妻子早些天晚上突然问我当初迎接大宝出生时是怎样的心理。我不敢立马回答，只是默默地在心里仔细地回忆差不多三年前的10月24日下午6点多时候她们母女被从手术室推出来的场景。
那天中午时分妻子就被通知去手术室外等候手术，结果等到五点左右才真正进手术室，已是一天多水米不进，很是煎熬。我和母亲、岳母在手术室外坐立不安的等待着一切平安。当时有许多待产、生产孕妇的家人在等待，我们各有喜悦各有紧张，只是或交谈以慰紧张或走动以安内心。
也许预感到妻子即将生产顺利，岳母突然提议我去买束花以示感谢和庆祝。当时已经是晚时候了，省妇幼医院附近的花店都没有合适且新鲜的花束。我奔走在外又着急错过妻子她们出来的时刻，心慌紧张不已。还好一阵慌乱总算在距医院不远的一家小花店买到了一束差强人意的花朵。付过钱后匆忙往医院赶，晚饭时上下电梯的人又多，一身肥胖的我只能快步上了几层楼梯，总算没有错过重要的时刻。
买花回来后大约十几二十分钟妻子她们终于被推送出来了。当时妻子已经苏醒只是显得特别疲惫，脸色苍白，见到我们时露出一丝笑容。女儿则静静地躺在她身边，小小的人儿不哭不笑、不言不语，对于我而言她是神奇而美丽的但又有些陌生。也许我当时没有深刻意识到这当中的人生变化，但自此我的人生已然与过去不同，我成了“父亲”了，一种新的身份，一种新的使命，一种生命的延续。
当时推送她们出来的一个医生过来报了下喜讯貌似还让我填了下表格，坦白说如今回想那些细节已有些记忆模糊，应该是要我确定一些事实。
我看不见自己那时的表现也没有人向我描述那时我的表现，但我想我是喜悦的也许还算得上是“镇静”。只不过我所认为的“镇静”不确定是因为茫然的空白还是因为成熟到足以应对一切变化的胸有成竹。
于是我底气不足地回答了妻子前面提到的问题：当时我是喜悦的还有些激动但还算镇静，不过也还是有些茫然。人其实就是这样一串凌乱的词语其中必有一语或是自己最真实的心情。妻子则搭话说：我觉得你是茫然居多。对此我不知如何回应但内心是认可的。
妻子又问我：年后二宝又要出生了，你会是什么心态？经过了大宝这几年的养育经历是不是有了经验可应对了？妻子很是官方的问题，看似随意于我却有咄咄之势。我依然不敢随意回答，一是不想欺骗自己，再则不愿伤及妻子的心。
对此我依然需要回想这近三年的过程，对于“回想”这一行为的产生我是内疚的。不得不再次于内心坦白自己有许多缺失特别是关键时刻的缺位。妻子偶尔埋怨我时的质问是最好的例证：你陪我去过几次产检？你记录过我怀孕过程中的变化吗？你起过几次夜喂过九九哄过她？你带九九打过几次疫苗？你有几个周末带九九去户外游玩过……？如此等等。每次面对这样的质问我都只能毫无底气喏喏地回答诸如“XX事我还是有过几次的”这样的话，但终究付出得太少而心有愧疚。
我不确定二宝出生后我是否有别于前次的“失职”，一方面我清楚作为丈夫和父亲我应该在当时有相应的作为，但另一方面我又是个“心系工作”的男人无法控制地疏忽了家庭的照顾。其实我内心深以为然的认为家庭和亲人对于我的重要性，但不知为何总会在事情来临的当口选择了相反的方向。尽管这两年在逐渐调整但依然无法达到家庭的需求甚至不合乎自己内心对于此的要求。
这几年我一直试图去分析自己的思想和行为，我确定自己是一个充满着矛盾和不安的人。一方面我身为普通世俗人必然会有许多世俗该有的想法：理想、现实、欲望、精神的净化……不知凡几的矛盾意识和获取心理。另一方面现实的生活总使我缺乏安全感，我希望自己能够担当尽可能多的家庭责任，我所谓的家庭不仅仅指自己组建的小家还包括原生家庭、至亲家属等。这些责任的完善和担当依赖于金钱、时间以及精力心思等，而我自身的完善和能力与此的达成相差悬殊。
这是我内心不安的根源也是我时常无法兼顾家庭的原因。当然我所顾虑的事物未必是家人们需要的，ta们可能更希望我有坦然的心态安然的过好每一天，只是我自己突破不了这样思维的桎梏。这也是人生来痛苦的根源之一，求而不得、得而不珍。
人这一辈子其实得用心过而心最讲究简单纯洁，如此生活是最有回味和意义的。
前天晚上岳母给女儿放好洗澡水要女儿过去洗澡，往日都是外婆给女儿九九洗的。不知为何那天晚上女儿非得我给她洗澡，哭着喊着不让外婆靠近她。岳母只好喊我过去，我当时有些诧异。过程中我就在想女儿快三岁了我还真没帮忙洗过几次澡，平常岳母瞧着我们工作忙都将这些本该我们负责的事物承揽了，结果现在我作为父亲反而觉得突然和不知作为。
我照着自己洗澡的方式给女儿洗澡可又不知道该使多大力气会不会弄痛她。洗到一半我又想是否给女儿涂些沐浴露之类的，可又没见有这些东西，突然又想到好像妻子说过小孩子尽量不用这些化学用品。于是这个澡洗得很别扭，我探索中往女儿身上倒腾着水又轻轻地给她搓着慢，女儿却当我在与她玩耍，一个劲的泼我水还故意满手水的擦到我裤子上看着一个个手的水印。我越是要阻止她往我身上泼水她越是想泼到我衣服上，然后每每得逞就笑得很开心。
临到我觉得应该可以结束时妻子过来了，她伸手一摸女儿脖子就发现没有洗干净。她“使劲”的搓了一阵后确实没了油腻腻的感觉，之后才让我拿着棉毛巾抱起女儿帮她擦干身子穿好衣服。
这次洗澡之后我其实并未想及太多，女儿有时候就是这样“磨人”，凡是她嚷着的事情就得由着她，否则就该“天崩地裂”了。没想隔天晚饭后我本躺在客厅的角落写每日的例文，突然远远听到女儿在喊：我要爸爸帮我洗澡，我要爸爸帮我洗澡……。接着就听到女儿外婆的回应：外婆先帮你洗头发，爸爸不会帮你洗头发的。然后就没了嚷嚷声，女儿还是懂事的，至少她知道她的爸爸真的不会帮她洗头发。及此我不由得更加惭愧于自己对于女儿照顾的疏忽，她三岁了没给她洗过头洗过澡，再年龄大些即便我愿意帮忙她也能自理了。
想太多已是无谓了，但我知道该我出场了，否则她又会闹腾且让她外婆近不了身的。有了早两天的不成功经验今天帮女儿洗澡总算利索些了，至少我知道该使多大力气去给她搓慢，那些位置该重点洗到，又过程中该如何陪伴她玩耍。
小孩子洗澡其实就是玩水的乐趣，一切于她都是新奇有趣的。她坐在浴盆里手拿一杯子（以前是玩具浇花的，不知道放哪了）来回装水倒，不知厌倦。女儿还是个话痨，有说不完的话，哪怕没人搭理她她也能将自己想到的话题进行到底，而且一个人说到兴高采烈、手舞足蹈。
如今到底长大了些许，以前告诉她洗完了该起来擦干身子穿衣服了，她一定赖着不肯起来然后嘴里讨价还价和我们说：我再玩五分钟。等到我们告诉她五分钟到了时她又会嚷着要再五分钟，总之她的“五分钟”就是得玩到水凉人疲为止。她还执拗得很，若没征得她的同意，任谁也抱她不出澡盆，否则会哭闹不止。只是后来渐渐大了，说是五分钟她就真是认了这个事实，然后乖乖的让我们抱起她帮她擦干身子穿好衣服。
女儿的长大还体现在她的小“心思”上，又可爱又可气。
三个月前妻子怀上了二胎，当时为了以后两个小孩的相处就一直在灌输她二宝的事情——她要当姐姐了，以此让她有新奇感、有乐趣好接受有人会分享父母对她的爱。可二宝的事情说话多了加之妻子怀孕反应大也就对女儿的关注少了，于是小小的人儿有了计较。
之前因为我和妻子工作忙，女儿多是由她外婆带着，许多时候还是被带外婆汨罗的家里常住，所以很些时候即便回到长沙她也不愿意晚上与我们住一起，得缠着外婆。那时候我们想带着她睡还得等她在外婆身边睡着了才行，每次都要等到好晚。自从她知道妈妈怀上二宝了她就突然特别黏她妈妈，没事就要在妈妈身边蹭一蹭，热乎热乎。晚上则一定要与她妈妈睡一起，这时候再问她晚上和谁睡一起时，她一定会斩钉截铁的回答：妈妈。但她睡觉习惯不好，喜欢动且动的幅度大，老是转到与我们睡姿呈垂直状睡觉，这样我和她妈妈就一晚上休息不好，尤其是对妻子影响大。所以几次想晚上让她和外婆睡，结果她都是“寻死觅活”的，我们也只好作罢。
女儿的小“心思”除了用在“争宠”这方面外，平日里也是古灵精怪的。
女儿她嘴特“甜”有时候还是“马屁精”，很早的时候就学会夸奖别人好让别人甘心为她做事。
比如比较小的时候她会在饭桌上夸奖外公外婆饭菜做得可口，虽然最开始是外婆教她鼓励外公多做事的。她会说：外公，你做的菜真好吃哟！我要鼓励鼓励你！虽然她应是不太懂这些人情世故但是每次外公外婆听着都特别受用，很是开心。
于是她举一反三学会了用夸人去邀约别人为她做事。比如她让我给她买零食吃或者带她出去玩她就会对我说：好爸爸，你给我买这个/你带我出去玩嘛。然后我就不得不屁颠颠地为她做任何她要求的事，因为她的嘴甜让我无法拒绝，在一声声“好爸爸”中我早已融化。
当然也有说实话说错的时候。有一次我们带她回到爷爷奶奶家，吃饭的时候上来一大碗海带汤，她尝过之后就当场向我们说道：XXX（奶奶名字，自她小就教她说至亲家人的名字）家的海带汤不好喝。还好没让她奶奶听到这样的评价，我们因此还是满尴尬的。她却无所谓，回到长沙后还几次向她外公外婆说起这个事情。
女儿的成长过程就此一次，就算再有一个孩子也无法重复她的每次唯一经历。至她长到如今我付出还是太少，很多重要的瞬间我都不曾在她身旁陪伴她度过，这些都是遗憾和失职。再多的悔恨也无益过去的过去，只能够是在今后的日子里多些陪伴，多些照顾。
每每写到关于女儿的文字时就必须提到妻子以及女儿外婆和外公，对于女儿的照顾没有他们是不可想象的。我女儿现在性格开朗，活泼可爱，爱唱歌爱跳舞，我想这些表现都是他们悉心照顾的结果。对此我只能是真诚的感谢他们为此的付出。
不久的将来我们将迎来我们的二宝，我的人生又将翻开新的篇章。尽管我不知道届时我是否做好足够的准备，但我想我会努力去做好自己的角色，承担自己该担当的责任和义务。
