陌生的你，还好吗？

这一晚我从未有过的不安。楼下的白玉兰默默的的开着，或者依然掉落，明早又会看到大片的花朵尸体躺在花树边，寂寞凄美，在这样的春天里从盛开到凋落，再到零落成泥。

那一天我一整个白天都没有出屋，室内越来越高的温度告诉我，春深了，我换了又换的衣服，堆在床头，凌乱的样子让我不知道如何下手去收拾整洁，一如我凌乱的心情和毫无头绪的未来。

我把书堆在床头的书架，红色的荣誉证书显得轻飘飘的，因为只有我明白那里边的水分。而此时我正在被倦怠一点点的侵蚀着身体和意志，最大的敌人是我自己。

夜里九点半，室友让我陪她去买东西。偌大的商场里人已经稀少了，匆匆离开的人，和等着匆匆离开的人。我们走在有春风的夜里，空气中有清凉的花香。我看到一对小雏菊的耳钉，静悄悄的挂在货架上，我静静的驻足，看着它。穿小白鞋的店员用拖把推开了我停住的脚，头也不抬的让我让开。除了钱，她们不欢迎任何来历不明的人，除了交易，她们不喜欢任何与陌生人的互动。

那是一个怎样的夜晚啊。室友说今天突然就想明白了一个问题，想通了自己为什么会不开心，为什么会焦虑。

对未来的期望值太高了。

这世界本来就是这个德行，给了你绽放，就必然会给你零落成泥碾作尘的结局，而这“绽放”，左不过是自己美丽的遐想，或者说瞎想。于是我们开始惊慌失措的捱过浮躁的春天，躺在土地上。

京城的霓虹似往常一般的明亮，光晕上层依旧是灰蒙蒙的天空，我看到闪烁的飞机信号灯缓缓移动。我穿着我黑色的大衣，潜藏在黑色的夜里，玻璃幕墙上映出我的身影，我惊觉我的憔悴。一低眼，扎马尾的姑娘蹲在地上啜泣，肩膀一耸一耸的颤抖着。

在北上广，最该丢掉的就是例如矫情和脆弱这类的小情绪。

偶尔情绪低落，不必大惊小怪。

那个晚上我找不到共享单车，闪身转进旁边的写字楼的院子里。醉酒的陌生男人在空地上跳着不协调的舞蹈，好看的风衣下摆飘荡在春天里。旁边的酒吧深处，装饰的火焰在跳动。

我心生悲悯，悲悯他，也悲悯我自己。

找到车回来，我看他还在风中摇摇晃晃的舞蹈。我骑着车，瞥见他的包和散落的文件躺在花坛里，连同白玉兰的尸体一起。旁边无事的店员踢起了毽子，这一场舞蹈面前居然只有我一个人在欣赏。

风里带着花香和醉酒的味道，以及烟草的气息。舞蹈的陌生男人扶住我自行车的车头，沉重的喘着气。我心跳到胸腔里上方一点的位置。我没有害怕，我感觉到我抑制不住从我眉梢里溢出来的惊讶。

好看的白色风衣染着北京天空特有的灰色，混杂着霓虹的映照。他抬起头断断续续的说，

“你别怕，我喝多了，你让我扶一下，我站不住······”

我看着他打颤的双腿，我想扶他一下，但是我的腿始终没有挪动步子。他曾经过仔细梳理的头发也在颤抖，不知道为什么我总觉得他是犯了怎样的错误而让人不可原谅。就像我读懂他的舞蹈里蕴含的痛苦。

我知道室友在出了写字楼前边的路口等我，我在等他站定摇摇晃晃的身体。

旁边酒吧里冲出来两个人，一个挥起拳头砸向了醉酒的男人。我也看他重重的砸在地上。我深知我无论如何都拦不住一个男人孔武有力的拳头。重重的几拳又砸在他的脸上、肚子上、胸口，我只能在喉咙里怯懦试探的念出“别打了”这三个字，像从深潭的淤泥里冒出来的小泡泡，摇摇晃晃的飘到水面，无声无息的碎了。

好看的风衣扑向大地，像一只栽倒的蝴蝶。我想起扶他一把，被旁人拉住。

“你们认识吗？”

“不认识。”

“那你别管了。”

“有什么事非要用打架解决呢？”

“他们认识，你别管了，快走吧”

我无力的声音不再发出。我看他好看的风衣被掀起来，翻过衬衫露出浮肿的后背。他跪倒在地上，头沉重的低垂着，我扶着我的车愣在那里。他含混不清的说着，我听到他让我快点走。

春风沉醉的晚上我再次启程，我只知道前方有等我的室友，有我暂时居住的地方，还有漫无目的的未来。

我回头看到打人的那两个人住手了，好看的风衣散落在地上，如同花树下凋落的白玉兰的花瓣。我犹豫不安的，还是离开了，但是我却为那陌生的醉酒的男人感到一阵凄凉。风中的舞蹈的影子，越来越清晰，我分明是觉得害怕了，也想不明白到底犯了多么不可饶恕的错误，我也预感到，当他转过身来，我看到的会不会是将来的自己的面孔。

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