。在陌生人面前我都懒得讲话，一是不懂要讲什么，二是在熟人面前已经表现得够多了。于是现在在除非是很好的人面前，我都不想继续2了。

其实突然发现乐观是不是不上进的另外一种表现。或许是我比较看得开，所以对很多事情都无所谓，然后什么都无所谓，也就便不上进了。

前段时间我和她商量着以后谁来做饭，我不想让她太累，于是我买了几本菜谱回来看，我作为一个杂食动物，其实有时候认真对待一件事的时候还是挺较真，我想即便是以后我们不会在一起了，我还是会偶尔翻看菜谱顺便做一道菜，一个人做，一个人吃，我想在以后的生活中，没当做饭的时候第一反应就是想起她说“以后你来做饭”这句话的样子，现在的我，好像除了上班工作以外就只能剩下弹吉他，做饭，我想找点文艺点的方式来提升自己的品味，我喜欢文字这种东西，但是不喜欢华丽的词语，我不喜欢拘束在所有文章的条条框框里，这里并不是说我要装作自我清高，而是觉得很多时候太严肃我反倒不是很舒服，我可以很随意，很随意的去做一件事情，但是一旦认定了，我可能会一直去做。

我不是一个耐得住寂寞的人，很想出去外面走走，但始终都找不到一个正当的理由亦或是不懂找谁一起去。孤独离我越来越近，找不到太多的存在感，或者说工作以后很多朋友把我们划分成了三六九等，我所处的地位尴尬。找一个能说说心事的人真的很难，一个人太过孤独了性格是否会比较烦躁，至少现在我发现对事对人我都显得越来越不耐烦。

即便是对于爱情，我有时候也会觉得不耐烦，总觉得自己付出了就能得到一定的回报，可偏偏我喜欢的人，却不喜欢我用这种方式来谈恋爱，以前追过女生很不幸每次都失败了，或许自己不太会说话，不过大多数可能是因为自己太挫了。曾经喜欢的那些女生，当时觉得好像离不开她们，现在才发现，那么坦然与我无关，并不是因为憎恨没接受我，而是你们都记不住我，我何必去记住你们。又一次的证明时间是个好东西，爱情敌不过距离，而中间夹藏着流逝的岁月，经不起流年的侵蚀。

我是一个活在过去的人，我喜欢回忆。过去的事情能给我带来很多感触，无论是忧伤的，懊恼的，还是欢乐的，都能给我带来慰藉，然后傻笑一下。对于梦想这种事情也只是小时候不懂事才有的想法，现在才发现梦想对我是那么的遥不可及。我一个人渐行渐远越来越漫无目的，或许这样我可以洒脱一点。但事实却不允许我这么做，我饱受了太多的压力，我想说我是一个有故事的人。我曾在深夜痛哭过，可对于人生还是遥遥无期。

现在的我，又要开始规划下一段旅程，我想开始格式化我以前所有的所有，保持空杯状态，全身心迷恋一个人。道法自然，知行合一。我要开始好好的照顾好自己，不喜欢的不要刻意强迫自己去做，喜欢的就花费长时间去做，该死磕的时候就去死磕，该放手的时候就果断放手，早睡早起，我要开始重新规划自己得到生活，做什么都时刻保持精力充沛，遇到问题，不会在问别人了，我自己去思索去思考，用谈恋爱的时间和金钱来陪伴自己的父母，听听父母的话没有错的，我也不会远离父母，至此不会轻易爱上一个人，不会喜欢上一个人，更不会轻易掉眼泪，哭过，笑过，死磕过，不强求，不勉强，不奢求，不渴望，从此以后我还是我。

现在虽说不会像上段感情失恋后每天深夜疯狂去搜索附近的人，但孤独也没有散去的意思，而快乐疯狂洒脱也迟迟未降临。