1

我从小就五音不全，或者说根本没有五音，但我觉得这不能怪我，因为我是我爸妈的孩子，他们的基因很强大。

从小到大我就听我爸唱过两首歌，一首是滚滚长江东逝水，另一首是驼铃。

每当我爸唱起“送战友，踏征程”的时候，我都觉得这个战友八成是回不来了。

我爸自知唱歌不行，所以他进军了诗歌朗诵界。我从小就会背叶挺的《囚歌》和高尔基《海燕》的前两段。

至于为什么不是全篇，我爸说他上学的时候没学后半部分，我怀疑他就是不会。

我妈和我爸不一样，她很自信。她坚信乐感可以培养，五音可以补全。有段时间她迷上了全民K歌，每天最快乐的事就是吃完晚饭把我爸从卧室撵出去，她关上门录歌。

我爸拿着手机来我这屋斗地主，没一会儿主卧就传来断断续续，时有时无的歌声。

我爸在叫地主抢地主的背景音乐中非常迷茫的看着我，问了一个发人深省，而我至今不敢告诉我妈的问题。

“你妈最近老哭啥啊？”

2

我在家啃老这一年我妈企图培养我的音乐细胞。她先从音乐鉴赏开始，方法就是让我注册全民K歌给她留言送花，评论不能少于十五字。有一次我妈新学了一首歌，录完了非要让我听听。我听了四分钟，鼓掌叫好。

“妈，这首摇滚很适合你，感情充沛，嗓音嘶哑的恰到好处。”

我妈欲言又止。

后来我才知道那首歌叫《爱殇》，是东宫的主题曲。

是我耳朵瞎，我对不起我妈。

我妈看我实在没有音乐天赋，就换了个方向培养。刚回家那会儿我的体重直逼人生巅峰，我妈决定让我去跳广场舞，培养乐感的同时顺便减肥。

我当然不答应。

我才二十五，我不想跳广场舞。

我妈以为我害羞，替我买回了口罩和帽子，她说你捂严实点儿，没人认识你。她还说跳广场舞对身体好，能减肥。

我说好你咋不去？我妈说你别说话我血压好像高了。

就这样我被迫踏上了广场舞之路。

第一天：我觉得曲风太老不适合我。

第二天：我觉得舞步太难我学不会。

第三天：妈我不吃饭了我要去跳舞！

这个世界上没有谁能逃过真香定律。

我能想象到，很多年以后，我六十，和一群姐妹在广场上跳舞，大家互相交流舞龄。

有三年的，有五年的，我到时候就可以骄傲地大喊。

“我，三十五年。”

3

我从小肢体就不协调，高中学校的韵律操跳了三年都没记住全套动作。一起跳舞的阿姨特别热心，一个动作一个动作的教我，大夏天俩人热得一身汗，革命感情迅速升温。

我说阿姨要不今天先这样吧，太晚了我该回家了。

阿姨说不行，今晚学不会谁也别想走。来，这首是三十二步自由舞，你跳的自由一点。

我妈看我热情上来了，每天到点就往外跑，再热的天也不间断。有一天我出门之前她特意叮嘱我，帽子口罩戴好，千万别摘下来。

我以为她怕我晒黑了，我说妈你放心，我一定做一个快乐的白胖子。

我妈点点头，她说别人要问你是谁家孩子你就瞎编一个，千万别说是我家的。

我：？？？

我妈说：我都能想象得出来你跳舞啥样，肯定上蹿下跳跟个大狗熊一样。

很好，您家的大狗熊现在要去称霸舞林了。

有时候有些带孙子的奶奶并不能自由的起舞。

我之前看到一个，小孙女大概六七岁，只要奶奶一跳舞她就哭，吵着要回家，奶奶说好了乖孙我不跳了，孩子立马阴转晴。

以至于她只能一脸羡慕着看着老姐妹们自由飞翔。

中国的父母很辛苦。年轻时带孩子，老了带孙子，唯一的乐趣就是跳跳广场舞，可摊上闹人的孙子就连这点乐趣也会被剥夺。

我一边跳一边想，以后我家孩子要是敢不让她姥姥自由的跳舞我绝对会揍她。

但转念一想我妈可能会从小培养她外孙跳广场舞。毕竟她已经培养出一个我，有这方面经验。

广场这一方小天地也有离别。有一次已经到时间了，可阿姨们还是不开始跳，围在一起不知道说什么。我凑过去听了一耳朵，原来是有一个一起跳舞的阿姨今早去世了，脑出血，很突然。

她们说那个阿姨性格很好，见谁都笑。她们说昨天她还来跳舞了，还说新学了一个舞步改天教大家一起跳。

我隐约有印象，圆圆脸，个子不高，舞跳的很棒。

人群中不知是谁说了一句：人老了就这样，等着阎王爷点名。咱们还得跳，只要能动一天就要跳一天，开心一秒是一秒。

我忽然很难过。是不是我到了阿姨们的年纪，也要看淡生死。

我能做到吗？

4

《绿皮书》里的托尼说：我父亲曾说过，无论你做什么，百分之百的做，工作就工作，笑就笑，吃饭的时候要像最后一顿。

凡事做到极致就不会有遗憾。可极致又该如何界定？

我常常胡思乱想，用我浅薄的阅历思考人生。我总是被自己困扰，因为我总想要试图了解真实的自我是什么样。我乐于去表达自己的看法，又害怕会给别人造成困扰。我大部分时候是乐观的，想写一些开心的文字带给别人快乐，可又怕自己啰啰嗦嗦词不达意。我常常会觉得孤独，可又自得于孤独之中。“人之所以孤单，是因为要和某个人相遇”。是这样吗？我觉得这也不重要，因为我只想遇见自己，真实完整的自己。

你看，我又在胡思乱想了。

有时候我会觉得眼前一片混沌没有出路，觉得自己可能并不是现实中的人，也许只是存在于别人故事中的一个微不足道的角色，而我的结局早已写好。再或者只是某一空间的一缕小小的尘埃而已。

还好耳边的广场舞曲把我拽回现实。

我妈常说人怎样都能活一辈子，但要想活得明白总得懂点道理。《后会无期》里说“我听过很多道理，却依然过不好这一生”。冯唐说“看了好些书，想尽可能的明白人世间的道理，人一会儿糊涂，一会儿明白，一会儿又糊涂，常常恍惚。”

人要经历多少磨难才能真正的活明白？如果活明白需要苦难为代价，那你还愿意交换吗？

姜思达在仅三天可见里有句话，他说人一想通，啥救都没有，就是自在。

自在就够了。自在最难得。