有一句话可以专门代表缺乏安全感的人:“你走了真好，不然总担心你要走。”

没错，这就是大多数在恋爱中患得患失的人群的心声。

哪怕一个人平日里再气焰熏天，一旦他坠入爱河，就很有可能成为一一个多愁善感的林黛玉。因为太想抓住，太全身心投入，所以太怕扑空，太怕被冷落，这是恋爱所赐予人类的通病。但坏就坏在，当一个本身就极度缺乏安全感的人谈起了恋爱，对他而言，恋爱所赐予的，这本来有些浪漫的连锁反应，就变成了霜的致命一击，常常令他苦不堪言。

缺乏安全感的人和普通人在恋爱中的“患得患失"表现不一样，前者通常更为猛烈致命，也更，容易造成关系中不必要的误会。

下面就来告诉你，缺乏安全感的人在恋爱中每天都在想什么:

1.在“他必须爱我”和“我不值得爱“之间无限循环。前者带来的是无休止的作闹以博关注，后者带来的则是愈加恶化的自怨自艾。

2.导致内心缺乏安全基础，进而形成“迷恋型、恐惧型、回避型”等不安全依恋的内在依恋系统，没法用正常的距离模式与对方相处。

3.不自觉讨好对方。并渴望用这种讨好来构成对方施舍你安全感的理由。

4.一旦有了伴侣，不可自控地有一种强烈的“依附感”和“便携感。”即渴望自己做什么都有对方陪伴，对方做什么都带着自己。

5.神经质。只要对方不呈现出近乎夸张的爱意表达，就觉得对方对自己的爱在以肉眼可见的速度流逝。

6.自卑。只要对方身边出现了别的异性，就会觉得对方比自己的吸引力更大，继而脑补自己不知何时就会被惨遭背弃的画面。

7.容易使用不恰当的方式来表达爱意。例如通过作闹、卖惨、威胁等方式试图引起对方关注，如果对方没有做出相应回应，这些方式就会愈演愈烈，最终危及感情。

8.很多人缺乏安全感的根本原因源于从小缺爱，在生理.上可能会表现为“肌肤饥渴症。”即，因为来自对安全感和亲密依恋关系的渴望，会.忽然在某一瞬间极度渴望与他人(不一定是伴侣)有肢体接触，比如渴望被抱抱，或者忽然想搂住身旁的人等。

总之，一个本身缺乏安全感的人，对待日常生活中的琐事已经比常人更加脆弱，一旦投入恋爱，这种情况更甚;至于恋爱中的甜蜜，他们倒是没怎么太尝到过，但患得患失的滋味倒是日益渐进。

那么，这种情况要如何着手改善呢?

一、将自己的不当行为写到纸上，隔天再看

对，就是写日记。

很多缺乏安全感的人在用不恰当的方式表达爱意时，其本身是有意识的。即知道自己在做什么，也知道那样做不对，但就是控制不了。

美国国立卫生研究院一项研究发现， 以日记的方式写下目标能够刺激脑底“网状激活系统”细胞，目标越详细，心理蓝图就越清晰，目标就越可能会实现。

科学的建议是:在该改变初期，不要逼迫自己直接从行为.上做出改变。而是尽量将自己不恰当的行为客观详细地记在纸上，并清晰明了地给自己这些行为纠错，警示下次不再做出同样的事。

二、多表达自己情绪背后的原因，而非直接释放情绪，缺乏安全感者通常是敏感的，伴侣的一些细小行为也足以弓|起她内心的轩然大波。

通常来讲，她将以一种攻击性的释放来表达自己，比如:

“你一下午没理我，我对你太失望了!”久而久之这样做的结果只能让对方觉得你太难搞，甚至会产生恐惧--“动不动就生气，让人很心累。”

正确做法是，将“攻击思维”转换为“原因思维”。即告诉对方自己有情绪的原因何在、是为什么，比如:“你一下午没理我，我很想你，但找不到你，所以我有点难过。”

懂了么?说出原因，而不是仅仅释放情绪。

三、培养兴趣，专注自我提升

恋爱中的很多问题其实都可以用“自我提升”来解决--因为恋爱中的多数问题都是由“怕对方不爱自己"而产生的。

恋爱心理学表明，依靠软磨硬泡得来的关系,即使成功发展成情侣，也是后患无穷。真正能让两人一直走下去的秘诀只有四个字:互相吸引。

当你身傍光环，把自己的人生经营的明明白白时，根本无需多加讨好，对方就会像像块被吸引的磁铁似的身不由己地靠近你。