回来后，我陷入到了某种恐惧之中，它隐隐作痛，在我安静的时候，在晚上睡觉的时候。

      我习惯于回忆过去，夜晚躺在床上，无法入睡，不能想象还要再次启程面对自己的未来，我的身体里是有一部分他一直活在过去，直到当我躺在床上再次回忆过去时，那些画面变得模糊不清，这使我感到惊恐，我甚至开始怀疑那些模糊的画面是否是真是的发生过，我不愿出家门，不愿离开这里，从我出生到现在，从没有搬家过，最多也就是从这栋楼的四楼到一楼的跨度，从我记事起我就生活在我现在所住的房子，这里有太多的回忆，太多事情，就像我走在这里，从客厅到卧室，再从卧室到厕所，就好像这么短的距离都有我的心历路程，房子已经渐渐暗淡，就像她曾是迷人的丽人，我在这里启程，在她的怀抱里，直到白色的墙皮开始脱落，天花板有水渗下，我知道她已跟不上时代，跟不上需求，但我还能听见她的声音。

      过年前几日，突然心血来潮，想要打扫打扫这老房子，妈妈每天加班到很晚，所以每天闲在家里的就是我了，一番大干特干后，我坐在桌子上看着这卧室，模糊的画面重现，来来回回，停停走走，而这房屋也在变化，直到现在这般模样，突然有个声音说：“我已经不可能像以前那样宽敞明亮了，你也该走了。” 我不愿承认现在和未来，这太快了，这一切都太快了，我问自己这就是我一直向往的结局么？那我竟是这样残忍。

    大部分以前的东西已经收了起来，有些笔记本仍在书架上，我记得这些本子，翻开里面，夹着的，写在上面的，一行一行的字，潦草的，刻意工整的，别人的，自己的，记录着那时想说的话，别人的话，脑子里的画…

    突然感觉不能面对过去了，因为我感到愧疚。

    我知道是一些强硬的清晰无比的东西，使我懦弱，我也知道逃避不是办法。

    面对这样的问题，总是使我焦虑，宁可点只烟，咽一口，然后挑挑眉毛，看看窗户外面，做个深呼吸，然后告诉家人没有关系，我早已适应之类的。那通通都是扯淡，因为我就活在过去的地方，这里就像是树根，所有回忆从这里开始蔓延，一旦我想离开，就像是失去般的失落。

    我知道，我知道，我这个职业，我这个处境，我这样说话是惹人笑话的，是该遭受怀疑的，我清楚要是有人对我说，好啊，那你面对啊，我只能哑口无言，然后像《蓝色茉莉》里的吉奈特那样，对着空气自语？欺骗着保持优雅的外形？直到她的镇定剂和百忧解都没有用，直到她毁了自己两次加上自己“天生基因低劣”的妹妹的爱情？看看这结局，她坐在街上，对着空气自以为优雅的抱怨着，她可能忘了，自己的头发已经凌乱无比，眼睛是一片花，但是她不会停，除非是死了。天知道我看着这个电影怎么会有共鸣感，大概是吉奈特的逃避成了致命的疾病，电影里的一切就像锤子一样在敲我的头，我终于得停下来，然后告诉自己有错可以改之类的话…

    我想着，以后能找到自己的陪伴么，无意间看了《劳动日》，阿黛尔的那种生活状态，封闭、孤独、恐惧。 购物、取钱完全靠自己13岁的儿子，一个月去一次大超市，仍使她感到非常紧张，其他时候完全是母子封闭的过着，我看着阿黛尔，看着她那样日复一日，我感觉她在透支着什么东西，终于有一天，她发现自己手莫名其妙的抖了起来，不知道是什么时候开始，自己的儿子也不知道，我想，她和儿子的生活已经是无疑的下坡路，直到逃犯弗兰克出现，慢慢融入阿黛尔的生活，竟然使他们彼此都得到救赎，他们相爱，使我也感觉救赎，短短五天的时光，让弗兰克付出了20年的刑期，而阿黛尔同样坚持了20年，我想能坚持那么久，阿黛尔一定是从过去中走了出来，面对了之前的被离婚，面对了自己失去的孩子，面对了自己不能生育的事实，一直等到弗兰克出狱，看到阿黛尔的结局使我松了一口气，多少让我有了一些期望。

    家人呢，我畏惧去和他们讲什么，我怕我的情绪影响他们，毕竟我能给予他们的只剩下安静和谐的生活了，我想我能做的就是尽可能的像往常一样，在家里日常活动，交流，只是我多了一些动作，比如刻意的握紧爷爷奶奶的手…