疗愈课回来，我恍惚了，好像进入了另一个世界，我什么都不知道了，什么都不记得，也没有眼前一亮，也没有耳目一新，我能看到自己内在的空洞，我仍旧恐惧，但我害怕的是什么？我也不知道。我看到眼前的这些人，仿佛都是另一个世界的人，我仍旧抗拒，但是那种“别人都对我有意见”的感觉在消退，也开始看见同事的善意，不再害怕和同事沟通，更不会有那种微信一响就吓得一激灵的感觉。
我好像突然看到了，我对工作的那种对抗，那种“我不管了！大不了你把我开除吧！”的对抗，就和疗愈课上我和母亲的关系一模一样。在我对父亲表达思念而母亲嫌弃我哭哭啼啼的时候，我那个愤怒也是这样，我直接大喊，你把我打死吧！你去换一个孩子！后来月馨姐让我对着她的眼睛喊，我一下就怂了，我真的是很害怕很害怕，当时的感觉就是僵住了，进也不是退也不是，我一下就开始哭，我就觉得我完蛋了她肯定要骂死我了，然后下意识开始道歉。我当时说我是看见她的眼神就很心疼，但其实不是，我真的很害怕，而且她的眼睛里没有一点怜惜，我就更怕，还是要讨好，因为我活不下去。那时候你问我对她有爱吗？大概也是没有的，只是需要，只是需要，我不能没有她，就是这样。这个心理活动我还是在压抑，我不敢表露那个害怕，也不敢表露那个讨好，还是想证明我有进步，我站起来了，但其实没有，远远没有。
这也是为什么我哭了以后一下自己都觉得不对了，后来又去找枕头打了一会，我根本不敢表达那个愤怒，我觉得我表达了我妈就气死了，我根本接不住她的愤怒，我就得死了。
我看到我是用“她很辛苦”在盖，我不敢表达愤怒，就一直说服自己，她都那么辛苦了还要求啥呢？这好像也是我一直以来的功课，一开始崩溃进入九型课堂也是和她的关系，那时我是死活想让她认错，现在不了，我自己的伤痛自己负责，和她无关，但是一定要诚实地表达。
写完这些，感觉自己站起来的意愿又强了一些，没有那么撕扯了，原来“拥有-承认-坦白”是这个意思，接纳无力也不是什么都不干，而是我看见我的弱小，我认了，我看见我的害怕，我认了，我看见我怕我自己活不下去，我认了。我是挺怂的，还要给这个东西裹上一层爱的外衣，这次我真的看见了。
