前天去萌老师开办的学生辅导机构去见她，去之前我大概知道她在招老师，之前我们俩聊过，其实去年没啥事儿的时候，我有想过找个教育机构当老师，但是也一直没有去实施过，只是想一想。然后现在是在学习人类图了，根本没时间出门，课程压力，各种学习都要跟上，所以就没再想过出去上班的事儿了。

没想到在不经意间，遇到了萌老师，在跟她交流的过程中，我也知道了她其实一直在找合伙人，每次她在说的过程中，我心中都汹涌澎湃一下，脑袋都要上头一下，因为我太热血了，我太爱帮助别人了，特别是在别人有需要“修正”一件事的时候，我太爱去帮助别人解决问题了，因为那会让我有价值感，让我觉得自己的存在是有意义的。而且，我是出生在教师家庭，家住学校里，对教育教学的事儿耳濡目染，其实也很有兴趣。

我在大学毕业的时候，想过我想当个校长或者作家，而且还想成为一个能写进历史的人。

所以，萌老师一说，如果是以前的我的话，我会立刻答应，因为我的表达方式就是简单直接，在人类图上就是从直觉到喉咙的表达方式，迅速而有力。

但是，现在，现在是现在了。

还是从人类图上去分析我自己。我有四条通道，

9-52专注的通道：专注的力量，引导众人聚焦的能力；

34-57力量的通道：非常有力量自我激励，自我增强，甚至非常有力量去激励他人。

16-48才华的通道：十年磨一剑。

18-58批评的通道：严苛的背后，满怀澎湃的人类之爱。

我这四条通道是非常完美的组合，其实我如果我从很小的时候就找到自己喜欢的事情，然后专注练习，10000小时定律，十年磨一剑，并且力量的通道给我加持，让我不停自我增强，自我激励，我还有批评的通道去修正不完美的部分，哇塞，现在我就是在某个领域大师级的人物了，何愁什么中年危机啊，可是并没有。

还有一种可能，就是这四条通道是让我成为优秀的记者或者脱口秀主持人的完美配合。我大学是学汉语言文学，其实我对成为记者是很向往的，甚至其实我在高考的时候，有想过去考播音主持专业的，但是打了个电话咨询了一下，北京广播学院（现中国传媒大学）报名截止了，我也没有继续坚持一定要考，那时候就是想尽快逃离高三，也从家里“逃”出去，所以普通高考了……..退而求其次，我选择了我想当校长和作家的路，学了教育，汉语言文学，当然学完了也没从事那两项。

大学毕业以后也曾经试图尝试过以上所有的想法，但对一切的理想不坚持不自信，我想这是所以普通人的做法和归宿。

但我的天赋也得有所发挥啊，兜兜转转的，我做了知识管理，而且确实也蛮适合我的，是我的天赋发挥的很好的一个工作，一做就好多年，也因为在一个很大的平台上，做得出色，被北京的猎头挖到了北京，但就是在北京，我的职业生涯也快到头了。因为北京的公司小，人员结构和人员能力跟上海的公司截然不同，是完全相反的两种类型，我自己的状态是越来越不好，工作是越来越不好开展，我也是憋着火，憋了一年多，工作毫无进展，直到有一天情绪到达顶点。

其实我本身脾气不错的，但为什么会被说情绪化呢，而我其实早就有点懵懵懂懂觉得，我在帮别人发泄情绪，就是感觉每次我情绪到顶点的时候，我是在帮别人发声，因为明明感觉到我说的话是别人也想说的，我做的事，是别人也想做的，所以当我说出来或者做出来以后，我是最勇敢的那个，经常其他同事会为我竖起大拇指，而我往往会觉得等一切都结束的时候，我就是那个冒头的，可能领导会不喜欢，所以我经常隐约感觉自己好像个“受害者”。

学了人类图以后，印证了我以前的仅仅是感觉，却没有依据的事情。我的情绪中心空白，所以我会放大情绪中心有颜色的人的情绪两倍，如果还有更多有情绪的人，我会放大到更大，自己控制不住。

再加上，我有一条批评的通道，天哪，噩梦。

对于这条批评的通道，大概的描述是这样的：

这条通道天生善于挑出错误，同时提供评论与判断，找到问题的解决方法。他们是完美主义者，对追求完美有着莫名的执着。但这股驱动力必须用来服务人群，改善社会制度；而非用在亲密关係如家人、朋友之间，否则容易因为不断挑剔，而让自己的人际关係陷入困境。永远要记得，完美是一种境界，或许永远无法存在；而批评的艺术就在于对事不对人，其源头必须源于对人类的爱，找出错误之后，这个世界可以因而变得更美好，这才是这条通道存在真正的价值与意义。

严谨是这条通道的人爱世界的方式，他们或许看来颇无聊却很可靠。他们给人挑剔又难相处的感觉，是因为立即不留情面去纠正错误，底层是他们表达关怀的方式，这样的作法也很容易让人误会或引发争议。若没有将这天赋发挥在正确的方向，成为针贬世界的评论家，或者推动理念的权威当局，就很容易摇身变成愤世嫉俗、非常挑剔又自怨自艾的人。

请务必将批评的独特才能，用在与大众相关的事务上，若能源于爱，那麽你追求完美的特质，一定能在权威体系中找到失序脱轨的错误，你所提出的针贬与建议将会达成功用，造福更多人。但是，若只是不断挑剔批评家人、朋友与自己，久而久之只会伤害到自己的人际关係，得不偿失。

在北京的公司的那天，太难忘了，董事长召集集团公司副总兼北京公司总经理郑总，人力资源部总监，我，和我带着的知识管理部的同事，一起开会。在这次会议上，开场就不好了。郑总本来就是个比较情绪化的人，他急着出差，所以开场他就先说，说我们知识管理部门要求这个要求那个，影响他们工作balabalabala，带着情绪，其实现在想来，估计在那之前董事长给他施压了，关于业绩、人员啊，等等，但我当时被他情绪带动了起来，根本无法理性思考，想不到这些，我这一次做了最大的“受害者”，而且是亲自下场厮杀啊，我压了一年多的火，开始了自己的表演，激扬澎湃的演讲啊，把公司目前的弊端，各种问题，各种人员不配合的问题统统说了一遍………这一次会议就变成了了我自己的独角戏，而在过去，基本上开会，都是董事长的独角戏，这次我成了戏霸。

这一次会议以后，过了一周，我就去找董事长提出了辞职，董事长答应了，我也知道，我的这场戏也是终场戏了，所以半年以后我就离开了那家公司。

在那个公司的那两年，真的是我职业生涯最憋屈的两年，那种压抑和无法进展下去的感觉，一直像一条蛇一样持续缠绕着我。因为我有批评的通道啊，我是来修正不完美的，而那里，我是修正不了的，我很挫败，那种挫败感一直到现在都让我无法迈出再去找份白领的工作这一步，我怕我做不成一个系统的工作，没有成就感。而去做简单的工作，我又不甘心，薪水低也没有成就感。

我来到天津以后，就断了找工作的念头，一心想要创业，尝试了几个都没有敢继续进行下去，在做一个推广项目的时候，认识了我老公的朋友，他在万德庄大街开了一家排骨店，叫“犟骨头”，一家小小的店，我给他做过最初的推广营销建议，他觉得我很有想法，他就邀请我去他的公司帮他负责营销推广，我知道他很有抱负很有想法，但是我已经被我自己的针砭时弊，一眼就能看到那个不完美，一下子就能说出人家的痛处的这个事儿给伤到了，自己伤到了自己，我害怕我去了以后还会这样，情绪上来了，可能跟他连朋友都做不了了，所以我拒绝了他，而他犟骨头的加盟店，现在已经从当年万德庄大街的一个小小的店，开遍了全国，这事儿跟我半毛钱关系都没有。

我不是后悔，我不后悔，因为至少我现在还能跟他见面如初见般融洽，不是吗？

后来，因为学习知见心理学，认识了高老师，帮他做了一些事情，但是同样的问题出现了，我很想把事情做到完美，但就是事情的进展是极其不完美的，而且我也有点儿把我父母的形象投射到了高老师和她女朋友的身上，各种情绪吧…….后来我就退出了。

在这个时间段，我因为减肥，就加入了KBL的项目，在团队中，哎呀，我的火眼金睛又发挥效力了，本来直销团队就是大家都是聚在一起创业的嘛，其实是一群再普通不过的人聚在一起了，什么层次的人都有，跟以前在公司里上班还不一样，我以前在公司大家层次都差不多，甚至我也不算什么高层次人才，公司里比我高的人比比皆是。但是在直销团队，我算是人员层次很高的了，啥人都有，那真是太不完美了。

一开始我看到了太多细节上的不完美，大家也不自律，我更加难受，因为我是来赚钱的呀。我会说，会试图想去修正，但是谁也不搭理我，甚至我都说了很多对以后的预言性的话，后来全都应验了，那个最终的结果我都预言到了，我是真正的预言家啊。

后来大家就越来越混日子，我也被带动得也就过一天混一天的。后来也是实在觉得不行，再不崛起，我也得死，又继续想要修正那个不完美，想要实施一些项目把大家带动起来，结果，依然带动不起来，我也就离开了。

这一切，都让我很受伤，以上所述的所有事情，其实每次我开始接触的时候，都带着最深的感情，最大的情感投入，因为我真的很热血很想做成一件事，很愿意修正我所在的组织的不完美，很有热情想成就一番事业，但是每一次，最终的结果都不好，最终伤到的都是我自己，因为我觉得我伤害了别人，事情也没有进展下去，别人不一定知道其实我真的是因为太爱他们了，我想大家都好，所以我想修正，但是我没有表达好，也没有做好，也没有坚持着修正自己，让自己成为一个循循善诱的引导的人，继续去好好修正。

都在关系紧张中，被我搞砸了。

所以，做了两年以后，我又一次躺在了家里，对这个世界一点儿心气儿都没了，就像我在两年中流了两次产一样，我孕育的生命，都以流产告终。事业和生育，这两件事，也像一件事，就这样同时发生了一样的结果，对我的打击是更大的！

一次次，一年年，没有进展的人生，层层累积的情绪，让我什么事儿都不敢做了，一步都不敢往前迈，我害怕了，世界，我怕了你，我也怕了我自己。

在家里啥都不敢干的岁月，我也会参加写作群，也就是在写作群里，遇到了人类图，从那时候开始，我知道了我之前发生的一切都是为什么了，我发现了我自己，慢慢慢慢，我回血了，我在直销里面一直听到的“做自己”，我苦苦追寻的“到底什么是做自己啊？肯定不是他们嘴里的那种吧？”在这种疑问3年以后，我终于找到了做自己的方式---那就是人类图。

但因为各种原因，虽然我知道我喜欢，但是我也是望而却步的。

这里要说到鱼羊了，我不知道我对鱼羊是一种怎么样的情感，但我总觉得我对她是有责任的，这可能又是我的大爱吧。之前她的群越来越少人说话的时候，我有主动找过她，想帮她看怎么盘活那个群，但也是无果。

后来发生了一件事，鱼羊干脆解散了那个群，我也感受到了她的脆弱，于是我这种“拯救”的心，又上头了。在远山这个群，最初就是我鼓动鱼羊一起做的，我有三个初心：首先是我想有一群人，大家目标一致往前走，我也需要陪伴吧。其次，我是想，鱼羊在学习心理学等等各种疗愈的项目上，是有自己的能力的，而且，我给她看了人类图，她的人生使命就是疗愈啊，我的天哪，惊为天人，我这个充满力量地想激励别人上进的心又上头了，我想有这个群，无论是我的人类图，还是鱼羊的这些能力，都能很好地发挥出来，我们可以帮到大家，带着一群女性一起往前走。热血沸腾！最后，是想守望相助，一群女性，每个人都走向自己所设定的目标，即使我们已经人到中年，但我们同样可以重生一次，一起走向前半生未完成的理想梦想，一起走向丰盛。这就是我特别希望有的结果，就是一个人起来了，有人被带动起来了，几个人起来了…..一群人都起来了。

其实我真的很希望鱼羊能够成为她一直想成为的心理咨询师，也会时不时鼓励一下她，因为我不想看到她辜负了自己的人生使命，有天赋，就得使用不是吗？（太热血，哈哈）

我们组了在远山的群，我就开始在里面坚持了，之前的文章《与时间共舞》也详细写了我的坚持过程。也是在“在远山”这个群，我提起了勇气去人类图国际学院学习，就是那种对整个群的人责任感吧，我希望通过我的成就，激励大家也能继续加油，无畏走向自己想要成为的人，而不是说“哎呀，那太难了，我不行啊”的其他的普通女性。所以我知难而进，我挑战一下，给大家打个版，所以我勇敢走上了这条路。

在这个过程中某一天，我去激励鱼羊成为心理咨询师，结果她跟我说“我想当废柴。”我心里咯噔一下，不知道我应该热血激励，还是怎么样，我也只能说“哦，那当废柴也挺好。”谁不想当废柴呢？我也想，我要是像鱼羊一样那么会做生意，能赚钱，我也想当个废柴的。

可是境遇不同，我现在必须必须必须，百分之一千两百万地必须崛起，否则我这个家就没有未来。

后来，群里打卡的人越来越少，后来变成我和鱼羊打卡，再有一两个人跟着一起打卡，后来就变成了我和鱼羊打卡，我也感觉到其他40多个人也都没啥心气儿了。还有几个朋友，一直在说，感觉这个群太优秀了，我跟不上。

我好想去带动啊，但我发现，我越来越有劲儿，大家越来越没劲儿了。

在建这个新群的时候，就说过三个月试运营，也就是我们在三个月试运营之后会建新群，在9月30号晚上，我召集的会议中，我非常热血地想要跟大家碰撞说我们群以后怎么办，我用了几天时间做了精美的PPT，我提出问题想要跟大家讨论，但是又变成了我的独角戏，我讲完，没有人搭理我这茬儿，这也变成了分水岭。

我好想修正这个不完美，让这件事回到完美的轨道上，但是轮回啊，又一次重现在我的生命中。

我又一次无能为力地感受到，我这一次依然不是救世主。

在十月中旬的时候，有一天晚上我提出跟大家讨论一下，我们建新群，发了新群的运营群规，大家有没有建议，有热心的朋友都在提出建议，鱼羊没有跟我们一起讨论，其实我那天一直在期待她的出现，可是没有，我有点儿失落。

第二天一大早她给我语音说我们现在这个群还是不要解散吧，你要建新群你就去建，但是新群不解散。我心里是惊讶的，因为我不知道昨天的讨论她有没有看，如果看了的话，她是如何得出这个结论的呢？我认为不破不立，这个群都要死了，为什么还要留着呢？我们要修正一些问题，让一切往前走得更好的呀，怎么就不解散了呢？不解散的话，两个气质完全不一样的群，如何同时共存呢？

所以后来我的回复基本是字斟句酌地表达了我的想法，字斟句酌地说了我的决定。

当鱼羊只说了一句：“嗯，好的。”之后，我的失落达到了顶点，我不知道她这一句“嗯，好的。”里面到底是什么，她的真正想法是什么，她为什么不跟我争论？她为什么不跟我说明原因？她为什么不跟我进行更有效的沟通？

一句“嗯，好的。”就跟婚姻里的两个人，再也没有激情了一样。我没有跟鱼羊共事过，这是第一次，但我知道我是对在远山的群有个深深的情感的，我大爱啊，我天生对人类是深深的爱，但这爱往往伤我最深。

最后一天，我情绪爆发了，在我们的写作小群里，把我憋了三个月的话，统统说出来了，借着一个朋友的群里的发言，我说我怼了她，她居然说我没感觉到你在怼我啊，好吧……

那个写作小群也是我想修正的结果，因为后来是想到鱼羊有日更两年的经验，而且她也说自己是在写作中受益良多的人，我觉得她应该可以带动大家在写作疗愈这一块能让在远山的群活起来，就是给新群一个衔接的机缘，所以又鼓动她开这个写作小群。

但这又是我的一厢情愿了，我知道我错了，也知道我错在总是想拯救别人，拯救集体，继而拯救我自己，我有批评的通道啊，有不完美我就想修正啊。

最后一天的傍晚，当大家在群里拍美食照，互相说哎呀同频，这道菜让我回到小时候的那个时间，互相分享香港金曲的那个时间，我说“我去闭关了，大家再见。”分秒必争地就退了群，退群以后，立刻有一种解脱感，瞬间舒服极了。退群的时候，顺便也退出了写作群。

我知道在群里再多一天，我都要暴露了，我都要受不了了。

我怕发生什么，让我伤到了鱼羊，伤到了群里的大家，也自伤到让我自己遍体鳞伤。

时间回到前天，当萌老师跟我说这些话的时候，我知道她需要我，我也好几次要脱口而出，我完全胜任，我来帮你。但是无数次我都咽下去了，我害怕，害怕我是帮到了，但是也伤到了别人。

我不敢往前走了，我不敢在人群中折腾了。

我只想自己学好人类图，做个独立的自由职业者，不深入别人的生活，只做指导，我愿意在安全的范围内，发挥我的热血和激情，激励更多人，而不伤到他们。

但是如果真心理解我的人，谅解我是这样的，我所有的批评指正和修正，都是因为激情澎湃的爱，都是因为我把情感投入到事情当中的，也许我们能相处好，做好一件事，我跟你碰撞，你知道那是我的有效的沟通方式，你知道我是就事论事，你知道我很快就好，我只是需要有效率地沟通和调整。能理解我这一点，我想我是会成为任何人的左膀右臂，但如果不理解，我不仅会伤到别人，最终结果就是自伤了。

我学习人类图，首先就是要训练自己的天赋得到更好地发挥，让我早日走出天赋的双刃剑的阴影，早日成为自己心中想成为的人。其次，就是我知道很多人跟我有一样的困扰，我想帮助更多人找到真正的自己，活出生命的精彩。

在写这篇文章的过程中姐姐联系我，我给她写了一段话，写到我自己也很感动，我写：

”姐，我想跟你说，我现在跟以前不一样了。如果说以前的我，完全没有方向，整天像无头苍蝇一样到处乱撞，而且每一天都觉得活着好难，从小就想死的话。那么现在，我真的找到了生活的热情，我想要我的下半生是拉长了的生命，因为我找到我的人生方向了，我知道我要成为什么样的人了，我有自信了，也有责任感了，所以现在特别努力，想要抓紧时间活出自己来，我也想孝顺父母，有更多时间陪伴他们，让父母看到我成才了，成了让他们骄傲的人，他们也老了，没有太多时间等我了，我的时间就更加宝贵了。我想从这个人生的谷底弹起来，所以这一年多我尤其重要，我必须争分夺秒地去做到最好。虽然我知道我不说你也理解我，但我也必须跟你说一下。“

姐姐：“我这几年每天也是争分夺秒，暇满人身难得易失，渐渐看清生命真相。接受佛菩萨的教育是究竟的，生生世世的荣耀，我们的祖宗亲人都得到超拔了我每天从为父母而做，进而观想到无量的众生都需要智慧与慈悲。小时候你我就一起念过阿弥陀佛”（我姐姐信佛）

我说：“嗯，形式不一样，道路是一样的。”

姐姐说：“以出世之心 ，做入世之事”。