道不同不相为谋的两个人，还可以做朋友吗？如果有人说不可以，我觉得很正常，因为两个人观点不同，尤其是在重要问题上的观念各异，是很难相处融洽的。如果有人说可以做朋友，那么，这两个人是什么样的朋友呢？

       我一般都是在图书馆上自习。

      我曾经的一个“战友”最近经常和我一起来上自习。考研复试的时候，我俩刚刚认识，仅仅通过qq、电话联系，便相约一起“作战”。由于我俩都是跨专业，跨学校考研，所以复试的时候“战况”依旧紧张。我和他的初试分数相近，道理上是存在竞争关系，但是彼此之间毫无保留地分享信息、资料，一起学习，最终都被录取。

       虽然可以那么好地一起做事，而且相处得比较愉快，但实际上，我俩的价值观、生活态度是相当不同的。这个问题不在这篇文章的讨论范围内，因为我觉得我俩的情况，彼此不能够，也不应该互相影响。我认为他主要有两个毛病（客观陈述，没掺杂任何情感），一个是抱怨，一个是容易焦虑，心态不好。

      焦虑其实有坏处，但也有好处，对于他来说，坏处就是影响他的状态，影响睡眠。但焦虑的好处是可以形成紧迫感，其实不止对他来说，我也”受益匪浅”。因为我是个不紧不慢的人，爱拖延，所以经常在距离最后期限“比较远”的时候，没有危机感。而跟他在一起的时候，我就不用担心这个，虽然自己被影响得有些不好的情绪，但是重点是事情都能做成，比如考研复试，没有他，我可能就是炮灰。这也是我很感激他的原因之一。

      他最近几年的经历比较特殊，过的很不顺，抱怨成了他的一个习惯。他跟我唠嗑的时候，其实抱怨的是最近几年以及现在，他的几个主要的糟糕经历。每当我俩没啥话说的时候，他就拿出一个，抱怨一会儿。我“天生”是个受别人抱怨影响比较小的人，而且现在自己面对抱怨，会主动开启“防抱怨机制”。尽管也会受到些影响，但我几乎都会安静地听着，或者表示同情，或者附和几句。毕竟我了解他的不顺，所以也理解他的抱怨。

       今天他有两次抱怨，我表现出了不理解和“反驳”。我也不清楚是我看不下去他最近糟糕的状态，想让他从自己的抱怨中走出来，还是我今天突然不顾他的感受，只想说出自己的观点。当时他说，“你不理解我这个情况，还是不说了。”听了这句话，我反应过来，我还是改变不了他。一方面，他没想和我深入交谈（其实我内心深处也不太想），另一方面，他大我几岁，人生经历比我丰富，我自认为自己不足以影响他。虽然这是我俩之间少有的“尴尬”，但随即就正常地唠其他话题了。我不知道他以后是否还会跟我抱怨，因为我感觉今天我俩的关系有了微妙的变化，但仅限于在抱怨这件事儿以及他抱怨的内容上，就如同我俩在价值观和生活态度上的不同一样。战友还是战友，因为我俩都了解彼此是怎样的一个朋友。

       道不同不相为谋？只是在面对某些不同的“道”而“不相为谋”。但不影响同样的两个人，在那些相同的“道”上面“相为谋”。

       我想起了《把时间当做朋友》中，李笑来对朋友的定义不断地演进，其中一个定义是:“朋友就是那些我愿意花时间与精力，与之共同做成至少一件事儿的人。”