之前看到桃子嘟嘟的文章《熬过异地恋,就结婚吧》，我也曾满心欢喜的预想过那一天，从校服到婚纱，多美好的浪漫。

我曾跟他分享过自己在未来的婚礼上想要播放的背景音乐，也想过自己未来的孩子叫什么名字，当然现在看来，只是我一厢情愿。

4月，万物复苏，阳光正好，貌似一切都在往好的方向发展，28号过完生日，30号发现自己被绿，25岁，多美好的生日礼物。

我跟闺蜜吐槽我是不是五一在冲业绩啊。太多的谎言不想赘述，我很感谢找上门来的，他的女朋友，谢谢她告诉我真相，也谢谢她在这段感情里及时拉我一把。

我与他相识在高二，追我四年，大二在一起，那一天是2016年5月10号，2019年6月，我们大学毕业，他工作了，我选择考研，然后他又有了女朋友，所以六年的异地恋，只有我是异地。

他是飞行员，多么光鲜亮丽的职业，我选择考研，除了想给自己更多的选择，还有一个原因，我希望他很优秀，我也不差，起码看起来，我们是般配的。

从异地恋的那一天起，我无数次演练过万一他出轨了怎么办，也预想过他的出轨对象，然后一遍一遍告诉自己他不会的。也不知道从什么时候起，“安心”这俩字变成了奢求，可能我是安心的，不想疑神疑鬼，我嫌麻烦，也怕冤了他。

我自认为在这段恋情里给了他足够的支持和尊重，不找事不赌气不做作，不查手机，不翻朋友圈，也不会限制他的社交，我知道他工作忙，所以我尽量不去给他添麻烦。

我会记得他不喜欢吃粉，记得他减肥不能吃油，记得他眼角膜每到春天会对柳絮过敏，也记得他喜欢的歌，喜欢的剧，喜欢的衣服，喜欢的那家零食，我会每天提醒他吃饭注意休息，工作再忙，一定要好好照顾自己……

有时半个月不联系，我也会以为是他很忙很忙，想打电话，又怕吵醒他，我曾经多么骄傲的一个人，居然如此卑微。

只是我没意识到，他变得越来越忙，从视频电话变成了语音，联系频率也从一天多次变成了几天一次，情侣手链他摘了，说是单位不让带……

这一切的破绽，都是我后知后觉，原来懂事的女孩子，真的没糖吃。

曾经我直接告诉他如果有一天你不爱了，请你告诉我，我绝不会死缠烂打。

坐着七个小时的大巴大老远过来只为了给我过个生日，我还感动的一塌糊涂，毫无破绽的演技。跟我在一起的时候，他是无感，厌恶，还是戏谑地打量我这个傻子一样的“女朋友”？

作为考研人我没有经济来源，也拒绝婚前性行为，无财无色，在他眼里，或许这就是原罪。

很神奇知道真相后我没哭没闹，可能六年的时光让我的心境已经从鲜花遍野变成了杂草丛生，冷静的分析完事情的经过，以前所有的条条缕缕，都连起来了，我真迟钝啊，那么多的破绽摆在面前，都败给了我对他盲目的信任。

坐在床上等他电话，我问他有没有什么想解释的，他说是他对不起我，一句解释也没有。

我祝他安好，然后默默挂了电话，拉黑删除改头像改名字一气呵成，我不想去质问他为什么背叛，因为已经毫无意义，六年的时间，我以为是细水长流，实际却是兵荒马乱，多么讽刺的结果。

我习惯了他不在身边的六年，分手了，不至于天塌了。

时至今日真相已经不重要，左不过是感情淡了新鲜感过了，克制不住欲望然后出轨了，既然如此，又何必追我四年。

可能我生来好强，总有一股莫名其妙的胜负欲，我承认自己外形条件并没有多好，容貌焦虑原来人人都有啊，我会不自觉的去对比，是不是她比我好看比我身材好比我会穿搭比我讨人喜欢比我有趣，但细细想来，我又有什么错？

我的母亲跟我说，伴侣之间要信任也要忠诚，我的父母是相濡以沫的典范，我曾调侃自己是个意外，他俩才是真爱。

我母亲的教诲并没错，朋友让我“多个心眼”的提醒也是好心，只是我遇人不淑，他凭什么跟我父亲比，更何况，我们还不是伴侣。

一直以来我认为自己足够清醒也足够睿智，事情到了自己身上，我还是瞎了眼睛，这段感情里没有谁对谁错，甚至那个姑娘也在不知情的情况下被小三，我不会指责任何人，要说错，只是我们生而为人，都有欲望。

人与兽的区别，除了高级思维，还知道如何理智地克制自己的欲望，喜欢抵不过欲望，而他没有守住底线。

另外烦请那些跟我灌输“性是女朋友该尽的义务”的人滚离远一点，理念不一样，又何必对别人指指点点。

拉黑以后他打来好多个电话，我的手机自动拦截，微信加我的备注：聊聊吧……我已经分不清他的话哪句是真哪句是假，事已至此，还有什么好说的。

我很喜欢桃子的那句话“你以为错过了一个人，其实没准是躲过了子弹。”

我相信我的努力得到了回报，三年研究生，未来可期；我也相信让我认清一个人是上天的馈赠，未来我会遇到更好的人。

自此我们一拍两散，互不打扰，各自安好。