之前朋友问我为什么不写情感专栏，感觉我很理智，善于分析，观点也很有道理。我说宝宝不淌这摊浑水——
文章写不好，还只是失业。要是写了情感专栏，自己恋爱却谈不好，那就是失恋+失业“双失”了。
好在我还算是个尽职尽责的陪护，专门负责当朋友难过时的那个港湾，也好在我陪护的每一个密友无一例外最后都好心得好报。离开这个港湾前，她们都说，抓住幸福比忍耐痛苦更需要勇气。这部分其实谁也教不了。
所以如果非要写情感专栏，我觉得我还是挑我擅长的领域吧。我很认真地想了想，我最擅长——失恋，和陪别人失恋，非常擅长。（围笑）
当然，其实我已经距离上次失恋很长很长一段时间了。从状态来说我根本就没有在“失恋”。所以在这里其实我并不打算写如何从泪流满面，无法自拔的痛苦之中活过来（我也没有这个体验）。
“失恋”的定义，作为一个“迷信廖一梅”教的忠实教徒，教主廖一梅曾经说过，
「在一次见面会上，有观众问我是否曾经失恋？否则怎么能把细微难诉之心写得那样准确？答案是肯定的，不是曾经失恋，而是我一直在失恋。我们是永恒的失恋者，我们有着永恒的失恋者的灵魂，我们所拥有的一切都必将失去。」
面对这永恒的失恋，因此，我看见了人类那深不见底的心，多少爱意都不能填满的心。我们是这样卑微的人类，有过很多神驰想往的幸福时刻，却从未满足。我们每个人都是深不见底的深渊。
所以我说我擅长失恋，只不过是在说我很擅长借助这些心驰神往的幸福时刻，当作一盏盏在无尽夜路里照亮前方几米的微灯；将那些深不见底嗡嗡作响的不满足，当成攀住悬崖绝壁的一点点力气。
有了这永恒失恋带来的悲观来垫底，仿佛高脚杯里残余的那一点点红酒，在灯光下摇晃出晶莹的光泽。所有因为不可得而带来的折磨就全都松绑了。
（感觉我要因为文艺造作而被乱棍打死了）
p.s. 本指南不涉及任何关于“要不要做某事”的讨论。因为讲真每件事在做选择的时候很可能已经出自当时最高级别的理智了——然并卵。所以这个指南我们只聊如何自处。如何与失恋的自己相处。
【回忆】
中二期的我曾经写过一句话说人的烦恼不外乎两个来源，回忆和我执。
如果处理不好回忆，凭着人类贪婪的本性，必然会在失恋中被我执折磨得痛心疾首。而如果回忆处理得当，正如我前面所言，所有心驰神往的幸福时刻，都会成为无尽夜路里一盏盏微灯，让你在茫茫人生中走得笃定异常。
怎么处理回忆我觉得是整个“如何失恋”当中最重要的部分。
回忆是有一个有着非常强大的潜意识能力的东西。因为它连接着你的五感，不仅仅所见的场景会触发你的回忆，有时候仅仅可能只是一种味道一个声音也会像打开回忆闸门一样，倾泻出你以为早已平静的感受。
我们要做的不是拉紧闸门，把这些记忆牢牢锁死在大脑深处。这样并非不可行，反正时间一长，就像埋在水下的城池，等多年后再挖掘出来，腐烂瓦解，形状变幻，就自然变成了一个无解的谜题。可我不喜欢如此，我不喜欢我珍视异常的宝贵记忆被放在角落等着被老鼠啃食得不成样子。
我们要做的，正是开闸泄洪。
最早的最早，是大张旗鼓的。我拿出纸笔，认认真真的将所做的事像是年鉴一般，不含主观的写下来。
“201X年X月X日——从XX地，到XX地，看了XX和XX，去哪儿吃了XX和XX，好吃”
洋洋洒洒写了五大面。像是一把关于回忆的密码，给了这些曾经拥有却终究失去的回忆一个输送的渠道，却也不再需要背负在身上。
接下来，是偃旗息鼓的。生活铺天盖地而来，在忙碌的间隙这些回忆依旧会常常在你心里放冷枪，空空荡荡却嗡嗡作响。不过这也没有办法。你不得不面对这些记忆的。可是当此时别人再提到这个可以勾起你回忆的事物的时候，你剩下的只有在人群中突然噗嗤笑出声的这么一刻罢了。
朋友问你刚刚怎么突然笑得那么甜，你会摆摆手说，没什么，这道菜真好吃啊。
再后来，就是静水流深的了。你已经有足够的勇气将面前的每一天的人生过得缤纷而美好。可是面对着美好的生活你也会有担心自己不能胜任的，想要退缩的时刻。
在辛苦疲惫工作到深夜的回家路上，你抬头看见漫天星云，想起你曾经见过陌上星辰全都对你眨眼的铺天盖地的幸福，决定再坚持坚持；在没有约束也没有动力生活的无聊日子里，你想起来自己曾经怎样夸下海口要做到那么多有趣的事情，痴心想抱住那么大的地球，便一点点尝试了所有有趣的事情，无所畏惧地，充满着好奇地。
至此，回忆不仅仅伤害不了你，还变成了独特的养分，使得你就像一株从冬天中苏醒过来的植物，无人可以阻拦地开出茂盛的绿意。
当然，如果你觉得一点儿值得回忆的幸福都没有，对方辜负你辜负得一塌糊涂；又或者还是觉得胸口被不甘堵得一塌糊涂。我建议你选择我最初说的那种方式，这样缓慢地处理回忆是需要极大的耐心和勇气的。
【尝试】
虽然说，只要这个世界不毁灭，美酒美食，华服高厦就不会断了供应。可是在失恋者眼里，大概世界已经毁灭了一遍了，觉得美食早已失去了滋味，华服加身也好像披在了一具空壳般的躯体上。
没意思，干什么都没意思。
结果还有更没意思的事，那就是跑去趴踢，和喝到断片儿。想想都觉得丢人……
因而从此，失恋者再找到我，无论她/他（主要还是她比较多）多不情愿，我会拉出我衣柜里最好看的那几件衣服（也就几件），会将我有的所有化妆品全数拿出来，像是小时候过家家一样一件件试，看着她在镜子里反复打量自己，我只是想传达一个消息——“You are beautiful”，无论何时。
如果可以，还是尽可能的尝试尽能涉及到的美食。你简直不能想象事物是一个多能治愈波澜的灵丹妙药，否则《深夜食堂》怎么会那么受欢迎。因为你也有故事，我也有故事，谁tm没故事？既然自己的难过也是那样的不特殊，那么请你就喝下面前这碗热汤，让心里的每一个末梢都解冻吧。
如果愿意，你还可以尝试更多的东西，之前想尝试没尝试过的爱好，之前想去没能去的地方，之前想看没能看得电影。总之尝试，无穷无尽的尝试，你会发现自己是个多么狭隘的人；你会发现这个世界的惊喜源源不断地从身边出现；你会发现你自己之前的情绪渺小得多么不值一提。
当然此处的尝试不是为了让你觉得“我之前脑子一定是被驴踢了”。这样的想法可能暂时会让你好受一点，但是实际上，从前的时间全都被自己拿去喂狗了这种认知反而才真的让人觉得有点崩溃。
去完成未竟的事。
——未竟，意味着之前的人生也不过是你茫茫人生中的一站而已。
收拾收拾，又上路啦。
【反思】
说实话我觉得这是其中最有趣的一部分。（当然失恋这件事再怎样可能都有趣不起来）
反思不是说让你想，我们到底为什么就这样了呢，我们曾经——那么甜那么美那么熟悉那么疯那么热烈的曾经。（不好意思，一不小心唱出来了）甚至连对方说的分手原因也不用太细想，因为大概……都不是真话。（……）
我称分手后一段得以认真审视自己的单身阶段称之为——有效单身。
分手这件事一定程度是会让你质疑你自己的——我是不是有什么做的不好？我可不可以弥补？我说的这个反思的过程，不是以弥补为目的的。只是通过质疑这个行为让你得以好好的看一看自己，也得以利用单身的时间充分的修正一些缺点。
比如，
我发现我全家都有“好好话不好好说”的特质，和家人、亲近的人尤甚。很难高情商地向别人表达自己。
我曾以为想要对别人好，有一颗为ta好的心就够了，却发现方法不得当，看着关心的人痛苦却无法帮助是一件比自己的痛苦更难受的事。因而我努力想要学会如何对人温柔，甚至如何帮助需要帮助的人。这种能力需要习得，做各种志愿者也是因为这是一种表达关心，并学会（正确）帮助他人的方法。
再比如，
我是一个喜欢自我否定的人。在涉及到自我的一些问题的时候，我倾向于否定自己，“我真的超不会做饭，我做的简直黑暗料理”，“我不会化妆，我是个手残”，“我皮肤很黑的，都不适合可爱的打扮”。
这些话说得时候我并没太在意，却慢慢发现这些话昭然揭示了我的不自信。实际上我努力试过几次以后，饭菜做得越来越精致可爱，几乎可以当做优点；化妆教程网上也应有尽有，甚至肤色黑也并非是什么大碍，自信地悦己悦人才更好。
最后比如，
我发觉自己是个非常紧绷的人，凡事都绷着一股卧薪尝胆的，劲劲儿的姿态。没什么不好，但有时大可不必如此。慢慢放松下来，才可以拥抱日常和快乐。
这些都是通过反思一段段关系慢慢得出慢慢践行的结果。只是这过程同样需要大量耐心，我问爸爸改掉这些毛病要花多久，爸爸却回答——“一生”。这也正是每一段关系之后反思的意义所在，我们终其一生走在一条茫茫的道路上，如果一个人存在过的痕迹使得你能了解并改正掉哪怕一点的缺憾，就已经极幸运的一件事了。
只是你也得清楚，这反思和修正或许并不会帮你追回已走的人，也不会吸引到所谓“更好的人”，可你依旧会选择去不断的修正自己。是你作为一个独立的人的坦诚、勇气，甚至是优雅。
【新欢】
这个部分，我自己还没涉及……
原谅我无法告诉你应该怎样面对新的恋人新的感情，也没法告诉你如何挽回留恋的旧恋人。
你看，我整篇文章，都只是在教你如何“自处”，怎么和自己相处罢了。
在失恋的初期，我猜大概会有很多人劝你多见见其他异性，或者安慰你一定会找到“更好的人”吧。可是根本没有，在最初你或许看谁都不如你失去的那个恋人。约会的地点再豪华，对方再优秀，于你而言，镜花水月，毫无作用。
但是，在有了一部分的反思和尝试后，或许是时候重新启程了。
没人让你马上去谈恋爱，实际上我一直觉得急于开始下一段恋情很容易重复上一段恋情同样的错误。也没人让你立马就和眼前的约会对象看对了眼。只是让你知道，你所怀恋的那个人和你面前的这个人，都只是一种可能性而已。恋爱和你所做的其他所有努力一样，都只不过是为了人生幸福的很小一步而已。
当你身上的优点吸引到别人的时候，或许有人会对你表现出好感，你也可能会从中感受到久违的快乐，你会意识到原来依旧会有人尽自己的努力，为了让你快乐，努力实现你的愿望。而此时，大概你也懂得了，无论如何一定要尊重和感谢对方为了使你快乐的努力和真诚，要学会回馈别人的好，无论你是否有意开始一段新的感情。
新欢的意思，我想本就是“崭新的快乐与欢愉”吧。学会迎接拥抱崭新的生活，迎接崭新的自己。并不用有新男友，但就已摆脱掉“失恋”这个状态了。
尾注：
这样一篇失恋指南，我从头到尾好像都没有提到，使得你感受到“失恋”的那个人。并不是他/她不重要，实际上ta会是导致你是否能积极思考这个过程的很大一部分因素。我只是还是觉得如何自处更重要。
