别来无恙，见字如面。

2016年五月的某一个周末，你对我提出了离开。

2018年1月，我终于可以写一写我们的故事。

最开始我的反应是想要抹去我们所有的回忆。我迅速的删掉了我们所有的联系方式，你所有存在的痕迹，每删一下，手都要抖一会。朋友说起你时，我会说，“你在说谁，我不认识”。进入大学，来到一个陌生的环境后，我以为自己可以解脱，可是连陌生的地方都能存在你的影子。后来一次你来赞我的名片，我让我们认识的人给你转达了一句话，你的回应一下让我有了很大的情绪。那几天里，脑海里只有你的那句话。记忆、挣扎纷至沓来，我无能为力。之后日子就这么过着，到了你生日的那天。对呀，我现在都记得你的生日，我还记得你的电话号码，有时候外面的一些需要写电话号码的时候，我都会恶作剧般的写上你的号码。我的记性一向不大好，可是有些东西真的是想忘都忘不了。反正那天我就是知道是你的生日，然后纠结了许久要不要发个消息，但是死要面子的我还是没有做出任何行动。有时候总会莫名的想到你，想到以前发生的一些事，我就难受，很难受，身体像是被掏空的一般。最可怕的是，想到你是不定时的，可能是清晨起床，可能是走在路上的某个时刻，可能是看书，可能是吃饭，总之每次想到你，我就隐藏不了自己的情绪，然后又逼自己赶紧忘记。

2017年的10月，你来找我。QQ、短信、电话，甚至微博。你告诉我你来找我的目的是，你很想知道，你对我当年的行为，我是怎样想的。然后我把所有你能找到我的方式屏蔽的屏蔽，拉黑名单的拉黑名单。在我以为我没问题的时候，你又出现在我的面前，我不知道能怎样解决，除了逃避。

11月，我还是回了你消息。因为我发现，这次我是在你生日之后才意识到你的生日，我已经在慢慢淡忘你了。在我意识到这一点的时候，我发现我对你的态度已经从当初的逃避转为渐渐敢于面对，然后你告诉我当初你那样做的愿因，你说，是因为你当初以为我不喜欢你，你想给我一个解脱。后来你也断断续续的发给我了一些话，说了你的一些感受和对我的看法。

你1月1日12点准时发的话我有认真看过，你给我发的所有话我都认真看过，这些天我一直再想为什么我们会变成现在这样，我想了很多，想了很久，然后我发现，我现在能够很平静的回忆我们的事情了，我再也不觉得被掏空了，我再也不会使劲的咬紧嘴唇逼自己忘掉，我现在，坦然的，想起以前我们发生过的许多时刻。

如你所说，若是中间没有间断的话，这可能是我们认识的第八年。

初中的时候，我是露出耳朵的那种短短的男生发型，开学那天，我们第一次见面。现在，我已经大二，是齐腰长发，我们却没有再见。在你眼中我最后的样子，是齐刘海，头发长到了肩膀下面一点。我还记得那天晚上是我忐忑不安的给你发消息，告诉你我喜欢你，2014年的5月13号的晚自习大课间，我们站在教学楼的栏杆那儿，我穿着蓝白格子的衬衫，双手敲打着栏杆，不敢抬头看站在我左边一直望着我笑的你。我还记得你有次生日，我用一张很大的纸给你画了一个二维码，每个二维码的小格子是0.5cmX0.5cm的大小，扫出来的会有一串字，是“生日快乐，不止今天快乐”那张二维码记得自己画了很久，每一个小格子都反反复复的确认很多次有没有画错，最后还担心铅笔画的扫不出来，也不知道你现在有没有丢掉，记得有次圣诞节，我给你用红色的纸折了一盒子的红心，现在折法我却是忘记了，还有高三，你给我的那盒剥得干干净净的石榴籽，我很快就吃完了，但你却剥了一个中午。还有书，围巾，抱枕，编的情侣手链，全是玫瑰花瓣的蛋糕，一起抓的白熊娃娃，一起交换看对方写的日记，天台的记忆，有次大晚上我一个人在宿舍你还用别人的手机换了一种声音打电话吓我，你唱歌真的很不好听还每次厚脸皮的说自己是灵魂歌手……你看，现在我能平静的回忆，平静的讲述，我已然是很释怀了。

可是我越是回忆，越是平静，然后我发现一件可怕的事，我为什么这么平静的原因，我已经，没有那种感觉了，我已经，不喜欢你了。这件事是突然发生的，没有任何预兆的，可能是从忘记你生日开始，可能是从你找我开始，也可能是看完一本书或是一场电影后发生的事。就像以前我给你写的一封信，里面说让你帮我保管好我最喜欢的自己的17岁，信里还说，此时此刻，我，喜欢你。可是现在，我在这里打着字，早已不是17岁，对你说，此时此刻，我，不喜欢你了。

每次都是你发那么长的话，每次我都不知道该怎么回应你，现在也轮到我对你说这些了。

张爱玲说，忘记过去有两种方式，时间和新欢。对我来说，时间就是我的新欢。

对不起啦，我记忆中的少年，如果时光流转，我想我还是会拉住你，然后，让你离开我。

谢谢你，但是，再见啦。