2016年6月30日，在整整半年之后，我决定结束这段感情，没有冲动很愤怒，内心的平静中有一点的难过和遗憾。2685，从2016年2月17日开始到今天，他在公众号里一共和我说2685句话，我会记得这个数字，这也将成为我内心永久的秘密。我再也无力拯救这段感情，在经历种种的委屈和指责后，我决定离开，时至今日，再留下只能是对自己的不尊重，而我不想再这样，即使我的爱情不在了，我依旧要活着，我输了情感，但不能输了人生。
我不得不承认，我内心的痛苦，苦到让我自己难以承受，但我知道无论如何我不能回头，因为回头就只剩下自己的死路，而我已经被折磨的够久了
我庆幸曾经自己这样热烈的爱过，我不在乎对方如何，而我确实真实的投入其中，提问过其中的甜蜜与辛酸，而今一切都结束了，遗憾的是错过，不遗憾的是爱过。
我知道其实我可以等他回来，如果我等了，那现在的一切就会像没发生一样，但这种带着虚伪面具的日子我真的不想过了，爱的恐惧和无力，这样的爱又有什么意义。
其实一切早就该结束了，从他亲口告诉我要做地下情人的时候，我就知道这段感情已经被永远的埋葬了。做地下情人，意味着他不会，也不想改变现在的生活，那就是说曾经的种种希望和承诺都只是谎言，我为自己的感到难过，为这段变质的感情感到难过。
我无数次冷静的问过自己，真的要在一起吗？我一直无法回答。我想过，曾经的某一段时间，我疯狂的想过在一起，并且我一直在努力的尝试迈出那一步，那时他的比现在单纯，没有现在富有，但是我爱那时候的他，因为那时候他单纯的爱着我。
我不想评价现在的他，每个人都有选择生活的权利，我无权干涉，尤其是当他指责我不是单身，没有资格要求他的时候，我的心被彻底的击垮了。我不敢正视他身上种种的变化，总之，我和这样的他，注定无法走下去。
我走的并不轻松，不轻松的原因在我而不在他。我还是被过去的情感拴着，紧紧的困在那里，我还是会在梦中惊醒，在梦里苦苦的哀求他回来。但我还是会选择挣扎着离开，不管将会受到多大的伤害，因为我知道，若不离开我便会死在这里，而他不会为我的死流一滴真诚的眼泪。
2016年6月30日，他最后回复了我的信息，我没有保留，在读过千百遍之后删掉了，内心在被不舍吞噬着。对不起，三个字带给我最复杂的情感，既不是真心的道歉，也不是潇洒的再见，我经历过无数次的这样的对不起，每一次都是以我的回头而不了了之。我需要对不起，我得到了，但是内心没有释怀，过去的那些事情真的是一句对不起就能结束的吗？那些我真实付出的感情，最终换来的就是对不起吗？那其中包含了我太多的血泪
这一次，我真的离开了，我不想再回去，一刻都不想，我不想这样垂死的维护一份没有价值的爱情，我不想再当廉价的性欲的发泄品，我不想没有人格的充当别的人的地下情人，我不想，我再也不想了，我想有尊严的活着。
如果我留给他的是幸福和快乐，那他留给我的又是什么呢？
不想再追究对与错，过去的事情总会过去，总一天谁都不会想起彼此，回到本属于自己的生活，我相信缘分，我和他既然无缘在一起，不如天各一方来的自由快活。好好的活着，我要幸福快乐的活着
