大多数的人一生，都败在了一个字：等。——大栗致自己
今天看到一篇文章，说有个女生之前财运不错，挣了一笔钱，让她生活得很不错。原本以为大家都是差不多的普通生活水平，但是这个女生的崛起，让大家刮目相看。后来还变了味道，导致最后这个姑娘不仅不能暴露出财富，还要伪装成平凡的不能再平凡的姑娘，尽量往朴素里打扮，即便买了贵的衣服鞋子，都留着周末穿。然后大家关系才慢慢回暖。大家默认的是规则就是：我们是差不多水平的人，才能做朋友。
如果朋友过得太好，会嫉妒。但主动远离未免显得自己太小气，于是我们给出一个合理化的解释：对方比我过得好，比我有钱，那一定会先看不上我，那我只好被动远离。
看完这个故事，你是什么想法？借用一句话，那就是圈子不同，何必相融。既然已经不在一个水平线了，何必刻意委屈自己，取悦别人。你的存在也不需要三姑六婆的认可。
更犀利的一个故事是一对夫妻和一头驴子的故事。
刚开始是妻骑着驴子，夫牵着驴，路人指指点点：像什么样子？这女人太不像话，居然让男人牵驴，妻听了，脸红了，和夫换个位置，这下夫骑驴，妻牵驴，没走几步，路人又开始指指点点：像什么样子？这男人太不像话，居然让女人牵驴，大男子主义。这下夫又脸红了，他们决定夫妻一起骑驴，两人骑着驴，又没走几步路，路人指指点点的更加厉害了：像什么样子？两个人骑这一头小毛驴，这分明是虐待动物。夫妻俩这下是彻底不知所措了，这也不行，那也不对，干脆，都不骑了，两人一起牵着驴走路。可结果呢？他们夫妻二人还是被路人指指点点：这两个人，明明有一头驴子，可谁也不骑，那你们养这牲口，干嘛用呢？夫妻二人，真恨不该牵着驴子到外面。
无论我们自己做什么都有被人当做谈资的可能，我们不是人民币，不能确保每个人都喜欢我们。
哈丽雅特·布莱克在《取悦症》这本书中提到，取悦症主要可分为三种类型：认知型取悦症、习惯型取悦症、逃避型取悦症。这三种类型分别对应着不同的心理机制。
认知型取悦症呢，就是只要我对别人好，别人就应该对我好。如果别人对我不好，那就是我自己不对。这种人永远把别人的需求摆在第一位，对别人的期望高，对自己也严苛，稍不如意就对自己生闷气，内疚自责。
而习惯型取悦症更带有一种强迫症，只有别人给予了认可，才能获得极大的心理快感。而这种快感又不是时刻都能得到，如果通过取悦他人就可以得到认可，那么取悦他人就会成为一种习惯，并且上瘾。
最后一种逃避型取悦症更倾向于不敢直面内心的恐惧，期望通过逃避，给自己营造心理舒适区。像鸵鸟一样，迟迟不肯解决。
上面两个案例中的表现都更倾向于前两种兼容，都是为了得到别人的认可，来获得内心的安全感。
既然取悦别人是不可取的，那么该如何改善这种陈年旧疴呢？
我们可以尝试从三个方面调整心态：一、多强调自我意愿和需求；二、懂得并学会拒绝；三、内化自己的成就感。 也就是说，我们要学会主动去选择，只满足重要的人，并且这还不是必须的。然后学会迂回式拒绝，可以声东击西。最重要的是，只有自己有底气，才能真正学会不把别人对你的评价听在心里。
无论外界法则如何变迁，我自岿然不动。
