想念一个人，就总会和别人说起他。好像经过嘴巴说出来，就把他的气息带到身边一样，然后对着眼前的气息笑笑。

每每看到别人的爸爸陪着他们一起玩耍，就会想起自己的爸爸，从出生开始，我就领会了大人们工作的无奈。

那时候的我，似懂非懂，理解爸爸不能陪伴的原因，又不明白为什么，小孩子的世界就是这样，嘴里复制心里疑惑。

我没事就喜欢吹吹我的爸爸，明明不那么壮硕，我却说他像一座山似的，谁敢欺负我，我的爸爸绝对不会饶他，哈！

说多了口碑就有了，我把自己吹得很牛气，周围的小伙伴们总是配合着我的表演，至于为什么，我也不明白，反正有点过瘾。

把爸爸想了，把小伙伴们唬了，把自己吹飞了，每天依然可以在孤独中哈哈大笑，只是一切的伪装都会被打破。

妈妈要在暑假去探望爸爸，说是去一个月，我掰了掰手指，好像要数三遍，才能等到妈妈回来。

一岁多的时候，妈妈带我去了爸爸的单位，叔叔们都说：“这小子很威风”。妈妈忙不迭地解释着，我则冷眼看看，无妨。

这次为什么不带我去？因为妈妈要带弟弟去，她没办法照顾两个孩子，我去过了，这次轮到弟弟了，嗯，有道理。

我默默地接受了这个安排，只是那段时间，有个小孩总是在家门口望向远方。不哭不闹，看一会就回去，该干嘛就干嘛，没有人知道她在想什么。

一个月很长很长，妈妈和弟弟终于回来了，我没有扑过去，而是悠悠地说了一句：“妈妈，我都一个月没有吃肉了。”

妈妈放下准备抱我的手，转身去问外婆怎么回事，外婆被我的话惊得语无伦次，只会说：“别听越越胡说。”

妈妈肯定是信外婆的，我也信，可是我为什么要撒谎呢？我真是个小坏蛋，外婆对我那么好，好吃的都留给我，我却睁眼说瞎话。

妈妈充满善意地说，小孩子不懂一个月是什么概念，才会那样说。我笑了，她不知道我每天的守望和墙上我画的正字。

掰手指一会就忘了，还是画正字靠谱，这还是妈妈教我的，所以我怎会不懂一个月有多长？

听到我的名字——越越，在妈妈的嘴里说出，又在外婆的嘴里说出，我很满足，即便他们在争论有没有给我吃肉。

其实吃肉可以换成任何事情，那根本不重要，重要的是妈妈在意我的样子，那时候我不懂这样不好，只是想看到。

那一刻的幸福，缓解了一个月思念的苦，我知道我是个奇怪的小孩子，但我懂我自己想要什么。

只是真的对不起外婆了，好在她被妈妈为我找的理由说服了，所以这事就翻篇了，偶尔被说起，也是笑声一片。

你们就当我可爱吧，就当我傻到不知道一个月多长，千万别识破我的谎言，千万别洞穿我的内心。

与妈妈分离一个月，与爸爸分离几年，已让我尝尽思念的苦，而妈妈与她的亲生父母，是一辈子的分离，她一定比我更难过。

比起这些，我差点闯了更大的祸。

我喜欢江南的水，没事总喜欢来到小湖边玩耍，时而扔个石子，看到水面被击出涟漪，就觉得很美妙。

越玩越忘乎所以，离湖水越来越近，仿佛被什么吸引，我的小脚一滑，就跌入湖中，一瞬间感觉世界安静了。

突然一只大手牢牢抓住我的脚踝，据说露在水面上的部位就只剩右脚踝了，如果再晚一秒，不敢想了，只能感谢外婆。

妈妈给了我生命，外婆给了我第二次生命，有点不好意思说，还有第三次，就是这么皮，我也没办法。

从那之后，我就留下了怕水的后遗症，水中的静谧不是享受，是无助，是恐惧，是来不及思考，是不甘心。

对自己负责才是对爱自己的人负责。思念再苦，也要在一个空间去想，因为只有如此，想才能充满希望。

穿越人海，能找到你，才能相拥。