所有跟时间跟数字扯上关系的感情，都会被大多数人所关注。

我们经常会听到有人说：

我爱了他五年

我等了她八年

我们恋爱超过了十年

这样的数字总是那么轻易的就让人感动。

那天在公司参加一个小组内容会议

新来的实习小姑娘在做一个恋爱话题相关报告

她突然问了一句：请问在场的有人恋爱超过七年的嘛？

在场没有人举手，我也没有。即使我无故躺枪了。

小姑娘感慨说：我最羡慕那些在一起这么久的人，现在像我们这种90后，动不动三天两头的分手，恋爱谈了超过三年就已经算是非常长情的了。我特别羡慕这种能够在一起这么久的情侣。

七年八年又怎么样呢？

听起来貌似感情很坚固，很让人羡慕其实说白了脆弱的像窗户纸一样

一桶就破。

恋爱谈了七八年还不结婚，基本上断定离分开的日子不远了。

我和许安就是如此。

整整七年，从最初的热恋到平淡生活里的柴米油盐，我几乎可以断定这辈子非他不嫁了。

可是，最后我们还是分开了。

分手的理由，我曾经在无数次的深夜问自己。

他不爱我了？

他有外遇了？

他累了？

统统都不是，最大的原因在于：他的未来里，根本就没有我。

是的，我们在一起的第一年，大四毕业。在别人忙着分手的时候我们忙着凑成一对。

兴奋的牵手来到上海，一起租房，一起找工作，一起过我们两人热恋的小日子。

受过穷，挨过饿，吵过架，也分过手。但是还是有想爱的冲动。

第一年我们忙着稳定忙着在这样一座冰冷残酷的都市森林里扎稳脚跟。热恋并没有持续太久，彼此就投入到了各自的工作中去了，我是抱着结婚的目的谈这场恋爱的，所以，我想着在我们真正稳定下来之后。我是做好准备跟他结婚的。

而这一天我认为来的刚刚好，我们在上海的第三年，我说想带他去见我爸妈，他以工作忙为理由一拖再拖。

我能理解，他工作忙，但是次次都答应，却次次未曾真正动身，

难免让我心里有点失落，但也就仅限于当时。这个事情就暂时搁浅了。

后来，还是我爸妈来上海看我，才与他真正意义上见面了。

接下来的一年里，我跟他提过结婚，他说等他忙完了手上的项目再说吧。

好，我明白，我也能理解，也愿意等待，毕竟都在一起这么久了，彼此都习惯了对方的存在。

所以我认为早结婚和晚结婚都没差。

过来三个月，他手上的项目完成了，我特意选了我们恋爱纪念日那天，跟他说起结婚的事情。

我说：你看啊，毕业都四年了，我们在一起也四年了。我都快28了，咱爸妈也催的紧，咱们要不把证领了吧。

我以为我会得到非常确切肯定的答复，没想到他说：

阿芙，我知道你想结婚了，但是我现在在这个城市里，连一栋房子都没有办法买给你。我拿什么娶你。

他的话让我既感动又无奈，是啊，四年的打拼，我们只是一个普通的白领。勉强养活自己就不错了，结婚，是需要钱的，没钱真的好难。

可是，我不在乎啊，真的。只要能与他在一起，哪怕是吃苦，我也是愿意的。我把我的想法告诉了他。

他耐心的跟我解释说：亲爱的，你别急，这回我们公司有一个更大的项目，我争取把它拿下，做得好，说不定还能当上组长。等到那个时候，我娶你多有面子啊？

我听着觉得他说的很对，结婚这个事情根本就急不来，所以我愿意继续等着。

一直到第五年，他真的成功了，虽然时间比想象的要长久一点。他升职了，公司部门组长，我为他感到开心，也暗暗在心里把结婚的事情提上了日程。

可是让我万万没有想到的是，他居然再次绕开了话题。

那天，我没有前两年能忍了，当时就爆发了。

我问他：这次又是什么理由啊？

他走过来楼住我的肩膀，耐心的解释道：阿芙，给我点时间好么，现在我才刚刚当上组长，我这也不能老请假吧，而且虽然现在挣的虽然比之前多了，但是还的积累个两年左右才能买得起咱们现在住的地方不是么？我是希望能够给你更好更加优越的生活，我不想让你受委屈。能不能在等等我？

也许是因为我太过爱他，也许是因为我觉得他是真的在为了我们的未来考虑，也许太多的也许在说服我自己，好吧，那就再等等吧。反正五年不是都等过来了嚒？

可是在接下来的一整年里，我发现我错了，他是忙起来了，可是我发现，在他的眼里一瞬间好像只剩下工作了，整日整夜不停的忙项目，忙应酬，忙出差。我们聚少离多，我过得反而越来越孤单。

我突然很怀念曾经我们热恋的日子，虽然苦，虽然穷，但是我们每个周末都会携手看电影，逛商场，吃火锅。可是现在，我一周只能够见他三次面，三次里面还有两次是喝的醉醺醺的被人扛回来的。

每次伺候他换衣洗澡和醒酒汤，都快要了我半条命。他发起酒疯来，我真的招架不住。

那一年，我几乎学会了很多一个人的技能

一个人换水一个人喝

一个人煮面一个人吃

一个人化妆一个人看

愣是把大好的恋爱谈成了异地恋。

有个男朋友却过的跟一个人没啥区别。

第六年的时候，爸妈都急了，变着法子的催我们赶紧结婚领证。身边的同学同事们个个都结了，而我们却迟迟没有任何动静。曾经有段时间我一度觉得他不爱我了。人体细胞七年更换一次，还有一年的时间，再爱估计也所剩无几了吧。

但是，我发现并不是，他依然对我很好很好，生病了还能照顾的无微不至，体贴的话语也从未间断，甚至连我的生日都精心准备礼物。但是就是决口不提结婚。

房子的钱，凑凑是足够付得起首付的，他还有什么可担忧的？

他给我的理由是：我知道我知道，但是我真的觉得现在这样的生活不是我们应该要的，结婚没有任何意义啊，再给我点时间，我说不定可以拿下下一季度的项目冠军，这个项目能谈成，那可是上百万的分红啊，到时候我在风风光光的把你娶进门不好么？

我在心里无数次告诉自己，不能忍不能忍，一定要说清楚了，自己什么都可以不在乎，钱没了还可以赚，但是人没了就什么都没了。可是我还是跟他妥协了，我打算给他最后一次机会。

七年，是最后的期限。

可让我失望的是，我并没有在我们恋爱七年的时候，嫁给了他。

我们最终选择分开了。

最后一次提结婚，最后一次提分手。

他说他还没有做好准备。

我问他那你什么时候做好准备。

他说不知道，他就是觉得现在还有很多事情等着他去做，结婚这个事情应该是排在这些事情之后的。

听完他说的，我彻底醒了，这么久，其他他最爱的一直是自己。

在他所设想的未来规划里，我和结婚永远不会排在他心中的第一位置。

他爱他的工作，爱他的事业，爱他计划好的条条框框，我只能跟着他的节奏一步步走。

等到他认为，哦，我现在想结婚了，那我就娶一个人吧。至于这个人是不是我，好像并没有那么重要了。

因为他的人生，他的未来，他的梦想都实现了，我只是他人生，他未来，他梦想之外的一个陪伴。

换成谁都可以。

我说：对不起，sorry，我等不了了。

那个唯一一个拿自己最美好的青春，来陪他过苦日子的人，在他最灿烂最辉煌的时候离开了。

和许安分开后，我连续做了两个梦，虽然梦中出现的场景不尽相同。但是两次梦里他始终把自己关在一间屋子里。无论外面的世界如何浮华喧嚣，无论他的朋友家人如何敲打门窗，无论那刻我的内心如何焦急，从见到他把自己关进去的那一刻起，直至梦醒。他也没有开门。

梦醒过后，我突然回想起初来上海时。

他一手拿着行李，一手握住我的手。

在明媚阳光的照耀下，嘴角微扬，信誓旦旦的说要在这个城市里给我安一个像样的家。

七年后，我拖着行李箱带着我心里的这个家，离开了他。