如果你把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐，而如果你把忧愁向一个朋友倾诉，你将被分掉一半忧愁。

——培根

分享快乐，分担悲伤

我们都读过《快乐王子》的故事，善良的王子终于了解真实的世界并不都是快乐的美好的，他感到非常伤心，于是他愿意牺牲自己的一切去帮助那些困境中的人，当快乐王子的雕像终于倒下，废墟里只剩下一颗破裂的铅做的心。

我们的孩子来到陌生的人间，身为父母当然想给孩子展现的一切都是美好的，我们付出所有都是为了孩子能有幸福的生活。但我们不得不逐渐意识到，很多东西不在我们的掌控范围之内，孩子越来越大，接触的东西越来越广，四五岁的孩子都能自由上网了，我们是时候告诉孩子一些生活的真相了。伴随真相的，有快乐，也有悲伤。

孩子并不介意妈妈是不是名校高材生，懂不懂高深论调，能陪孩子同哭同笑的就是好妈妈，就是值得信赖的可爱妈妈。

宁宁看动画片“朵拉”，各种各样的游戏，当她顺利过关的时候，开心的跳下椅子，跑到我面前拉我的衣服：“你来看看，我过关了，还得到奖杯了呢。”我跟着她来到电脑前面，认真的看她的“成就”，拍手，赞美她的努力和成果，也鼓励她继续加油。一个小时里，可能要被她叫过去七八次，每次我都郑重肯定了她的努力和成绩，而她还要立即打电话给爸爸说说，爸爸在电话里也认真的倾听了宁宁的讲述，然后给予了衷心的肯定。所以宁宁很开心，玩得更有劲头了。

宁宁看了蜘蛛侠，无限豪迈的宣布：“我爸爸和蜘蛛侠一样厉害，蜘蛛侠比我爸爸还厉害。”我笑着转述给老公听，我们全家向蜘蛛侠致敬，连买儿童牙膏都选有蜘蛛侠图案的。然后我们一起去看了《快乐的大脚2》，回来宁宁一直说“企鹅爸爸很棒”，而我们想用电影告诉孩子的是：“不必飞上天才能当超人，遇到困难努力克服，在他人危难时提供帮助，就是了不起的英雄。”。

当我取得了一点工作上的进展，或者有什么高兴的事情，我也会说给宁宁，也许开始她并不很懂我说的内容，但她知道妈妈在说开心的事，妈妈希望宁宁也分享开心。她听完还会打电话告诉爷爷或姥姥，让快乐传播开来。

有一次，我心情不太好，独自半躺在床上，表情是“不开心”，宁宁过来问：“你怎么不高兴了？”我想了想说：“惆怅绵延三月，冷雾弥散心间。”她没听懂，去另一个房间拉来了爸爸，然后说：“你抱抱妈妈，妈妈不高兴呢。”老公边上前拥抱边问：“怎么啦？”宁宁也上来和爸爸妈妈挤成一团，说：“抱抱，抱抱就好啦。”确实是，大家抱在一起，感觉心里束舒服多了，遇到困难，有家人的爱和支持就感到很温馨很幸福，最珍贵的就在眼前，何必为家外面的事情而过分烦恼呢？

如果我们和孩子之间能形成这样亲切而信任的情感关怀模式，不但对孩子的身心健康发展非常有益，而且也会为孩子将来与他人之间的情感互动提供示范。每个人都需要有自己的社会支持体系，包括伴侣、亲人、朋友、同事、同学等可以提供的物质支持和精神支持。缺乏社会支持的人更容易因为孤独失落而缺乏存在感和价值感，更容易走极端。

而当人遭遇挫折，良好的社会支持系统是心灵的家园，获得温暖支持信任和帮助，更好的克服困难，面向未来。社会支持既是外界提供给我们的，同时也可能因为我们的个性差异导致对社会支持的感受度存在差异。比如同样被父母深爱的两个孩子，一个可能心存感激回报深爱，另一个可能满不在乎甚至觉得理所当然。

这就来自我们在孩子幼小的时候是如何与之互动的，我们给了孩子爱，还要让孩子懂得享受爱珍惜爱并且同样付出爱，我们与孩子分享快乐、分担悲伤，孩子也会乐于让父母分享成功的快乐，请父母帮忙分担精神压力和痛苦挫折。

很多父母都无限伤感的怀念和孩子亲密相处的时光，当孩子一天天长大，逐渐有了自己的同龄交际圈子，自己的朋友，甚至自己喜欢的异性朋友，他们似乎越来越不愿意和父母多交流。

“身边的男孩都在抽烟，我该不该抽烟呢？我也有点好奇，似乎抽烟更有男子汉气概，可是父母是不会同意的，还是别和他们说了，那等于自找苦吃。”“很多女生都在交男朋友，而我也收到了示好的信，我该不该接受？也许可以问问别的女生的意见，毕竟同学之间更容易理解。要是问妈妈，说不定她会跑到学校找老师闹，那我真是无地自容了。”

“哥们请我放学跟着去打架，去了又怕出事，不去会被耻笑，再说如果不去下次自己受欺负谁会帮忙呢？不知道当年爸爸上学的时候是怎么过的？”“妈妈上学的时候就没喜欢过哪个男生吗？难道她一辈子只谈了一次恋爱，就嫁给爸爸了？怎么可能？”孩子们越来越觉得父母不理解自己，而父母也将越来越觉得和孩子疏远了距离，其根本原因是没有在早期建立和谐的信赖的沟通模式和支持模式。

如果爸爸能告诉儿子，当年上学有人卷入群殴造成严重后果抱憾终身，如果妈妈能告诉女儿自己当年如何处理男生邀请的，也许孩子们就愿意倾诉自己正在遇到的问题，并征求父母的意见了。封闭信息的家庭表面上维护了父母的权威和一团和气，其实可能隔膜了情感，也滋生出怀疑和冷淡。信息相对开放的家庭则提供了多种通道，让亲人之间能相互理解换位思考，保持基本的尊重和情感支持。

有些父母习惯用这样的模式影响孩子：爸爸妈妈当年如何如何，所以你也要向我们学习如何如何；爸爸妈妈当年条件有多差，所以你要珍惜你现在拥有的一切；爸爸妈妈多么辛苦，一切都是为了你，所以你要对得起我们，要听我们的话；爸爸妈妈都是为你好，所以你要接受管教，放弃你的固执想法。

这些，并不是分享和分担，而是一种变相压迫，也许孩子暂时住口了，但他再也不愿意多和你沟通，因为你用这些先入为主的观念已经把他钉在“忘恩负义”的柱子上，他但求无过，并不奢望你的理解和认同了。

把孩子当成朋友，真正的可信任的朋友，征求孩子的意见，倾听孩子的见解，对孩子的建议表示感谢，孩子就知道要用同样的方式对父母了。当他遇到难以决定的事情，他相信父母不会用有色眼镜看待，也不会先入为主的上纲上线，他相信父母会说出想法，并把最后的决定权交回孩子手上，这样，你才能听到孩子说“有同学在吸毒”“学校正流行同性爱”“想和喜欢的女孩去旅游”“无痛人流的广告内容”“某女生喜欢上了同学的爸爸”。

是的，这些消息够让父母惊讶而担忧，但总比最后一个知道的好，总比事情已经发生的好，要想把孩子健康的养育成人，父母就要和孩子建立开放的沟通模式，分享快乐分担悲伤。