从孕期到产后，被问得最多的一个问题：二胎是意外还是备孕？我一般都很坦诚：备孕。对，我们有计划地要了二胎。选择在小桓不到三岁时生下二胎，最直接的原因，是觉得年龄摆在这里，早晚都要生，再不生事业可能就要呵呵了。
原本，我是坚定的独生子女支持者。2012年结婚，16年末诞下小桓。期间五年，面对无数次长辈催生，从未动摇。公婆自然是催得早已不耐烦，一度以为我俩患不孕不育，言语里暗示该去医院检查还是要检查的，别不好意思。
忽然一天，思想转变，心生贪念，想要两个孩子。那总得先生第一个孩子吧，紧锣密鼓投入生娃大业。生完小桓第一年，带起来觉得吃力，体力没有年轻妈妈好，才有些许慌张。为啥，当初没早点生呢？没料到我会生二胎啊。
二娃小朗出生近俩月，我们收到许多祝福；和朋友的赞，赞我们勇气可嘉，敢生二胎；也有打趣我再生三胎拼女儿的，这个建议嘛，听得我有点哆嗦。
记得查完第二次B超的那天，我开车回家，盯着烈日下绵延的高架桥，远得没有尽头，眼睛忽地就模糊了，流下几滴眼泪，又是男孩儿啊。一边悄悄对肚里的孩子说，不用怀疑妈妈的爱；一边抹着眼泪，这未来，需要更多的努力与坚强啊。对女儿有执念，是因为，认知里总有一种声音。一个女人，活在这世界上，能被深切地理解，哪怕一次，那个人只会也只能是嫁为人妇，为人母亲的女儿。
流过那一次泪，也彻底释怀。毕竟俩娃的生活，容不得半点矫情。
过去五十多天，对我们来说，是冲击与理智在较量的日子。每个人的欢喜里，都裹挟着暗涌与忐忑。二胎的加入，并不是三口之家到四口之家的简易升级，称得上是一次家庭重组。
首先，原先的家庭生态被打破，每个人都需要适应新角色、新分工。
哥哥依然在食物链顶端，但有了“竞争者”。专属他的聚光灯暗淡了一点，因为父母的注意力，开始匀到两个孩子身上。目前，我们对弟弟身体力行的照顾更多，即使小心翼翼呵护哥哥的感受，也难免他偶尔的小失控。
弟弟回家第一晚，他嘴上说着你快去照顾弟弟吧。睡梦中却哭醒，一年多不喝夜奶的他，要喝夜奶（指定爸爸冲）换尿布（指定妈妈换）。老母亲有点苦涩，这是在确定“我是否依然还是爸妈的宝贝”吧。
孩子惊慌，大人敏感。
刚生完弟弟，小桓跟爸爸来医院看我。看见他，我就鼻酸流泪，被复杂情绪左右着，控制不住地要哭。有歉意，有心疼，掺杂着一点可怜，甚至品出了几分背叛。他越懂事，情绪带动的眼泪越多。第二次做妈妈，为何比第一次还难呢？
诚惶诚恐的最初几天，小桓放学，我一听到开门声，就赶紧放下手里的弟弟，从卧室箭步冲到门厅，整理头发垂手而立。等着迎接他归来，献上一个原滋原味的妈妈的拥抱。
爱是不可被量化的。但，大人也会不自觉地，用陪伴的时间、态度去衡量一下。
孙总是动荡期的定海神针，稳住大后方。
提前仨月，爸爸开始更多地参与育儿。小桓和他越来越亲近，形成他们之间的新默契，也更信赖并依赖着他，这才能相安无事地度过月子期。
一孩时代。晚上，孙总尚能在家中处理一些工作事务。如今，为了保证兄弟俩的作息，八点半家里就熄灯了，他抱着弟弟，我搂着哥哥，开始哄睡，再也进不去书房。
我们都在适应，我们都在调整。
其次，家庭内部资源需要重新分配。
二胎时代正式到来。从睡的床变窄，到用于购置个人物品的开销重预算，乃至以后成家立业能得到父母的资助程度，这些都是家庭资源分配问题。显性的资源分配，倒不是我心中的难题。因为显性资源更好分配，也更容易通过努力而改善。看不见摸不着，容易被忽视的隐性资源，才是多子女家庭资源分配的难题。
阿德勒的心理学派说，出生顺序，对人格乃至一生的行为发展有特定的影响。这其实就是家庭资源（尤其是父母的爱与关注）抢占过程，对人一生发展的影响。
大多数的二娃，更抗压，更擅长以柔取胜，更多地出现雄心勃勃类人格。因为，他们出生在竞争的环境里，一来到这个世界，就面临资源抢占问题。还在襁褓中，可能就要哭更多几声，才能唤过来妈妈。同时，父母有了养育经验，能避开育儿弯道，对二娃的溺爱也大概率降低，造就他们的性格优势。
反之，领略过独占甜头的老大，因为弟弟妹妹的出生，更容易有被掠夺感，而产生孤独感、自卑感、不安全感。自觉做了足够多的心理建设，目前小桓对弟弟没有敌意，时不时还上演温馨时刻。这种焦虑，却在我心中挥之不去。在焦虑里，宠爱与溺爱的界限也变得模糊起来。
朋友来家里看二娃，都会提醒自家孩子小声一点，不要吵到小朗睡觉。更多的时候，吵小朗睡觉的人是哥哥。非必要时刻，我一般不招呼他。给他点面子，同时，这个家毕竟也是他的，共同分享一个空间，就不能一味为了弟弟的“利益”去压制他的正常玩耍。哪里有压迫，哪里就会有反抗。有时候，看着他在言语动作里，故意在引人注目，会感叹又傻又天真的孩子啊。
有点闹哄哄的家，较少的睡眠，我把这称为：二娃的宿命。是他作为二娃要承受的，就像哥哥正在适应更少地被关注。
其三：身心的永久性变化，偏离人生的预设。
生完小桓，第45天，我去给教练班上了产后第一节课。产后第一年，抱着肉球一样的小桓，奔走上课。和现在产假一定要休满半年的心态，完全不同。当时拼尽全力，想挽回我已改变的趋势。想力证，即使生了孩子，我还能一样。如今看来，那是心态失衡的表现，对自我的消耗必然是大的。
和现在一样，当时的事务优先级，应该是自我恢复与照顾好襁褓中的孩子。今天，当我这样想的时候，妈妈的属性已深深地烙进我的血液，我变得更柔和、感性，竞争意识下降……稍不注意，就再拾不起职场人的干练。
生育，是女人一生的分水岭。是对生育这件事之于女人，最精炼的总结。
生育这件事一旦发生，身心情绪、时间精力等方方面面，相比男性，女人需要花更多的努力去调整与平衡。身材走样，情绪崩塌，时间被剥夺，个人理想止步不前，在日复一日里，一不小心就偏离预设的人生轨迹。所以，产后的修复，是一个重建的过程，身体需要重建，生活亦需要重建。身材走样是最轻微的，因为它最容易重回可控范围。产后妈妈重建生活，从身材管理开始，是最易上手的，它会是生活步入良好循环的开端。
想做自己，还想做好妈妈，这几年，一直在和这两种感觉做抗争。冲突不在于我有两种想法，在于我的时间和精力有限。
生小桓前，就决定要生二胎。仅有的一丝犹豫，是在夜深人静的时候，会问问自己，三年又三年，个人生活被按下暂停键，等到孩子求学离家的那天，这暂停键还能重启吗？我是要二胎还是要诗和远方？三胎，想要吗？年轻的时候，可是许下豪言，理想的家庭生活，是生三个孩子啊。算了算了，摇摇头醒醒脑，面对现实，老实趴下吧。
远嫁郑州，能在这安下心来，除了孙总本总，读书会是那几年最重要的存在。13年秋天，发起读书会。当时的五人小团体，从书友到挚友，六年间，我们见证彼此步入婚姻，为人母亲。那段时光，是这一生回味起来，都会嘴角上扬的日子。现在，聚会变少，时间调整，总是中午趁娃上学匆忙见上一面；探讨的内容也变了，文学、个人成长话题，慢慢淡出，幼儿教育占去一半的讨论时间。在现实里沉沦也好，沉淀也罢。毕竟，我们各自都有了风雨同舟的一家人啊。或许，夫妻恩爱，三观相投，家人齐心协力，是有可能一家人共同抵达远方的。现阶段，只需做好当妈妈的部分，我好了，周围的世界就好了。
生活的质量，并不能由是否生养孩子，生养几个决定。养孩子这件事，养过的人都知道，不管几个孩子，每个阶段，感觉是不一样的。我们目前的经验，不足以用养育经验来判断，这个二胎生得对不对，因为眼下的感觉良好，也许是因为我正站在迷雾中央。生孩子这件事，生不生，生几个，要男孩还是女孩，全是很私密的事，除了夫妻双方的意见，其他人的建议基本可以随风飘散。我是直觉型的人，当决定要生二胎的时候，其他的困难再也看不见。这件事需要点勇气，还需要点糊涂，考虑得清楚明白透彻，勇气早已消耗殆尽。
别问我生不生二胎，我二胎种草机，只管种草那种。
