半年，六个月，一百八十天，零。
未来没有办法陪你一起走完了，我的选择是分开，尽管难受但我知道终究我们都会好起来，因为继续在一起会一直痛苦，就像肉里的刺即使流血拨肉也要拿出来，若不忍则可能会发炎烂掉一直痛苦下去。你我都知道，我们性格太像，都那么敏感 自我 希望对方先付出多付出，希望被包容 被照顾，一方一旦付出就希望对方有回报，因为对方一句话就突然翻脸，get不到对方的点，这样的感情是不对的啊...病态不健康 似乎看起来只是想找个伴儿 并不是真心真意掏心掏肺，我知道我不够洒脱，明明早就发现了问题，却迟迟不肯提出，一直迷恋着他的帅气和才华，以为这样就可以一辈子，后来才华不再展示，恍然大悟，原来靠这些我们终究过不下去，如果分开更变得很好一些，就别再在一起了
但是为什么好难过，说了一堆理由说服自己，这样是最好的结果，分开是对的，对彼此都好，可是 可是眼泪还会掉下来，还是会想念他紧紧的拥抱和十指相扣，一想到以后这些都不是我的，就觉得好委屈...
最后一天，最后一次，以情侣的身份你送我回家，你最后一次抱我，我最后一次吻你，陪你开最后一次自行车，却不敢回头看你，真的转身 泪如雨下，我家住17楼，我第一次爬楼梯，在楼梯间哭的像个神经病，根本不觉得累，就是从心底为了这段感情难过 崩溃 很痛 无法呼吸的那种，但也知道，非如此不可。
每天都有你的未接来电，忍了好多次接起来或打过去的冲动，甚至不敢给你回微信消息，怕听到你的声音看到你脸让我再给你一次机会，怕自己拒绝不了，怕我们重蹈覆辙，怕你还存有一点希望，所以要逼自己狠心一点，即使很痛，也值得。
有人问我为什么这么决绝，我想可能是攒够了失望就离开了吧。或许是我生病发高烧自己穿衣服去买药吹冷风的时候想分的 或许是大晚上看完电影我一个人走回家时想通的，或许是情人节他告诉我在家打扫卫生不陪我过节也没有准备礼物时想分的 也或许是我父亲车祸之后他说有时间来看看后来连问不问时想分的 再或许是我陪他买衣服他要发给他妈妈来做判断时想分 亦或许是每次吃饭的餐厅我都不爱的时候 或许是明明听到我打电话奶奶身体不适一直在打点滴却一句话都没问的时候 最后一根稻草是你把另外的女同事因为不会骑自行车把她放在车筐里送回单位的时候 我的最后耐心消磨光了 即使我再喜欢他 也知道一个对我不用心的人再好也得放弃
