小时候的故事
从小当姐姐养的孩子，父母灌输的理念就是“姊妹要和气，姐姐让弟弟”，所以但凡好吃的，好玩的，都是要先让给弟弟，然后是让一些给妹妹，剩下的就是自己的。但凡重的脏的累的活，要先扛起大头抢着上，然后给妹妹留一些烧火添柴的活，再留类似站在门槛上喊爸妈回家吃饭的任务给弟弟。
一直以来，爸爸妈妈都说对我们三个的爱是均等的，但我却时不时感受到他们在对待我们仨时，行为上还是表现出了一些偏差。比如，一家人一起吃饭时，我爸可能会习惯性的先给我弟弟夹几口菜，接下来随机给我或者妹妹夹菜；而我妈经常会下意识的会先给我妹妹夹菜，然后好像突然想起什么似的，再给我夹几口。
可能在爸爸妈妈眼里，夹菜这么简单的动作这根本没有任何的问题，但当我到了六七岁左右，小小的心灵开始变得异常敏感，对于父母这个非常简单的动作，或者类似的简单行为，突然有了一个很特别的解读。
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这个解读是：“我认为我的爸爸更爱我的弟弟，而我的妈妈更爱我的妹妹，但是父母中，没有一个人更爱我”。
不得了了，一旦有了这个想法，我的心再也不能平静了，总会时不时冒出难以抑制的悲伤，以及在某一瞬间眼泪扑簌簌往下掉的眼泪。而这种行为，经常让我的父母觉得莫名其妙，但只有我知道，我知道我为什么想哭。
但是，我的父母都是农村出身的大老粗，我的妈妈虽然在当地勉强算一个知识分子，但她却仍旧不明白一个七岁多孩子的心思。而且那个时候的父母，不会也没有精力去解读孩子哭啼背后的原因，在他们看来，孩子想哭就哭，等哭完事情过去就过去了。
但怎么可能会过去，孩子的心理一旦埋下了一颗情绪的种子，它就很容易捅破泥土往外冒。所以，一旦有类似的一些情境出现，比如妈妈摘了一堆杏子进门，喊我们一起吃，如果没有第一个叫我的名字，我就抑制不住的想哭（相对于妈妈偏爱妹妹，我对爸爸可能偏爱弟弟这件事，却更愿意接受）。
这样次数多了，爸妈就会有些受不了，时间长了，每当我眼泪巴巴的觉得很委屈的时候，父母却总是瞪着眼露出对我小题大做行为的不屑，小小的我只能一边一个劲儿的往眼睛里憋泪水，一边却抑制不住地往外冒眼泪。而每次憋不住眼泪的时候，妈妈就会用惊讶的声音说：“我的天，你哭的这么伤心，好像我们是虐待了你一样，不像我生的娃娃了，好好吃着饭，说哭就哭，到底是怎么了”？
到底是怎么了？有一天，也是在吃饭的时候，忘了什么契机，反正终于说出了口，记得我说“爸爸妈妈，你们偏心，爸爸偏心弟弟，妈妈偏心妹妹，我是没人管的孩子。”
这话一说出来，我心头的委屈又汹涌而至，眼泪又忍不住的往下掉。我用眼角扫视着我的父母，我看到他们交换一下眼神，但那个眼神不是我期望的，好像嫌恶，又像无奈，反正不是我想要的理解和心疼。
记得那一刻，在我还在抽抽搭搭掉眼泪的时候，我爸把碗一把戳过来伸到我面前，硬巴巴的说：“别哭了，去，给我舀饭。”然后他放下筷子又说：“我们以前兄弟姊妹比你们还多，还从来没有出现这种情况，你老大就是应该让着弟弟和妹妹，你还和弟弟妹妹争什么争”。
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从此以后，我再也没有说过爸妈偏心的话，但同时，我心里的结也一直都没有解开。尽管我很爱我的父母，但只要是想到类似的这些事情上，我仍旧觉得心里有一点隐隐的酸痛。
寻找安全感
现在想来，结合一些心理学的知识，以及我自己后来的成长，这种小时候父母给我的感受，应该对我有很大的影响。最主要的是安全感的不足。
比如：从小到大，我都很好强，努力的学习，获得优秀的排名，谁知道不是为了获得自己在父母眼中更多的关注呢？（应该算从学习中获得自我的安全感）
第一次离家住校，我14岁，对学校的生活很不适应，特别黏一个室友，她比我大两岁，我们虽然是上下铺，可我睡觉的时候都想拉着她的手，然后三年后当她开始谈恋爱的时候，我内心竟然充满恐慌。
包括后来一开始参加工作，总是想先确定一个能接纳包容和指导我的导师，无论TA是不是分配给我的导师，但只有有这么一个人，我就会觉得很安全。
我甚至觉得包括我找老公，都是因为他能更多的包容和接纳我的好和我的坏，能给我足够的安全感，而没有侧重是因为爱情（haha，坐等跪搓衣板......）
......
每个人应该都有头顶的天空比较灰暗的时候，当一个人缺失安全感的时候，应该是TA的天空充满灰暗的时候。而当一个人的世界充满着灰暗，那么TA很可能会觉得活着是一种累赘，让TA看不到未来，看不到希望，只感受到内心充满着阴郁以及对自己的失望。
我也是。
有那么一段时间，我觉得人生没有方向，工作和生活都无法让我感受到成就感，同时，在这种情境下，我对未来充满不安，于是，我本来就摇摇欲坠的安全感更加没有了。我甚至开始变得有些嫌弃自己，嫌弃自己没有姣好的相貌、优秀的能力、绝佳的素质；也有些讨厌自己，讨厌自己的庸俗和无能。
但好在，我内心深处还是有一颗自强不息的心，我仍然在寻求摆脱痛苦的方法，最后，机缘巧合，我接触到了爱和接纳的理论。
一旦走进了这扇大门，突然发现世界原来这么广阔，世界上所有的人、事、物，以及相互之间的变化和发展，都离不开和人的互通以及人自己的内省。同时，所有的对世界、对他人、对自己的感觉，也都源于人自己心中对外界的感受、理解和接纳。
在这个范畴内，我理解了关于接纳的核心：直面问题、直面世界、直面他人、也直面自己。世界并不美好，但一切都有它存在的理由，我并不完美，但我仍然接纳并喜欢这样不完美的自己。
有了这样的认识和感触之后，我突然觉得我的世界变得圆融很多，我开始接纳以前我有点讨厌的那部分自己。开始诚实的面对我自己的内心，我不再勉强自己为了迎合他人而做一些自己不喜欢的事情，也不再因有时候直接了当的拒绝别人而心生内疚，我开始变的越来越爱自己，接纳以前的自己，也喜欢现在的自己。我明白我应该照顾别人的情绪，但是在这之前，我要先照顾好我自己，要先满足我内心的爱的需要。
拥抱过去的自己
记得有一次，我在飞机上，突然看着天外浩瀚的云海，想起了以前我对我自己的不接纳和不喜欢，想起原来那个畏缩在角落可怜巴巴的小我，想起原来那部分本来令我羞愧、让我讨厌的自我，突然觉得好心疼，好舍不得。
那一刻，我突然有一种比原来任何时候都更透彻的感受，就是特别特别的心疼原来那个有缺点不完美做错事被人嫌的自己。我好想回到过去，去抱抱那个让人生怜的小人，我好想拍着她的肩膀，温柔而坚定地对她说：“别怕，所有的困难和挫折都会成为过去，无论你是什么样子，我都会接纳你，喜欢你，爱着你。因为你就是我，我就是你，我会在未来等你！”
想着想着.....，不由自主流了满满一脸的清泪，可心头，却无比的明亮轻快。
2017年10月2日
