元旦的这几天，H市飘满了雾霾，仿佛我的心情一般，休息的日子里，反而有点魂不守舍。见不到她的日子里仿佛一切都没有什么光芒，每天在深夜把自己折腾的精疲力尽才能入睡，第二天又睡到很晚才起。这样并没有缓解我的疲劳，反而让我觉得休息下来更累了。我依稀记得第一天放假，约了表弟和他的儿子去城西银泰，我整个人感觉和失了魂一样，走到哪里好像都有她的影子，我看到了麻辣香锅，看到了烤红薯，看到了炉鱼，一切的一切都好像昨天。中午不知道吃什么，心里想的都是她喜欢吃的东西，点菜的时候，我更加烦躁，我好像已经忘记了我自己爱吃什么，或者说自己爱吃什么不重要，总想着点她爱吃的东西，看了半天我一个菜都点不出来，最后还是表弟一家点的。等两个小朋友下午开始玩起来了，我才算回过点神，我站在外面和我表弟聊天，我表弟在杭师任教，原来在下沙校区做辅导员，现在也搬来了余杭校区了，他常说让我找他去吃饭，我总是也没有什么时间。我问起他对原来下沙校区图书馆的印象，他说很普通，可能去的也不多吧，我却觉得很向往。。总想着哪天我会去的，带上木木一起。

第一天木木都在路上，一路的服务区，一路的泡面，木木前一天发烧、咳嗽，虽然晚上吃了点药降下来了，但浑身都不舒服，这种感觉我可以理解，我知道发烧是特别伤神的，全身的细胞都在奋斗，为了抵抗入侵的病毒，奋勇杀敌，最后剩下一地狼藉，身体免疫系统受到重创，需要休息去恢复，一路的折腾肯定休息不好，我心里惦记着，整个人也都失去了精神，我在想过如果是自己带她回去，会如何，还会自己开车去么？或许我会准备好吃的吧，反正我肯定不会让她吃泡面。。。我看不过去。就算没病我也不会让她一路吃泡面。反正我总有办法变着法子让她吃好吃的。这一天，时间过的特别的慢，从早到晚心神不宁，担心着，挂念着，也忐忑着。

第二天我回了自己家，好久没有回去了，其实我从高中开始就特别独立，离家住校的日子，凡事都靠自己，几乎不怎么需要家里的支持。大学里我遇到了这么多的困境，难到几乎吃不上饭，我也没和家里说过一句，没要过除了生活费之外多的哪怕一分钱，我都是靠自己努力活下去。但是我家里都不知道，回家就变回开心的自己，家里人竟然也没有发现什么（至少他们表现出来没有发现什么），工作了以后更是，再没问家里要过一分钱，因为一直出差，和家里人团聚的时间变得更少，很多时候我一年只有过年在家，其他时候都在外面飞，我对家里是有亏欠的，我特别理解爸妈对我的付出，从小就特别理解，我爸妈从一个当时看来特别好的企业，到看着公司被收购，倒闭，经历过从比较好的生活到了特别难过的一阵子。父母在我面前总是给我传递正能量，我也一直积极的去面对各种困难和艰辛，我的性格里面应该很大一部分是受他们的影响吧。虽然我不经常回家，但是我对我爸妈的感情还是特别深的。这一点也可能是我和某人有隔阂的原因，她一直对我家境有些意见吧。

这次回去，又积累了一堆问题，电脑坏了，音响没声音了，手机出错了，总之回去总会有很多事情等着我处理，我甚至觉得爸妈有时候会特意弄出些事情让我回去处理，他们知道我工作特别忙，不会强求，但是积累了多了，我也肯定会回去。趁着修电脑的机会，我找了下之前的照片，回忆了下逝去的青春，感慨了下杀猪刀一样的时间，爸妈见到我，反而不会对我嘘寒问暖，我习惯了这种淡淡的关心，他们只是提醒我要多休息，然后默默的给我买了甲鱼，虽然我确实不爱吃，但还是吃了一点，其他的家常菜，我就觉得特别的好吃，昨天一点胃口都没有的我，今天吃的挺香的。晚上一直待的特别晚，和爸妈之前其实不需要有太多的话，我默默的帮他们把疑难杂症都处理完毕，他们默默的给我削了水果。。要回去的时候，我看着他们送我的背影，觉得我爸妈年纪又大了，下次回来要多带些他们爱吃的东西，等他们年纪大了我一定会孝顺他们的，虽然他们从来不跟我提，也不需要我照顾。

晚上是跨年，我洗完坐在床上已经快12点，拿起手机看了一圈，准备在0点的时候和木木说新年快乐，但是0点的时候突然被一些事情打断，打乱了原来的节奏，导致晚了4分钟，才发出那段话，不知道木木留心到没有，至于给她的红包，我想了下，直接发520有点太无趣，本想着减去上次给她发的8.88，后来又想到了她的生日，就简单的减去了12.22。发完以后觉得心里还是不满，还不够，我拿手机，又在手机上更新了一段文字给她，算是开年和她说的第一段话吧。发完终于可以睡了，又一下子睡不着，翻来覆去，一直到很晚才睡着，就这样又过了一天。

1月1日，天气依然没有好转，微弱的太阳，感受不到热情，空气里都是雾霾的味道，木木今天依然在发烧，咳嗽，我依然记挂着她的一切。今天本来准备花一天的时间都做工作上的事情，顺便可以和她说说话，但我女儿喊着要出去，没有办法，只有先陪她出去玩下，带她沿着北山路走了一圈，她说要看鸳鸯，其实应该就是那边有的野鸭，我们绕了一圈也没有发现，中午随便吃了点东西，又到了她要睡觉的点，于是又匆匆的赶回家，到家前发现晚上都没有可以吃的东西，又跑了趟菜场，一看都已经要吃晚饭了，一天的时间真的是快，只好等晚上再出来加班弄了。吃完晚饭，抓紧时间跑出来，一是因为还有些东西没有写完，二是因为可以和木木多说说话，白天一直断断续续的聊天，实在也没有办法。

木木病了一天，下午又发烧到了38度，她说她不想去打针，想出去玩，像个任性的孩子，我心里觉得难过，她提的要求，我都会想办法去满足，但是面对一个发烧生病的人，我能说什么呢，我也知道她难得回去一次，其实是想去走走逛逛的，特别能理解，但这个时候只能残忍一些了。我说你好好睡一觉，醒来就好了，说不定还有时间去玩。其实发烧这个事情真的不会好的特别快，需要慢慢静养，烧多了的我，真的是久病成医。晚上找了个咖啡馆，听着静静地音乐，写着日志，陪着她聊天，她应该是一直躺着，烧退了，感受到她心情好了些，我特别想看看她，她却执意不肯，我也能理解，我没有看到，但我能想到她的样子，我觉得她肯定很憔悴，我看了一定会心疼死。。希望她明天能好起来，明天又是一天在路上，而我明天也要上班，好处是我能一直陪着她，和她说话，坏处是，我肯定无心上班，希望明天不要有太多的事情吧。

分开的3天，说快也快，说慢也特别的慢，她的病让我一直挂念，这几天过的也都是心神恍惚，常常在脑海里浮想起她的样子，浮想起她走之前那天开心的场景，看到各种的草都会想到雪地靴的梗，木木，我想你了，快点回来，想见你。