闻不见味道大约有七八年了。
刚开始几年闻不到味道，没有引起我的重视，我没有觉得这个功能的丧失会如此之久。那些年生活无味，食物无味。我沉浸在一切都没有意义的困惑中出不来，问题很多，又都没有意义，闻不见味道似乎在一众问题里显得并不那么扎眼。间或一念，“我怎么对自己身体上的问题那么不愿意理睬呢，甚至怨恨它们是我的麻烦”。一闪随即就沉没了。是啊，一切都没有意义，能活着就可以，闻到怎样，闻不到又怎样！
有一阵我很奇怪，为什么闻不到糖爸的臭袜子味了，莫非自己习惯了？对于糖爸身上的酒气，呕吐物的味道，臭脚丫子味我不能接受。我不愿意闻到这些味道。
再往前说，小时候姥姥家的厕所就和现在有些偏远地区，或者旅游区的厕所一样，是那种水泥砌的茅坑，整个院子里的人都来这个厕所，很快就满了，赶着毛驴来拉粪的人又没来，常常只能硬着头皮上，我不知道别人怎么上的，我是恶心地受不了，恨不得关闭所有的感官，捏着鼻子，憋着气也不管用，最后深吸一口气地那个感觉真是一辈子忘不了。现在想想都很恐怖。赶着毛驴来拉粪的人来了就更完蛋了，因为那个翻江倒海，所有下沉的气味全翻腾出来了，还哩哩啦啦弄的里面外面全是。小时候住在姥姥家，这个厕所几岁开始一直伴随我用到高中。这个记忆成为了我童年，青春期生活的苦难。令人受不了的是，后来做梦竟然还经常梦到这个恶心厕所，在梦里与它扯不清的关系，现实里没有了，梦里却躲不开。可笑的是，结婚后，丈夫的家也是这样的厕所，那时我对自己的厌恶还心存愧疚，不敢理直气壮表达，怕上次人家自尊。
此外，对气味的厌恶就是菜市场味道。各种掺合起来的味道着实令人恶心，一踏进去除了厌恶，偶尔还有自怜自悯的感受，好像生活到了底层市井，悲凉卑微。走在菜市场那地上，我都是踮着脚尖走，拿到我要的就赶紧嫌弃地离开。（我厌恶的这部分怎么会是我自己呢？太诡异了哈哈哈）
再拉到另外一组镜头里。我父亲母亲都是那种特别爱惜粮食，不舍得丝毫浪费的人。说严重点就是过分地仔细节约。这让我有种被束缚的感觉。又一次父亲把鼻子凑到隔夜饭上闻，反复闻。我也赶紧凑过去闻，的确有一股不新鲜的隐隐地味道，我说，爸，不能吃了，坏了！我爸说能吃，热热就没事了。我总感觉父母的感官不敏感，坏了的也说能吃，皮蹭破了也看不出他们疼，饭那么热，水那么热也可以吃下去，洗澡水烫皮那么热还说舒服，我躲就拉回来啪啪打嫌我不听话。小时候的我觉得大人的感官都出了问题，是木头人，机器人。都说大脑会篡改记忆，我不知真的假的，的确记得父亲有一段没有嗅觉的日子，我暗暗攻击他是个木头木脑，啥都不好使的傻蛋。我就是这样肆意地攻击种种，看不上种种，嫌弃种种。如果这也和我闻不见味道有关，我就把想起来的这些都供出来，请圣灵你帮我看看，这也算一报还一报，恶人有恶报吗？呜呜呜………
远离恶心味道，再也不想和它有关系。（受害）
我是一个爱嫌弃别人不好的人。（罪恶）
我是一个无知无觉，任人践踏的死人。（看不起父亲闻不到味道。他就是个无知无觉，任人践踏地死人。从他身上收回投射）。罪恶
这不是真的，我不愿继续活在这信念的恐惧和罪恶里，交托给圣灵，我愿用他的眼光看这一切，父亲是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧的灵性。我也是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧的灵性。
