别人因爱你而不得，承受相思煎熬之苦，而你便要承受这份情深之重之苦，这是生命不能承受之重，被深爱的人，却不得不承受。——题记
在爱情的维度中，世人总觉得求爱而不得，深情满满却无法博得佳卿青睐的那方永远是受害者，人们心中最柔软的部分总是轻易被他们触动，他们的确至情至性，用情至深，情意弥坚，让人无法不动容，爱情可贵，若为爱情故，于他们而言，生命与自由皆可抛。
于是，不论是小说还是电视剧中，在那些深情的人身上，爱情的光辉可与日月比肩，为了成全他们，讴歌爱情，故事的结尾，他们总是能用真情感动伊人，抱得美人归，我也相信精诚所至金石为开，有情人会终得眷属。但我却也不得不说，若没有被一个人深深爱过，你永远不知道那份爱的沉重和苦涩，你谈过很多场恋爱，或深深爱过一个人，再或者你被一个人，深深地爱过，不多，三年就好，试着一直拒绝一个亲近的人三年的追求，你便也懂了爱情这回事。
偏偏，这种被人深爱而无法摆脱的苦恼你不能说与别人听，说了之后，旁人心里不免觉得你矫情，有人爱你如斯，偏偏还引以为苦！自小长大的朋友，一面表示理解我的有苦难言，一面又化身为他的说客，对我说他如何如何地好，为什么不在一起呢。从此，我便学会缄口不言。如今，只是忍不住想写写那些遗散在风中的碎屑过往，还有这些年来沉重的思想负担。
一、一寸情深一寸伤
从他五年级送我金鱼开始，到今年，我大三，他也大三，整整十一年，他一直未改初衷，期间他为刺激我，谈了场恋爱，我为了摆脱他，也谈了场恋爱，最后索然无味分手，我也乐的孑然一身，可是却从未将这纠缠彻底扯断。
时光挥舞着镰刀，却从未斩断他对我的思念和羁绊，我唯一能庆幸的是，还好如今我们分隔两地，至少在很多他不打扰我的日子里，我能平静地过自己想要的生活。
初中的时候，他坐在我斜后方，每次上课我总觉得会有一道目光在身后紧紧相随，如附骨之疽，移除不得，每次假装不经意回头，想看看目光的源头，却总是看到他含笑的眼睛，那些不怀好意的指责也都偃旗息鼓了，自此以后暗定心神，无视那火热的目光。那时候，青春敏感多疑，我是好学生，从不愿辜负父母长辈在我身上倾注的美好希冀，也因自己的不喜欢，便暗暗远离这个人。到了后来，成了好友，能平和地谈话而不至于动怒的时候，听着他说起那些往事，便也觉得满满的心酸。
他五年级送我金鱼时，我还回去，他不收，我只好养着，后来鱼死了，我以为这突如其来的喜欢也就结束了。
初一，他托一女生送情书，看完后心虚不已的我趁着家里没有大人，拿打火机偷偷烧了；我和后桌的男生闹矛盾，那男生很皮，他后来去威胁他，以后要是再干骚扰我就揍他，从此我省了很多烦心事；初中时男女生都很叛逆，早恋的苗头掐也掐不断，我亲眼看见一个发小谈恋爱后，用小刀在手上刻一个男生的名字，心里为她发疼，后来有位女同学告诉我，他为了我，也在手上用刀刻我的名字，那时候害怕得离他更远了，多年后，他再次说起，我却觉得心疼，还好已经远离了那个年纪，还好他也懂事了，不会为了我再自伤，不然我心里沉重和苦闷，只增不减；有次大雨，我没带雨具，在屋檐下静等家人，屋檐下只有稀稀落落的几个人，他去后又返，递给我一把雨伞，同在屋檐下躲雨的几个女生用一种暧昧惊奇的目光看着我们，看的我心里直发毛，最后在我冷硬的态度下，他挫败地带着伞离开，心里是满满的失望！
从前他是叛逆的学生，会偷偷吸烟，会打架，有一群流里流气的好兄弟，会飙车会喝酒，他说，后来为了我，在初二开始和那些与我处的好的优秀男生接触，尝试做一个好学生，成绩扶摇直上，也认识了那些真正可以相持相扶走一生的朋友，这也许是我唯一觉得欣慰的地方了吧。初三那年，他谈恋爱，我先是惊疑，再是释然，想想少年人的喜欢都只是一阵风而已，没有什么的，但我不否认心里有一点点小失落，突然被人喜欢了那么久，再突然被不喜欢，也是有点受伤，也许是虚荣心也许是其他说不清道不明的情绪，只是无关爱情无关风月。再后来，看见他往我抽屉塞的字条，之前心里的惊疑全都应验，字条写什么我忘了，但大意就是责问我为什么他都和别人在一起了我却还是都不在乎呢？我只当自己雾里看花朦朦胧胧也没多想，再后来没多久，他分手了，期间受那段恋情影响，他中考发挥失利，没有同我们一样进入重点高中。
上高中那会儿，流行QQ聊天，他以一种朋友的方式自居，因着对他的一点愧疚，也因着我的发小，他的好兄弟的影响，对他也渐渐改观，不再对他唯恐避之不及，慢慢聊天，也有一段时间，他不对我说爱情这事，我也慢慢把他当知心好友。现在想想，所有爱情，总是喜欢扯着友谊的幌子，来拉低你的防卫心，我交心好友本就少，素来重友情，拿他也当好友看待，所以发展到以后，常常给自己背上沉重的感情枷锁，如果只是拒绝一个不相干的人，冷着面也没什么，但偏偏是拒绝这样一个亲密的人，说的太绝怕伤人太深，说到底还是不想连这份友情也舍了，所以拒绝的话也都是婉拒，也说不出太绝情伤人的话。他对我有情，却也知道我不爱他，于是采取曲线救国的迂回方式，先做朋友，借着这份友情的情义，再慢慢发展。他对我有情，我对他有朋友之义，不能肆意地置身事外，冷眼旁观，便只能默默承受着他情深之重带来的苦恼。
我也是后知后觉，直到他频频往我学校跑，送各种水果各种零食，记得有一次他买了若干样水果，数字是3344，我突然想到生生世世，继而顿悟了他的深意，但那时也已经是高三了，总想着要是这时候突然严词拒绝，害的他高考失利就是罪过了，于是和他说好，这一年不谈感情，仅以好友身份相处，那时候互相鼓励互相关心，我自认为倒真真切切是一好友，也没有什么值得挂怀的，只是偶尔苦恼，高考之后怎样才能轻轻巧巧地拒绝这份沉重的爱恋。
再后来，我高考失利，他心里愧疚，以为是他害的我发挥失常，其实真的没有半毛钱关系。只是后来再也没有心思安慰他那爱而不得的苦痛了，离行前一晚，他说要来送行，我严词拒绝，并彻底做了个了断，告诉他从此山高水长，各自珍重，还一个劲劝他不要单恋一枝花，要去看看更广阔的世界和风景，见识到更好的人，也就不会执着了，也坚定地告诉他，我不喜欢他，且会在大学里找个男朋友，后来朋友告诉我，那天他本来是为了避免尴尬带了两三个人要一起来为我送行的，只是后来变成他一个人在痛哭，他们也看着也无能为力。而我，窃以为，长痛不如短痛，把事情说狠说绝对我们以后都是好的。只是事实证明，短痛之后还是长痛不绝！情执就是这样，他人无计可消除，我说的再狠再绝，都是我一个人单方面的意愿，而他对我的爱，却不见得消减半分。
上了大学，他所有的獠牙和图谋不轨便显现无疑。单单大一上学期，便有四五个人陆续来找我聊天，后来我才知道这群人都是他的说客，先打听我有没有交男朋友，继而打情感牌，说他这人怎么怎么地好，为什么不能考虑接受他呢。我也知道这些人是真心待他好，才会自愿来说服我的，只是我每次听完都心里添堵，想想也真难为自己，生气的时候觉得这些就是赤裸裸的情感和道德的双重绑架，好在我没有将就自己成全这段感情。大一那段时间，他每次都会用一种很柔和的语气语调告诉我他很想我，睡不着，说的真切入理，仿佛通过电话，隔着千里，我也能看到那个月下孤独徘徊的他，一颗心便像被浸在盐水里一样又酸又痛，提不起责怪他的力气，只能深深自责，继而劝他学会接纳别人，再然后，便演变成一场无法避免的口角争执，在感情这件事上，他无法让我接纳他爱他，我也无法劝他放弃我，我们都用自己的方式坚守着自己的阵营，这场情感的拉锯战从未罢休，纷纷扬扬洒落的是我无数的叹息和恼怒，但更过的是深深的自责之感，有时候总觉得是我耽误了他，人生若只如初见，我一定要暴打他一顿，让他断了对我所有的绮念。
争吵过后仍是争吵，每次我都以为可以可以结束了这段沉重的单相思时，他总会在争吵过后放低姿态，嘘寒问暖的短信没断过，真切的情话也未断过。他给我寄了好多东西和一封深情款款的信，我长信一封将拒绝的话说的很圆满，他伤心地说知道了，我以为之后便是放手，确是不然；这样你来我往的绝交戏码不断重演，我每次都是动了真性情，忍痛来同他断情绝义，可每次，又会慢慢在他的努力下，修补那些裂缝。那时候，我觉得人生真心忧伤，也常常怀疑自己是不是错了，这样对待一个情深义重的人，是不是很过分。
唯一一次痛快的了断，是我告诉他我有喜欢的人了，然后，凌晨4点多，他发短信说祝福我。想来他应该是煎熬的难以入眠，最后忍着心酸发来的祝福吧。再后来，我发现微信上QQ上他把我拉黑了，我如入坠雾里，朦朦胧胧，继而醒悟，这次应该是动了真格的决绝，从此以后便也少了位真心的好友了，想想也是有点忧伤。再后来，有大半年的时间，我和男友在一起的那段时间，他从未打扰过我，想想也是一种难得的清净，但现在细想来，那其实也是我用试试的心态来成全另一段感情换来的短暂的安宁。
有时候，做人真难，我心不动，想自由，想一个人静静地生活，感受人间冷暖，独看花开花落，却总有人想裹挟着万千情义，来去都轰轰烈烈像疾风像暴雨，扰乱心田一湖春水。
