我是一个特别神经的人，对待友情就是两个极端，要不就是死守着心门，不让别人窥探；抑或别人做了个什么感动自己的小举动，就会一下子就把自己的城门打开，毫不保留的呈现在别人面前。可在抛掷一片真心之时，却傻到不会停留一秒种，轻轻询问自己这样的付出是否值得，以至于一度有人说我是不是同性恋……
毕竟对待爱情的我永远是个躲躲藏藏的胆小鬼，因为害怕自己受伤，所以只敢独自躲在黑暗幽深的窑洞，把所有的情绪一股脑的憋在心里，自哀自怨，不敢让自己的小心思有一丝一毫的流露，生怕外人察觉了去，贻笑大方……所以，我真的很可能就是所谓的同性恋患者了吧……
额，闲话免谈，毕竟今天我所要谈论的问题是底线，而不是在这纠结自己的性取向……说两个故事吧 ，一个是朋友的，一个是我的。
大学期间我认识了一个好朋友小红（是那种打心底里交好的闺蜜型挚友），她有特别严重的洁癖，而且还一直奉行着一个原则——侵犯之事不过三（这当然不是她告诉我的，而是经我长时间亲身考证得出来的结论），只要过三，那么抱歉，要不报复，要不直接咔嚓，绝交了事。
我是属于那种懒懒散散，一笨二傻三不自律四不长记性的人，所以，很不幸，吃了她好多次越过底线的亏。比如，摸她的头——她会像一只炸了毛的小狮子，皱起眉头就对我大吼大叫，而我，自知理亏，也只能扁着嘴低眉顺耳的表示认错，同时内心却在疯狂地画圈圈：“人家只是觉得你可爱嘛，别人想让我摸她的头，我还不愿意咧……”当然，还有最严重的就是踩到她，走路的时候，或者是端坐教室聆听圣贤书的时候，脚一歪，哎呦，我好像有犯错了耶——一般情况，她会怒目圆瞪地看着我说道：“你又踩到我了，这是今天的第几次了！”而且，只要超过了三次，她保准会抓住我，抬脚，快准狠的踩在我新买的白球鞋上，不留一丝情面——天地良心，我只是不小心碰了下她的鞋子，真的啊……
哦，对了，还有一次，我们去夜市吃东西，有个同行的朋友小洛和我俩一起去。我一直相信这样一个真理，要想检验一下彼此双方是否有默契能做朋友，那么一起去吃个饭吧，有没有共同话题，投不投缘，一顿饭委实能看清不少。
因为那天去的比较早，夜市好多店铺都没有开门，关键是那天我们是奔着火锅君去的——可令人失望的是，寒风猎猎中，只有一家冒菜店在雾气腾腾中处于营业状态。因为是夜市，桌椅是放在室外的，而由于经过了头天晚上暴雨的冲刷洗礼和灰尘的肆意渲染，原本就不太干净的桌椅呈现在我们眼里的更是一片肮脏差乱、不可入目。但本着既来之则安之的态度，我们终究还是皱眉头，擦完桌子擦椅子，洗完筷子洗盘子的坐了下去。尽管已经入座，于我，无所谓；同行友人小洛，低头刷微博；而我们的主人公小红同学，一张俏皮的小脸上，早已挂上了满满的嫌弃，分分钟就会化身暴走流氓兔的状态。
过了很久，东西才端上来，而且，味道，怎么说，还不如我们伟大万能的食堂做的好吃……我们才刚吃，那小妞就惊呆了（老实说，我自己也惊呆了），刚开始还沉闷朴实刷微博的小洛，吃饭时爆发的战斗力，竟然如此的强悍，我甚至有点怀疑，她需不需要嚼来着……（好吧，我不能这样，太刻薄了，其实我偷偷向她竖个大拇指就行……），眼看小洛速度越来越快，小红干脆放下了对食物的进攻，默默发了个QQ给我：“害怕……”，便低头，啃她的白米饭去了……那天晚上，小红甚至不再和她说一句话，躲躲藏藏遮遮掩掩了三天，这件事情才算翻了过去……
其实，我很羡慕她的这种待人接物的态度的——敢爱敢恨，努力的守着自己的底线，不让这世界过分的浸染属于她的纯白，永远在内心，为自己种植一片乐土，让跋山涉水后的灵魂，得以短暂的休憩。（当然在她狠踩我以示报复，或者自己意思表达清楚，甚至不管我讲什么就匆匆挂我电话的时候，我还是会气得牙痒痒，特别想把她绑在一个大石柱上，用蘸了盐水的细长皮鞭，狠狠地抽她的细皮嫩肉——怎么突然觉得自己有做变态猥琐大叔不乐的潜质呢……）
而反观自己，一直以来活的谨小慎微，小心翼翼的去讨好所有人，只为了求得那微薄稀少的可怜友谊，甚至一度迷茫到丢失了自己应有的底线和原则。
高中时，结识了这样的一位朋友，姑且叫她丽丽吧。高一上学期，我便和丽丽在同一班也在同一宿舍，抬头不见低头见，可性格内向的我，却始终接受不了她这样朋友满天下，随时能找到可以诉说情怀，嬉笑怒骂的人；而她，或许也默契的和我想的差不多，接受不了我这种死气沉闷，胆小怕事的人，所以，整整一个学期，我们从没讲过一句话。
其实，我要的友谊说好听点叫做单纯，其实不就是认死理般的苛刻懦弱，我从来不相信自己可以和世界上所有的人交心，我要的朋友不多，三五个足矣，而她却恰好相反，她的友谊能横亘年龄，无视界限。所以，总会觉得她的世界是那样讳莫如深，乃是我等凡人高山仰止般的存在。
或许，彼此之间真的是有缘吧。下学期分文理时，我和她竟戏剧性的又分到了同一班级，也自然顺利成章的开始了我们的友谊之路。
认识熟悉以后，我渐渐打破了自己以前秉持的陈旧观点，因为那时候才发现，自己竟是那般幼稚自私，凭什么自己不喜欢的东西就非得提前画个叉，而不是试着深入了解一下，就果断被否决了呢？
因为她这个人，真的挺好的，她是那种能顾及你的感受，照顾你的情绪，并且是在用真心交朋友的人。这也难怪，她会有那么多的朋友，而我自始至终若一片流云……
一度，我以为她是那样的懂我。而我之所以敞开心扉，接受她这个朋友，其实，不过是她似若无心、飘渺微弱的一句话：“其实，在你彪悍坚强的外表下，藏有一颗细腻柔软的心，你是一个缺少安全感的孩子……”故事情节发展到这，按照我死要面子的个性，应该是傲然的拂袖，摆出一副姐的沧桑你不懂的傲娇姿态转身走人的，可要命的是，话音刚落，她就给了我一个大大的熊抱，愣是把我开了一个小缝隙的心门强行撕裂，蛮横地走进了我的世界，我的国。
从此，我便开始不顾一切的对她好，单纯的认为，因为她是那样的懂我，所以理所应当要对她好，所以，我开始了“早上起早买早点，午休不睡陪补数”的辛酸血泪史，那像情人般的呵护，唯恐自己一个疏忽，惹了佳人不高兴，这段友谊就土崩瓦解，转身天涯的小心翼翼，现在回想起来，还是会把自己感动的热泪盈眶……
以前，总觉得比我小几个月的她是小P孩，她让我尝到了友谊的蜜意，我理应像姐姐一样，付出我拥有的全部——其实，这也不过是自卑在作祟，妄想着留住这段天长地久，温馨珍重的可贵友谊。
甚至，我还把她介绍给我为数不多的闺蜜，告诉她们她是多么多么懂我，怎样怎样对我好这些如今想起来还会暗自苦笑的话语，毕竟如今的我们，竟是如两朵流云，四散天涯了呢。
友谊的变质，应该是在高二，高中的第三次也是最后一次的分班吧。莫名其妙的，上课总在发呆睡觉看小说的我，竟破天荒的考进了年级前六十，成了重点班中娇嫩鲜花的一点陪衬，甚至连绿叶都算不上。
而时间，就成了友谊变质的最大杀手。那段时间自己压力很大，学习不好，老师经常会把我单独叫出去做思想工作，等好不容易痛定思痛，腾飞猛起后，我自然成了一部分人眼里的“不可思议”。毕竟，一个倒数的人突然闯进年级前20，前五，甚至前三，那点落差足以成为他们用来奚落我的利器。那段时间，不断有冷嘲热讽四面八方的向我涌来，而那时，我和丽丽的友谊竟也不知什么原因变得岌岌可危。
那段时间，我变得那样懦弱可笑，好像流了很多的泪水，以至于现在这么冷漠，想必是在那时一股脑的流空了吧。那时，随便一点风吹草动，都能把我惹红了眼，就这样，早上哭完下午哭，下午哭完晚上哭；哭得那叫一个惊天动地，气壮山河。而那时，恰好有个男生在追我，我的失常一度让他认为是不是自己成了我的困扰。手足无措的样子，竟让还挂着两条泪痕的我破涕而笑，估计笑的也很丑很难看，可也竟是没有把他给吓跑，反而成了我们在一起的一根红线，额，与文无关，我就不表了。
其实，现在回过头去想想，连自己都不知道彼此友谊的裂痕，竟是在哪个环节出了差错。翻翻看看当年日记本中写下的那些痛彻心扉的句子，我还是莫名其妙，为什么曾经那样暖人心扉的年少时光，转瞬就成了昨日陌路呢？
毕业以后，另一友人C妹给我留言：曾几何时，我特别的羡慕你和丽丽的感情，但总觉得你对别人太好了，而以至于忘记了去疼爱自己。以后，对自己好一点吧。友谊再好也不过是人生的点缀，终究，不是全部。朋友，不仅要彼此付出，还有，彼此的信任。希望我们，友谊长存吧。
没想到，我和C妹的友谊还真的就长存到了现在……
而我和丽丽，终究是我太贪心了吧，对啊，现在，我竟也能认识到了错误。付出与回报，并不需要成正比，我该享受的，应该是付出的那个过程，而不该苦苦纠结于别人不给我对等的感情……毕竟没有人说过，感情中付出与回报是成正比的啊……
可这一切，终究唔得太晚，醒的太迟。
大学后，我和C妹依旧在同一个城市，所以经常相约着去爬山逛街看风景，顺带着拍几张时光静好的佳人美照，挂在空间，向全世界炫耀着我们的欢声与笑语。我甚至曾收到了许久不曾联系的丽丽的评论：好羡慕你对她那么好……
其实，她不该羡慕的……因为我内心其实是有愧的，我对C妹，甚至对初中小学的闺蜜，都未曾有过似对她那般不顾一切……如今除了逢年过节，生日聚会时送送礼物，寒暄客套，彼此竟是形同陌路，毫无音讯……是不是，这就是最好的结局呢？
原来，不止是爱情中需要彼此的珍惜与信任，友情亦然。而当时的我呢，总觉得自己捧出整个真心放在她面前，她就那样淡笑着，昂着头，毫不在意的从我身边远去……那段时间的自己，没了尊严，没了底线，就像她的一个可有可无的玩具，随手就可以被抛弃……
而现在，我竟变得那样小心翼翼，守着自己的真心，不敢再傻头傻脑的对别人好，我害怕自己的伊甸园再次遭到侵袭与毁灭……
但我知道，一昧的躲藏不是办法，我应该做的，是努力的对别人付出真心，只不过这次，我却要学会先爱自己，先找回自己的底线，然后再像以前那样不顾一切的对别人好……
这个社会，谁还没有受过伤呢？你不去先付出真心，别人凭什么先你一步的相信帮助你呢？
先学会讨好自己，再试着讨好别人，讨好社会吧……毕竟，每个人都有底线的，不是吗？
