很难解释为什么深夜睡不着想到的人还会是你。
你出现在我生命里的这一年半时间里，几乎是有生以来最差劲的一年半。
出轨，分手，横刀夺爱，无视道德伦理，这样的渣是远超出深夜酒吧浪荡的程度的。
可我觉得它同时又是我最好的一年半。
顶住了家里的压力顽强地在杭州扎下根来，终于找到自己喜欢的事情并正在为成为咖啡师而努力，遇见了一个愿意为我付出一切而我也很高兴和她在一起的人，看起来好像真的还不错。
可是为什么还觉得有点失落呢？偶尔地，偶尔地，我会在想这份空白会不会关于你。
记挂你所花费的时间好像已经超出了我和任何一任谈恋爱的时间，可能真的是应了那句话，得不到的永远在骚动，偏执已经让你成长为我心口的朱砂痣，偶尔跳动，偶尔泛滥，更多的时候，它静静在我心口上，不言不语。
而你呢，我亲爱的姑娘。
大概很多人都无从揣测，在现在的我心上住那么久的姑娘会是什么样的人，我自己也很意外。
现在想起来，你好像很平凡，却又和我遇见过的所有人不一样，和你走过的每一条路都还会让我失神，甚至我至今都无法理解第一次见到你的那个夜晚为什么能够如此美好。
你呢，最近过得好吗？
越是简单的问候越是不敢轻易开口，不单是为了尊重现在在我身边的人，更多的时候，是为了我自己。
聊天记录，信息，所有以电子程序方式存在的联系都很容易删除，可记忆不是，你我相处过的那些时光已经让我念念不忘到了现在，如果故事的篇章更新，我不敢想象，自己要处于什么境况。
我常常在想，你现在有喜欢的男生吗？还是依旧单身却有一群很棒的朋友，有没有人出现再让你感受到心动的感觉？
后面难免想到自己，想到你在我身边的那些日子，想到我怀着卑微的喜欢站在你面前，想到我们之间发生过的事情，想到我当时若是开口可能我们依旧会失去联系但是我会不会当时就得到答案？
也幸好没有如果了。
我承认直到现在我仍然喜欢你，很喜欢很喜欢，尽管我从来没有告诉过你，我也承认从前和你的相处是直到现在我想起都会微笑的事情，可我也必须得承认，我贪图现在的快乐，我贪图现在这个人的以后，是她让我彻底看清了，原来，喜欢和能不能在一起，真的是完全不同的两件事。
我记得以前写过一篇文章，把你比作太阳，后来听你提到时好像还挺高兴的，可是你更喜欢月亮不是吗？
其实无论太阳还是月亮都是星体，它们有自己的运行轨迹。我们之间更像是两个不同的平面各自旋转时的偶然交汇，你远远地投过来一束光，它短暂，明亮炽热，却又温暖，那一瞬间，它完全照亮了我。
我承认，在感情里，大张旗鼓的时候，从来不是证明自己要离开，现在也是。只是数次想写一篇文章关于你，直到今天，才有了完整的思绪写下这些。
我只是想告诉你，我觉得自己已经找到了自己的幸运，至少现在是这样。
而你，让我念念不忘的姑娘，我希望你也能好运。
