我还是会想起你，在冬日温暖黑暗的夜里。坐在床上，铺着棉绸被单的单人床紧紧的靠着老旧的暖气，腿贴上去都是一阵阵的熨贴。
我是感谢这种可以维持到天荒地老的舒适的，什么也不做，或躺或坐，都好。好过我能想到的一切，好过你。
毕竟，我是如此的开心可以在想起你的时候有这种静谧的平静感，不会再情绪跌宕，不必再求而不得，也不想再幻想虚度。能与你同时出现的场景是如此的安静和谐，真是我怎样做不会的梦，看吧，时间真是神奇，距离也是良药。
我如此期盼的，在分开以后，在重逢之前。
不懂事的时候喜欢你，觉得不会再有人会比我更喜欢你，全都是你，我的初恋啊，是你，想起你眼睛里都是蜜。这样不顾及，这样不犹疑，这样的我全交给你。我是真的喜欢你，比爱你还要喜欢你。
我在角落里看你，我在阳光下看你。你呢，你飞扬起来的头发时时刻刻都不曾停歇，衣角翻起来的弧度都是我怎么算也算不出来的完美。这样你全部被我喜欢。伴着院子里的玫瑰香，对我来说致命的你。
你别不信，我其实从来没有想过咱俩的将来，一点都没有。和你在一起干什么时间都不够，哪来的空奢侈地想将来。我就是这样，就是这样在一个既定死刑的日期前还不知道侩子手是谁的对你笑着。笑得热烈，烧的全是我自己，还有，那点喜欢你的心情。
我肯定不是个聪明的，不然哪至于你潇洒甩下刀子我还不思考的追上去。本来嘛，思考和喜欢就不是一个世界里的词语，我如果可以思考，又怎么可以喜欢上你呢？两个我都想要，活该我一个都得不着。
不过，该感激一点，我总是还留下了生命体本能的趋利避害，死相比我以为的好看一点，你说呢，我想应该也比你想要的还差点，这就对不起了，我还是得留点底子等你下次回来继续败呢。
我也不知道你要回来的，说不期盼有点假，但也没有那么急切。偶尔想起来会想着你回来是怎样的，你应该不会在长高了，不然我就算垫脚也亲不到你的额头了。这倒是让我有点惆怅。其他的日子，我过的是很好的，想着过去的日子，想着你笑嘻嘻地喊我名字，想着不会拿刀子捅我的你，我心里真的没有半分苦味。我自私地将你割裂，只有那个最初的你一直在我生活里。后来的你我却忘了。忘了，才能把那股怎么暖也暖不走的冷气从身边赶走。
可是，你还是回来了，带着走过许多路的风尘仆仆，来到我的面前，一如既往的说，我爱你。
真是，我一点也不敢听见这几个字。你怎么老说呢。说得我心脏里血肉模糊，被这三个字搅得全是残渣。
我一直没和你说过，我从来不喜欢爱这个字。没有一刻喜欢过，即使它从你的嘴里出来。我总觉得爱是大人的事，爱是太沉重的东西，爱总是带着一种悲剧的气息来掩盖过错。我对你那么喜欢，喜欢的不知道这世界能不能装的下我对你的喜欢，怎么能就只用爱来说呢？爱又怎么可能表达呢？喜欢多好啊，只喜欢你。
你看，我说我不懂事，真的是不懂事，连爱比喜欢还喜欢的道理都不懂。这样的我，你不要，好像也有了理由。毕竟我这么笨，只知道一个喜欢和一个你。
你回来也好，这样我就不用时时刻刻不停歇地惦记了，这样，即使我爱别人，你也会知道，也会清楚，我是爱别人，不是喜欢。这样，你就不会难受了。
莎士比亚的罗密欧与朱丽叶，古时候的梁祝还有孔雀东南飞，好像都是悲剧，看来好像只有悲剧才能让人记得久，记得牢。痛苦总是传递的，不像幸福，只能是自己的。对于我们，悲剧才能让咱俩都记得久一点，再久一点。尤其是我，疼的时间长点，我才不会又走向你。总得让疤时刻化着脓，我才没有移动的能力。
如果明天我在街上遇见你，你就站在我对面，我想我还是不会向你走来。剩下的日子，我会想好好过。
我也不知道我能坚持多久，但我想我还是知道一点的，放走你，也放过我自己。
就当我做了梦，梦里是你，全是你，只有你，一直是你。
