昨天儿童节，不出意外的，社交网站上出现了一堆超龄儿童。其实前面的17年里一直呆在学校，真没觉得年龄有什么，习以为常地，觉得自己还是学生，什么都不必着急。
其实也有对年龄害怕的时候，只不过不是从自己的身上。记忆中，姥爷是一个瘦小精悍的男人，拿着一条和小时候的我一样长的烟斗，斗碗儿在火坑烧着，烟嘴儿把嘴巴压得歪斜，姥爷吮吸着，一会儿又从嘴巴里吐出来纯白的烟雾，那时候他的脸上还没有那么多皱纹，牙齿尚且啃得动骨头，每次我和表姐发生不愉快，吵着闹着要回家的时候，他总能死死抓住我不放。而当我今年回家的时候，看到姥爷，他的牙掉了，因为眼睛白内障的原因，烟没有继续吸了，酒也不喝了，坐在角落里的时候，佝偻着腰，像一只老掉的虾米。
那是我第一次让我感受到了衰老的破坏力，原来时间真的可以让一个鲜活的生命，瞬间变得颓败。然后由姥爷过渡到自己，带着些许焦虑，漫天拷问自己，究竟这一生，何时何地做什么，才算真的活的有意义。
小时候觉得，成为一个教师，教书育人是一种意义，但是长大之后开始自省，把自己身上的特质一条条掰开了揉碎了，一点点往“教师”这个职业的框架里面放，然后发现自己的性格太孤僻，太敏感，不适合将这些东西带给孩子们，自己的知识高度还达不到为人师表的境界，怕误人子弟，更怕午夜梦回，想起那些被自己耽误的孩子们，经不起自己的拷问。
长大点儿了，觉得当一个厨师很不错，能遇到这世间很多美丽的食物，年少的时候总想着去新东方学厨师，可是当我真的长大了，这个想法反而搁置了。我当然还像当年一样，喜欢将手里的普通蔬菜变成佳肴，可是已经完全没有了当初想要学厨师的冲动，说到底，最好吃的不过妈妈菜，而真的好不好吃，也不过品尝的人不同，结论也不同罢了，加了感情的东西，总归没有办法计算清楚。
在此之前很漫长的时间里，我都觉得我会成为一个作家，不说有多出名，但至少能够靠卖字为生，可是当我和这个社会短兵相接的时候，到底还是向生活低头，做了一个再普通不过的文员。其实有时候想想，文字和婊子之间，并没有什么本质区别，它们都在用一种谄媚的姿态等待着取悦别人，等待着被践踏，连带着写文字的人，也成了一个精神婊子，如同此时的我一般，为了让您看这篇文章，故意引用了最近特别流行的一句话，我婊吗？当然不，但是我的文字婊。
其实有时候，太有一种精神洁癖也不好，就像此刻的我，一边用脑子组织语言写着，一边又在心里恶心着自己，恨自己一步步变成那个自己讨厌的人。其实哪有什么出走半生，回来仍旧少年，若真有，大概他从未和人接触过，有人的地方就有江湖，有江湖的地方，就有很多万不得已，然后就衍生出那么多像我一样的，带着浓厚精神洁癖的文字婊子，
你问我爱自己吗？当然爱。
你问我恨自己吗？当然恨。
爱和恨哪个更多？
爱比恨多，因为我要活着，但恨比爱长，因为被打碎的那一部分，补回来了，也有坏掉的痕迹。
