2019-06-14

“缘分天注定，很多事情强求不得，你越强求，只会离你的缘分越远，终其一生也难找到心中所爱”

那些能消失在你的生活中的，终究不是最懂你，最珍惜你的人，你无需深究与问题究竟出在哪里，做好自己认为正确的事情，懂的人自然会理解你，珍惜你的人不会那么轻易离开你。

爱对了是幸运，爱错了也是另外一种成长，千万不要为了一段不值得的恋情而苦苦纠缠。

”你来，便珍惜；缘走了，就放弃。有时努力也未必完美结局，若是命中注定，必会不离不弃“

人的一生会遇到很多很多的人，但最终能携手走天涯，一起看云卷云舒，花开花落的只有一人。这个人，就是上天给我们的缘分，是心头挚爱。

做人，要感恩遇见，不负姻缘；更要善待相遇，珍惜缘分。

“在追爱的路上，我追到最好的人就是我自己。而爱情是老天爷给的奖品，如果有就很好，如果没有也没关系，毕竟自己才是自己的女主角”

当你开始真正爱自己，你会明白，你其实一直都在正确的时间，正确的地方，等待正确的人，发生的一切都恰如其分。

路要怎么走，只有自己能决定，这个世上如果不自爱，没人会爱你。

你是谁，你就会嫁给谁。

只要你足够好，你想要的都会来找你，你喜欢的人也终会来到你的身边。

余生还长，不要慌张。

缘分天注定，你要有足够的自信，相信你的意中人终有一天会身披金甲圣衣，驾着七彩祥云来娶你。

愿你一生有山可靠，有树可栖，与心爱之人春赏花，夏纳凉，秋登山，冬扫雪，从此不再孤单。

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最近状态不是很好。总是担心很多，譬如以后怎么办。感情生活会如何，是不是会真的孤单终老，如果真的遇不到那个合适的人该如何。

聊得来得伴那么少，所以遇到一个会想要珍惜。可惜忘记了“强买强卖”是真的不怎么道德呢，吓跑别人太正常。这半年的经历让自己也那么不自信呢，本来挺优秀的一个人总是不让自己好过。你若盛开，清风自来。我珍惜了生命中遇到的每个人，虽然没有修成正果，最后还是独自走天涯。但是还是会忍不住认真，这么一大把年纪还是分辨不出大家究竟是想要走肾还是想走心。最近章莹颖的新闻沸沸扬扬，多好的一个花季女孩就这样夭折，她的家人和爱人要遭受生离死别。我没有办法感同身受，但是也能猜到那是比我至今承受过所有的苦痛加起来都要多。如今的自己好感恩，觉得好幸运。身体健康，家人健全，有工作有梦想，还有明天可期。为什么还要执着于不属于自己的人或事，还要纠结于不珍惜自己的人呢？

珍惜这孤身一人的时光，有的是时间和自己相识相伴。即使一个人也要想办法过得精彩和充实。我来到了我一直想来的州，离我梦想中的公司那么近，我的谷歌梦终于开始了它的路程。而我在起点，我每天睁开眼睛知道自己又离它近了那么一小点。爱情好难，我选有钱。

我控制不了人心，没有办法让自己喜欢的人也恰好喜欢我。感情这方面我早已学到了和努力是不成正比的，只有学习和健身才因努力有成效。跑步，瑜伽，学习，吉他，偶尔hiking，学化妆，照顾好自己的身体，做一个更好的自己，这样当合适的人出现的时候，才能以自己最好的姿态去笑着说，你原来也在这里。

等得起么？如果是对的人，那么多久都值得去等。

原谅，放手。

2019-06-19
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前天因为骑房东的小米scooter给摔了，瑜伽裤破了洞，膝盖蹭破了皮，手也火辣辣的疼。当时的自己反射性的跳起来告诉Ray说不疼，你的车没事吧？Ray一个劲问我膝盖伤得重不重，疼不疼。如果我身边是他，我肯定会抱着他撒娇眼泪汪汪地说很痛吧。可是我没有，我还是继续去当作没事人一样去海边跑步。直到晚上洗澡的时候伤口红肿疼痛难忍，但是也只有咬咬牙睡过去了。

最近看了好多断联的豆瓣文章，想他的心也淡了。如果真的是对的人，那么有缘还是会再相见。他也不会忍住不联系我吧。过好自己就好了。

最近学习工作有点忙，越来越向女强人这条路上越走越远了。我把自己内心里敏感脆弱的小女孩关在了小黑屋里，以后的以后再也会不会轻易放她出来都不知道了。想提高自己的MV, 好好学习进谷歌，好好练习瑜伽，吉他。喜欢跑步就趁着年轻去跑跑，照顾好身体吃得健康，保持身体这个宫殿的干净优雅。

2020-06-12
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距离上一次来记录已经有一年了，这一年过得颇为坎坷。以至于如今回想起来也会诧异竟然走到了今天不知道当时是莫名的什么支撑着我。

前几天无意中看到大虫的结婚照，复杂的心情：难过 + 欣慰。我难过新娘不是我，我欣慰大虫终于找到了自己的幸福；我难过新娘本可以是我而你是站在我身边的帅小哥，我欣慰大虫终于过上了自己想要的生活。纠结了几天之后我决定还是联系送祝福吧，虽然前几次尝试联系都被忽略掉。我简单的送上了祝福，很诧异收到了回复，不过这次的回复我宁愿是以往的忽略。大虫的老婆回复我：我和超哥都收到了你的祝福，谢谢。那一刻我不知道心里什么滋味，宁愿他忽略，宁愿他回复谢谢，只是这样却让我觉得我确实是扰人清静了。

以前我还是觉得放弃了所有来到美国来追梦是否是错误的决定，曾经在最难的时候也想过好想回到过去牢牢抓住你的手不放手；也曾经想过什么都不要了就想回到有你的时候。其实很久以前在一起的时候我们那么合拍（也许只是我以为），我真的隐约觉得再也没有人可以像你一样对我，而我真的如果放手就是一生一次的机会了。6年过去了，我彷徨过，也尝试过重新打开心门，但是找不回那种感觉，因为不是你。后来我发现我一直只是想找一个 someone like you, 今年的时候我明白了之所以我再也找不到了是因为我已经拥有过了。我何德何能奢侈要真爱降临两次呢。

这个礼拜的时候我其实已经想明白了。这些不舍和和悔恨类似的东西也只是我自导自演。你娇妻在侧，哪里会分出来一秒钟想过在美水生火热的我。我以为买卖不成仁义在，恋爱不成友谊在，没想到分手之后就是天涯海角再无交集。我知道已经再也回不去了，我只能大步向前，只是在脆弱的时候却依然不争气得想起你轻柔的话语，温柔的目光。我以为我已经释然了，我发现我其实已经把自己锁在了过去，我不肯向前。6年的时间弹指之间，对你的记忆没有消退，我画地为牢。2020是我第一次认真地审视我自己，我终于发现其实从6年前我放开你的手的时候就已经是一个人了，但是我从来没有意识到。我不停地解决着不停出现的麻烦，今天才发现原来我一直都是一个人，没有谁可以依靠，没有谁可以完全信赖，以前的那种你给的底气和靠山，早都在你离开的时候就消失不见了。原来我也可以一个人。

我觉得我可能会一个人很久，我也做好了准备一个人过很久，我自己照顾自己的心情，我抑郁不开心我吃零食我看剧我睡觉我哭泣，第二天太阳升起的时候我还是可以整装开始新的一天。不能因为大虫离开了就不过了不是么？起码我们两个人里面至少一个人过上了想要的生活。我其实应该嫉妒大虫老婆的，照片里面的你们笑得那么开心，那么般配。可是我就是嫉妒不起来，我感谢她，陪在你身边，带给你幸福，那是我想要却没能做到的事情。好吧，我承认还是有点小嫉妒，哈哈。

可能我还是会想你，心里还是会有一片柔软的地方专属于你。不过只是属于我的大虫，6年前的大虫，10年前和我相恋的大虫，这些记忆谁也抢不走，连大虫的离开也带不走。我非常庆幸和感恩曾经有人那样不顾一切的爱过我，把我放在第一位；我也幸运没有让柴米油盐的细碎磨灭了我对你的感情（也许更因为是我没得选吧）；我也感激大虫对我的爱在我最自卑最不爱自己最怀疑自己的时候还能告诉我，有人爱过我因为我值得，是我黑暗时期里唯一能照亮前方的一小段烛火；我也开心因为拥有过让我学会了像你爱我一样爱自己，让自己不开心的人远离，让自己沮丧的工作环境加油跳槽，自己让自己不开心提高自己改变现状。你知道么？我学会了开车，装宜家的柜子，开始存钱开始长大。虽然这一切都与你无关了，但是我带着你对我曾经的爱不知不觉走了这么远，我还是会继续走下去的，不论世界怎么变，情况怎么坏，我的未来如何，我知道你过得很好，我的决定是对的，我无悔了。