我听过最大的谎言是：天下无不是的父母。

美国疾病预防与控制中心的研究表明，1/5的美国人在儿童时期被性骚扰；1/4的人被父母殴打后身上留有伤痕；1/3的夫妻或情侣有过身体暴力；1/4的人和有酗酒问题的亲戚长大；1/8的人曾目睹过母亲被打。

而这只是美国曝光出来的数据，关起门来的秘密可能更多。

信奉“家丑不可外扬”的我们，这样的情况更是令人瞠目结舌。

我第一次接触豆瓣，是因为一个叫“父母皆祸害”的小组，在那里大家分享自己的故事、困惑，抱团取暖，相互慰藉。

这几年“原生家庭”被推到阳光下，人们开始审视原生家庭带来的问题，声讨原生家庭带来的伤害。

张爱玲、萧红、太宰治、陈坤、周星驰、张卫健、陈坤、Niki 、阿娇、陈学冬、朱雨辰、胡歌……

这个名单长到触目惊心！

幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

国际知名心理咨询师苏珊·福沃德博士在她的著作《原生家庭》中，总结了这些不幸。大体上可以分为身体暴力型、性暴力型、语言暴力型、过度依赖型、酗酒型、吸毒型等不称职的父母类型，我们统称为“有毒的家庭”。

提到《原生家庭》是因为它全书分为两个部分，第一部分是分析各类有毒家庭的问题以及影响，第二部分则是如何从有毒的家庭中走出来，这也是本文的重点。

无论多么的不幸，伤害已经形成，声讨也好，抱怨也罢，终究无法改变过去。

何况有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。

这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐积累而成的感受、规则、交流、观念。

父母也有父母。

我们要做的是向前看，让这个魔咒在我们这里被打破，不要殃及下一代。

一、观念是一切的根源

观念决定感受、感受决定行为、行为决定习惯，习惯决定人生。

观念是哪里来的？

我们最初的、最根深蒂固的观念，来源于原生家庭。在孩子幼小的心灵中，父母就是整个世界的中心。所以，如果无所不知的父母认定我们是个坏孩子，那我们就一定是。如果母亲常说“你真蠢”，那我们就是蠢的。如果父亲常说“你真没用”，那我们就一定是没用。

而这其中影响最为深远的是那些不能说出口的观念。

迈克结婚之后，没有在按照父母的期望在老家定居，为此父母诸多不满。一次圣诞节引爆了所有的冲突。这个事情类似于中国版的回家过年，小两口希望可以来一场浪漫的旅行，老人希望他们可以回家一起过圣诞。

小两口执意旅行激怒了老人，间接的毁掉了一家人的圣诞。迈克的哥哥姐姐父母轮番轰炸，横加指责。

在这个例子中迈克最终做出了妥协，提前结束旅行回家陪父母，他认为自己十恶不赦，居然让妈妈生气了。

从迈克的反应可以看出，在他的观念中，父母享有至高无上的权利，迈克存在的唯一意义就是取悦他的父母。

在妻子和妈妈，旅行和圣诞之间迈克无比痛苦。

事实上所有的感受，甚至那些最强烈的恐惧、快乐或痛苦，都来自于我们的内心观念。

所以，找出感受与观念的关系很重要。一个方法是，在每个感受后面加个“因为”。

令父母失望，让我很内疚。因为，我不应该说让他们不开心的话，因为，我应该成为他们和老伙伴儿吹牛的资本。

令父母失望，让我很难过。因为，让他们开心是我的责任。

当意识到是观念让我们如此痛苦时，解决起来就容易多了。

观念衍生出规则，内心的感受令你必须遵守这些规则，于是你的行为就产生了。

想要改变自己的行为，你就要根据这个公式倒推回去，改变自己的观念和感受，从而改变规则。

规则就是父母约定俗称的要求，圣诞必须回家团聚是迈克家的规则，孩子不能违抗父母的命令也是规则，迈克需要做的就是打破这个不合理的规则。

二、开启自我疗愈之旅

认知的四个维度，知道自己知道，知道自己不知道，不知道自己知道，不知道自己不知道。

在上一部分中，我们解决的就是不知道自己不知道的问题，换句话，去深挖那些不知道自己知道的有毒观念，接下来就是剔除那些观念。

1、正视愤怒

愤怒是个好词儿吗？成长在有毒的原生家庭，尤其是暴力型原生家庭的孩子，通常害怕自己愤怒，因为他们害怕自己成为父亲或者母亲曾经的样子。

长大后慢慢变成了自己曾经讨厌的样子，这是他们极力避免的。

但我想说，在这里愤怒是个好词，正视愤怒，发泄愤怒是从有毒家庭中走出来的第一步。

我们愤怒，我们害怕的事情会发生；我们不愤怒，那些事情同样极有可能发生。

所以不要害怕愤怒，应对愤怒我们可以

允许自己愤怒，不要压抑自己的感受；

表达出的你的愤怒；

增加运动量（体育运动会增加内咖肽）；

不要让愤怒加深你心中消极的自我形象；

把愤怒转化为自我定义的动力源泉。

2、设定界限

首先声明，设定界限不等于自私。有毒的父母通常会混淆这两者的性质，用来“勒索”你。

对每个人而言，生理层面最基础的是安全需求，心理层面最基础的自我完整性。这个界限存在的意义就在于保护我们的自我完整性。

演员胡歌曾在醉酒后发文“妈妈你开心吗？我尽力了！”演员朱雨辰的妈妈曾在节目中透露，有儿子的地方就有她，儿子第一次给她做饭时，她心疼极了，“我儿子才40岁，他不应该承受这么多”。

我们传统的教育中，告诉我们，你的就是我的，我的也是我的。面对这样的父母，一再的退让底线，最终一定会失去底线。

3、非辩护性回应

《原生家庭》中苏珊给出了维护我们底线的方式——非辩护性回应。这是一项需要通过学习和练习才能掌握的技能。

当有毒父母开始挑战我们边界时，任何带有情绪性的表达都会有漏洞。沉着冷静，临危不乱可以让他们自乱阵脚，从而打破“攻击——撤退——放手——升级”的循环。

具体来说，非辩护性回应常用这些词

哦，我明白了。

这样啊。

你当然有权坚持你的意见。

很遗憾，你不赞同这一点。

让我想想。

很抱歉让你伤心了。

三、两种选择

最后，我们有权利做出两种选择，和父母对峙改变父母或者放过自己。

这两者没有好坏之分，只有是不是适合。我的原生家庭有问题，可以说是那种有毒家庭的大集合，这本书我几乎是哭着读完的，反复看了很多遍。

作者苏珊给出了如何与父母对峙，如何改变父母，如何做心理建设、如何开始、如何练习的策略。但我始终没有勇气迈出那一步，而且我认为我没能力改变任何人。

因此我选择放过自己。 相比于改变别人，改变自己更容易一点。

我的幸福没必要仰仗父母。即使他们一成不变，我一样可以战胜童年时期遭受的创伤，并摆脱他们对我成年后生活的控制。我只要坚持努力就好了，不是吗？

当然我也预想到了，放弃斗争意味着容忍父母的一成不变。所以我反复练习了前两点，改变了自己的观念，也建立了清晰的边界。当他再次作威作福时，我会保持沉默，平复自己的焦虑，控制自己的反应，用非辩护性回应去作答。

著名精神分析学家施琪嘉曾说：“没有没有创伤的人生，只有没有创伤的结果”。

天下无不是的父母是一个悖论，成为一个真正的成年人并不是那么简单。我准备好了，愿意经历一个艰难而疲惫的过程：准备好应对挫折和失误，从上到下、从前到后、从里到外地磨炼自己。焦虑、恐惧、内疚和困惑。

这些魔鬼将再也无法控制我。这，才是关键。

你呢？