傍晚，兴致勃勃的下载了很久没使用的app，招呼来男朋友让他看看我以前分享的爆笑段子。我没有丝毫的犹豫就点开了未读消息，然后，赫然出现在我们俩眼前的，只有两句话:

嗨，我考上天津大学电影制作专业了。

只想跟你分享下，没有要打扰你的生活，晚安。

男朋友看了我一眼,问我，这是谁啊？面对这样简单明了毫无技术可言又直接的问题，我毫不犹豫的回答他，前男友。然后，就当没事人一样，果断迅速离开该界面，直奔我心心念念的主题。但只有我自己知道，这样的无视意味着以前怎样的重视。

       我们俩个是小学同学，他是我小学最讨厌的人，没有之一，我们坐了近三年的同桌，细细想来毫无温暖可言。只记得他抢我水杯喝水；抢我手里的勺子，我竟然握的那样紧以至于划了那么深的伤口；在我弯腰捡东西的时候，将调料包洒到我的头发上；记得他送他爱恋的小姑娘照片，人家不要，他说你喜欢就你留着吧；我一直都诧异你个男生怎么性格那么多变呢，一会儿温柔的要死，一会儿又使尽千万般手段整哭我。小小年纪根本理解不了，什么喜欢你就弄哭你的复杂感情，只觉得，他讨厌我，好吧，那我也讨厌你。索性，后来老师换了座位，我们三年的同桌生涯结束后，我的小学生活就此春光灿烂起来，唯一可以打扰我的不安定因素也因为距离被我远远的忘在脑后，可是，还是会记起有一次被弄哭后，他蹲下温柔的问我，你怎么了的温暖画面。

       我们俩个还是初中校友，班级面对面，他们班的后门对着我们班的前门，刚进入一个陌生的环境，还因为撞到小学的同学微微窃喜，可是只是偷偷高兴了一下，就被乌央乌央的初中同学冲散，开始了新的生活。然后我们之间开启了微微一笑的相处模式，仅此而已。

    记不得初中后第一次联系的原委了，只记得他在离家很近的丁字路口等我，带我去玩水面上的塑料球，就是那种人进去然后不停的努力奔跑直到球跑出去，我只记得自己穿了烂掉的袜子，让我很尴尬，只记得那个无论我怎么努力都不曾动一分一毫的球，记得自己因为扑腾而弄乱的头发，直到现在在游乐场看到那种球，都会想起自己那种恨不得钻进地缝的尴尬与深深的无力感。他还在某一天叫我出来，带我去吃西餐，这是我第一次去吃西餐，我记得他说过的，以后你吃西餐一定要想起我，因为第一个带你来的人是我，事实上，直到现在我每次去吃西餐，拿起刀叉的那一刻依旧会想起那个手把手认真教我切牛肉的少年。他还送了我一张特别精致的贺卡，在我同学录上所写生日的那一天，依旧记得他神秘的表情：你记得今天是什么日子么？然后我详细给他解释了我认知里所谓的阴历与阳历。他指着卡片上的生日快乐，然后若有其事的向我解释背面的我喜欢你，说这只是刚好出现的，他要买的其实只是生日快乐，那句我喜欢你他让我一定不要当真。为了证明真实性，还向我表达了，我小时候喜欢你，但现在不喜欢你的复杂感情。在他无尽绵长的解释中，我微微喜欢他的小心情也被我一点一点压在心底，埋起来。他还送了我人生中的第一个mp3,第一个布鲁斯，那么多个第一次都是那个笑起来是小时候模样的温柔少年赠与我的。然后在他一次一次约我出来玩的时候，彼此的耐心消磨殆尽，他嫌弃我每次都不合理安排时间，在他一次一次问我有空么？出来玩吧，我一次一次回他不知道，不是很清楚。这样模糊的结果就至於这段小小的感情于万劫不复之地。在他面对我时连点头微笑都略去的时候，我不知道发生了什么，但隐约又知道发生了什么，但是，那时候的人生，还有那么多漂亮善解人意的小伙伴在等着我，他那别扭的心情以及我那一点点难过，早早的就被我抛在脑后，连同他这个人，就这样在我的生命里淡去。

       七年后，对，是七年，在我大二的时候，他又找到了我，之所以是找到是因为他通过一个社交软件，联系到了我，他的第一句话是,我是你小学同学，你记得我么？这样一句模糊的话，我第一个想到的人就是他，居然还真的是他。在内蒙古高原上寒冷的冷风中，就这样遇到了故人。

我们真的像许久未联系的故友，我得知他在天津某学校念专科，即将毕业，在专升本的备考中垂死挣扎，而我，在某个不知名的211中，惶惶度日将近两个年头。两个曾经相熟的人一经靠近，为了避免长时间分离所带来的陌生，唯一的途径，就是通过燃烧彼此间共同的回忆来取暖。在你一句我一言的交流中，那些过往中我不了解的细节，一一浮出水面。

       他依旧记得我的生日，他甚至记得被他划破的左手小指而不是右手，他记得被他气哭，趴在桌子上可怜的我，记得当初换座位以后我的同桌叫闫越，他说他暗恋了我八年，他说，那次精心挑选的贺卡是攒了好几个礼拜的零花钱买的，他说之所以是它，不是因为生日快乐，而是因为我喜欢你。他说后来之所以不和我说话是因为他听到他们班的女生对男生说：“他永远也得不到我的心”，他觉得他心爱的小姑娘不再是他记忆力乖巧的样子，所以他选择无视，选择离开。他说，很开心我现在考上还不错的大学，过的很幸福，他说，他学弹钢琴只是为了学一首后来，可以在重逢的时候弹给我听，他说他的大半青春都倾注在我的身上。

        依旧记得自己听到这大段大段的对白而红了的眼眶，想到自己失去他后生命里的所弥漫的大片大片哀伤。在他离开不久，和最好的朋友集体闹掰，无一站在我身后，全员倒戈，小小年纪经历了如此背叛，自然是难以承受。人生就此更换了另一条轨道，和小混混拉帮结伙，每天混迹于台球厅、游戏厅，小男朋友换了一轮又一轮，班里追我的男生都可以排号了，叛逆时期的心理需求就这样一次又一次得到不合时宜的满足，学习不再是唯一的正途，在即将中考的时候，才意识到自己究竟干了什么，为了避免我难以承受的后果，每天学到凌晨三点，在自己半夜去厕所的时候被爸爸问到：“这么早就起来啦？”实际上我还没有睡过，那时候，每天困的要死，觉得效率太低下，于是每天回家早早睡觉，半夜两点起床学习，有时候真的太累了，起不来做梦梦到自己作业写完了，衣服穿好了，瞬间惊醒才发现自己什么都没有做，确该上学了 。这般努力的日子在我而后的人生里屈指可数了，即使是高考的时候熬夜也不过是两三次而已，完全不了解那时候是怎样一种意志才能坚持每天如此努力，但是即使这样，面对自己不会的数学题，搞不清楚的电路图，弄不明白的