我明白,你心里过得苦

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1

看了​果果在微信里发的长文,让人心疼。

她说,虚无缥缈的东西总在折磨着自己,何尝不想一念起,一念灭。

她说,最近几个月窝囊到不行,吃不好,睡不好,肠炎犯了,想回家,想让爸爸妈妈疼一疼。

她说,受了再多的委屈,回头看,却发现有一堆东西值得感谢,感谢长辈们,感谢朋友们,也感谢他,在爱他的时光中慢慢塑造更好的自己,因为有他,学会了如何一心一意地对一个人好。

她说,憋屈太久了就来写一篇长文,虽然长文不会治好肠炎,也不会减少委屈,但不想伤心隐藏起来,越藏越会被放大。

2

我不知道大家都是这样,还是只有我这样,每天大多数的时间是不开心、不满意的,或者说是因为对自己不满意所以不开心。

生活本不该这个样子的啊,明知道有些时候逼一逼自己,结果可能会更好,但我真的不想去逼,也不忍心,就像现在,九点半,多好的时光,应该埋头学习的,但我不,偏偏在这儿写文字。

我不逼自己,就是害怕自己某一天破罐破摔,内心所有的负能量都迸发出来,我每天心里一不舒服就疯狂在手帐上写字,写到自己都不知道些什么,写到手疼。

或者看杂书,一页一页看,看到自己陷进去,有时候不知道自己是疯子,还是在通过一种方式宣泄,反正就不是正常人。

我好像受了很多委屈,家里的,学校的,说不清楚,而且说出来也没有意义、事情本身也没有了味道,所以我就学会了放在心里自己慢慢品,不想和果儿说,不想和灿姐说,更不和妈妈说。

但我总是记着一句话,是那个不管我的爸爸对我说:“内心再阴暗,表面上也要阳光!”

我这个爸爸让我恨了十一年,现在也开始释然了。

我越长大就越勤思考,就越能发现自己身上的基因多数来自于老子,那种即使多年没生活在一起,也会有很相似的生活习惯,是血缘关系的一种神奇之处。

爸爸和妈妈是高中同学,这是我安强姐告诉我的,这个信息也解开了我多年的谜:妈妈好理,爸爸偏文,他们没在一个大学共读,是怎么相识相恋的?

而我身体里的文科基因总是战胜理科基因,每次大考前,妈妈总是安抚我说:“你要相信你身体中的数学基因,这是妈妈独传给你的!”

但每次,都是数学给我拉分,英语和语文给我提分,我也不确定我是否真的继承了她所谓的数学基因。

我能写出很走心的文字,能让小天读完之后非常激动地和我私信:“又动情了?”

但就是做不出一道很有逻辑的数学题,再简单的题,我也不会,就是不会,每次都是用最笨的方法,就是做一种题型,做到形成一种惯性的解题思路,才让我蒙混各种考试。

喜欢文字,那我就允许自己在这方面浪费时间,师姐看我的手账本,说真好,会玩,会生活,我说,要不怎样,现在这样的生活,连自己都不给自己一点盼头,可能明天就看不见我了。

每天不开心,就给自己找开心的事,我喜欢和师姐和东哲兄一起夜跑,即使这周跑不了,我也和她们一起,她们跑,我自己走,我也觉得开心,我做自己喜欢的事,找自己喜欢的人,难得我在校园,很多东西还是我自己可以控制的,其实,上学也不容易,人总是去羡慕别人的生活,孰不知,那个别人也在羡慕着你,羡慕工作的人。

3

苦中作乐不容易,但把心放宽也并不难

我总说,只要我还活着,天大的事情都只是暂时的困难。

学着面对生活酷一点,酷是洒脱,是宽心去面对,不是落荒逃跑。

生活给我再多委屈,我都没想过死,生不容易,但死真的是分分钟都能做的事情,这么容易的事情,连畜牲都能做的,我,生而为人不屑于做。

日子苦逼,那能怎么办?恢复出厂设置?万一更苦逼呢?

给自己找点乐子,就像我,每天晚上让自己在手帐上写出三件让自己开心的事情,有时候,强能写出三件,又有时候,能写出5、6、7、8条来,回头看看自己写过的事情,还是觉得每天过得挺好的。

辛苦,是因为我还活着,舒服的人,可能早死了。

每天,初升的太阳把朝辉撒入房间时,我感受着它,发自内心感谢自己还活着

每天,熄灭房间里的灯,路灯昏黄的亮光投射到床边,我也感谢,感谢今天活过来了,又赚到了!

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