kean的《亲密关系》读书笔记

这本书主要描述了亲密关系中会经历的三个阶段，以及最好的第四个阶段，讲了这几个阶段中常会出现的问题，和这些问题背后的一些本质上的原因。

四个阶段如下：

1、月晕现象阶段：可以理解为热恋阶段，这个时候，我们会”情人眼里出西施“，并且真正体会到亲密关系的本质。

2、幻灭阶段：热恋阶段过去，这个阶段最容易引发争吵，也就是我们常处于的吵吵闹闹的阶段。

3、内省阶段：在吵闹过后，若是我们得到了一定的磨练，则会进入内省阶段，这个时候，通常已经开始对亲密关系感到失望，会出现更多的问题，为最难熬的阶段，这个阶段，通常会直接导致分离，然后继续前三个阶段的重复。

4、启示阶段：这是个难以描述的阶段，但实际上和《当下力量》中的开悟一样，想了解这个阶段，推荐也看一下《当下的力量》这本书。

读书笔记正文：

第一部分：亲密关系的圣杯

1、我们当中有许多人想要亲密关系，并且需要的不止是慰藉与陪伴，这本书就是为这些人写的。

我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，能给予我们帮助的人际关系。

这也就是”灵魂关系“。这样的关系中，我们不会太多去考虑得到什么，而是由衷的希望付楚楚——不自私、不求回报地付出。

2、朝夕相处的亲密关系是高阶层”灵魂关系“的第一阶段，这个阶段中，充满了许多困难的东西，但是许多情侣却能在这个阶段维持住关系不分开，更让人不可思议的是，品尝过分手痛苦的人，也仍然能振作起来继续寻找亲密关系。

3、写下初遇时你在伴侣身上发现的所有优点，相处至今新发现的优点。写完之后，再将在对方我身上看到的缺点写下。然后将优点和缺点放在一起对比，优点每项得10分，缺点每项扣10分。

写完之后，其实大多数人另一半的优点其实还是多于缺点，只是他们忘了当初被伴侣吸引的原因，而只注意到对方不好的地方。

第二部分：月晕现象阶段

1、月晕现象，可以拿明星现象来类比。其实明星也是普通人，但粉丝们却被他那绚丽的光彩迷惑，几乎把明星当神一样崇拜。这就好像月亮本身并不发光，实际只是反射太阳的光而已，在我们的情感之旅中，实际也存在这样的现象。

2、亲密关系的第一阶段，不管被伤害多少次，我们都仍会被爱情所吸引，心甘情愿的为爱盲目，被爱吞噬。而人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以至于自己最后掉入幻灭的深渊。直到ta的期待被打破，才会开始怀疑亲密关系的真正关系，并且更有可能对这个关系妄下结论，认为亲密关系绝不会有好结果。

但实际上，恐惧和无知，才是造成亲密关系失败的两大原因，读下去，越了解，就越不会被无知和恐惧控制。

3、我们在一年中遇到的人不下数千，可是为何我们却只选择特定类型的人呢？是一见钟情，还是因为寂寞？

实际上，人们恋爱的真正原因，往往和他们所想的不同——开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于自己的需求。

详细些解释，是因为日常生活中，我们的所作所为，绝大部分，是为了让某些需求得到满足。

我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠。

当然，这并没有不对。

但关键在于，若我们相信，我们所需要的快乐、安全感、自尊或是其他的许多事物，都要由别人来实现，那么这就是一个很大的问题了。（《当下的力量》一书中也有一样的观点）

4、在我们需求中，最重要的就是归属感，而当我们还是孩童的时候，我们就知道，想要永远被爱，并成为父母生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己特殊的价值，并且必须以一些方式来证明，于是想要变得特殊的欲望也因此产生。

想要变得特别的欲望，也正是激发我们对爱情渴望的诱因。我们会希望我们会在一个人那里变得不可或缺。但关键在于，这其中有个非常残酷的事实：并没有人能够满足我们的这个需求。

5、每当我们要满足自己欲望的时候，我们会倾向于伪装自己，尽力展现自己美好的一面，甚至是展现出我们没有的东西。

而两人开始交往的原因，很多时候都是误以为另一方拥有了ta所需要的东西。这也是亲密关系很容易出现问题的一个原因。

6、我们从小到大，总会积累很多对理想情人的幻想，但让我们郁闷的是，每个吸引我们的异性都拥有一项或两项满足我们幻想的特质，但是很少有三项以上，全部符合的更是一个都没有。

所以一旦我们找到能够满足我们幻想和需求的候选人，我们就会开始着手将他们塑造成我们心中的理想伴侣，我们同时也会想，这不只是为我们自己好，也是为他们好。

然而，这样修饰或是改造伴侣的企图，很快就会让我们走上地狱之路。

7、很多人都会倾向于认为爱自己就必须有一些行为，并因此为爱所苦，而这，就是亲密关系中问题的所在。对于亲密关系来说，”期望“就是通往地狱之路，会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外，如果我们不能接受别人现在的样子，或不让他们自由的走自己的路，实际这才不是爱他。因为这只是我们想从他们身上得到满足，和他们建立亲密关系的目的，不是为了爱，而是为了满足自己自私的需求。

8、无论如何，我们都需要明白一件事情：我们的需求，没人能给，也没人能让我们快乐。期望的目的是让需求得到满足，但这里边，也有两个东西存在：一、我们内心缺乏爱。二、如果没有某个人来满足我们的需求，我们就会觉得没有足够的爱。同时我们也需要知道，不管我们多努力，让伴侣变得”更好“，都是没用的，因为我们行为背后的需求，绝不会让我们感觉到自己内心的爱。

9、关于亲密关系中的压力：

这样的压力分为两个方面，一方面你希望伴侣让你满足，会让伴侣感到压力，另一方面，你自己也承受压力，因为你自己也必须做对方要做的“一切”。两人对彼此做过度的情绪所求， 都会在亲密关系互动上施加非常大的压力。

10、解决压力的一个比较好的方式是：

当你对亲密关系不满意的时候，先问问自己，此时此刻希望从伴侣身上得到的是什么，了解自己的期望以及背后的需求，意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。

比如我们需要伴侣记住我们的生日，实际上要的是他们来证明我们的价值，希望确认我们值得被爱。但是这样的内在需求，其实我们一辈子都在掩饰。

可想要揭开这样的掩饰，并不容易，不管你自我提问最后得到的直觉答案是什么，都应该去相信它。

之后，再问自己：是否愿意不再将满足这项需求，当做伴侣的职责，是否愿意寻求自己的内在力量来满足自己的所有需求，愿不愿意让内在力量满足自己的所有需求（这里《当下的力量》也有类似观点）

当你找到那样的内在力量，足以自给自足，可以放弃一项需求的时候，才会将我们心中原本被占据的空间释放出来，而宇宙是不允许空洞存在的，所以我们心中的空间，将会被爱所填满。

11、亲密关系月晕现象的中心，存在着真爱之光，这种力量，才是人与人互相吸引的真正原因。在一切爱与喜悦背后，蕴含的，正是纯真的灵魂关系。

【“月晕阶段”总结归纳】

1、最初被某人吸引，通常是情绪上的需求。

2、需求大多源于你人生经历中未被满足的需求。

3、这些需求，架构了你的梦中情人，随着你的成长，关于梦中情人的蓝图会变得越来越复杂，你的期望也会越来越高。

4、你会以梦中情人的特质作为寻找伴侣的依据，并且选出最相似的作为你追求的目标。

5、随后， 你会按照你的期望，来改造你的伴侣，你心中相信，只要伴侣能变得和你梦中情人一样，你就能得到真正的爱，于是你不断向情人提出要求，心想如果ta真的爱我，就一定会顺从。

6、经历过很多，你终究会发现，你的需求不可能完全得到满足，因此你会失望，甚至愤恨，如果你感到愤恨，那么月晕现象的第一阶段就已经结束，你开始进入亲密关系的第二阶段——幻灭。

7、想要安全度过月晕现象阶段，要学习放手和接受，不把自己的需求强加在伴侣身上，这样才能在自己内心中找到真正需要的事物。只有摆脱需求的束缚，才能感受到纯粹的爱。另外学着接纳伴侣，也能让你学习到接纳本来的自我。才会明白，你所需要的一切，都存在于你的心中。

第三部分：幻灭阶段

1、愤恨的到来，会让你进入亲密关系的第二阶段，幻灭阶段。然而这并不是一个负面的词汇，在这里，幻灭意味着不会再被错觉所迷惑。这其实是一件好事，毕竟无法赶走错觉，就没法看到真想。

2、幻灭过程的开始，是在我们经历过数次挫折，感到对伴侣感到失望，并且觉得自己似乎错了的时候。当我们明白身边这个人不是我们的快乐源泉，一切的期望才会幻灭，也只有经历了幻灭，才会从“向外寻求快乐”的错误思想中跳脱出来。

3、但在我们改造对象的幻灭过程中，我们通常会做出以下4种行为：引起注意（让对象关注自己），权利斗争（不让对象逼自己），报复心理（你伤害我多少，我也要伤害你多少），自我放逐（努力又有什么用，反正你也不在意我）。

而这些行为的目的，指向一个——控制伴侣。

当对方不能满足你的时候，你可能会先选择做一些事情，引起对方注意，若是还是未果（实际上是你自己没满足自己），你会选择开始权利斗争。

4、权利斗争可以说是双方都努力让自己看起来有力量 ，从而凸显自己的重要性，最后会演变成双方争夺亲密关系主控权的战斗，双方都努力想改变对方想法、话语和行为。

而一旦权利战争开始，伴侣之间的改变，往往会让人惊讶。

我们展开这样的斗争，就是为了避免或拖延自己心中的不愉快。可是这种不愉快的根源，就在于我们的归属感和确认自己重要性的这两大需求得不到满足，若是这两个需求得不到满足，我们就会相当的痛苦。

这里特别要注意的是：在分享过一段特别亲密的时光后，情侣们往往非常容易吵架。

实际上，我们争吵的背后，隐藏着我们的逃避，因为我们不想面对过去曾经有过的心碎，毕竟生气比面对伤口要容易多了。

5、这个时候，我们需要明白，有过的心碎是什么。

比如小时候，你父亲答应带你去玩，你很想去，但父亲却爽约了，这个时候，你会产生一些想法来诠释这件你经历过的事情，比如说：爸爸不爱我。

当你一再失望的时候，这些想法就会变成一种信念，让你相信自己真的不会被爱。如果这样的信念在你脑袋中一再播放，过几年，你可能就会认为这就是事实。而深信自己并不会被爱，这个便是隐藏在你灵魂深处的伤口。

6、当我们明白了第5点，我们就会发现，过去的创伤其实不会随时间逝去，每个自我局限的信念，都来源于过去的创伤，而找出这些信念在我们心中驻足的所在，将会对我们很有帮助。

7、当我们进入一段亲密关系时，我们会把过去的旧痛和旧伤也一起带去。在我们无法承受伤痛的时候，我们会将所有压抑的痛苦，锁进我们的潜意识中，然后忘记有过这回事，而潜意识可以无限的扩展个，让我们容纳越来越多的不愉快，让我们不用去面对痛苦。

这其中很危险的是，痛苦的经验，往往会让我们对自己和世界产生一些限制性的信念，而我们的看法，往往会决定我们选择什么样的工作、交什么样的朋友、住什么样的地方以及其他许多事情。

过去的伤口如果没有愈合，那么我们就会对自己产生负面想法，但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。

8、在一段亲密关系中，伴侣之间越亲密，分享越多，我们就越可能发现不易察觉的旧伤。比如当对方指责自己的时候，会比较容易唤起潜意识中的记忆，借由亲密关系，可以选择察觉并原谅过去别人曾造成的伤痛。但这个时候必须要记住一件事情 ，那就是，当你想和伴侣吵架的时候， 原因往往不在对方身上，而是来自过去未解决的伤痛。

所以吵架，只会让事情更糟糕，不去直面旧伤，只会让自己过得更惨。

9、吵架的时候，我们本来应该用负责的态度处理自己过去的伤痛，却往往会选择责怪伴侣伤害我们，然后我们会尝试控制他们，确保他们不会再犯。

10、有时候，你可能会发现，你和某人吵得会比别人都多，比别人都厉害，那是因为那个人在你心中的位置存在得最深，他已经下潜到你所能容许的深度。而潜得越深的人，就越能透过你的面具和外在形象，发现真正的你，这个时候，对方往往会发现，真正的你，也许并不怎么迷人，这样同样会引起你的抗拒。

11、我们对伴侣发怒原因有两个，一个是因为怒气能麻痹我们，压住我们过往的伤痛，二个是因为能让对方有罪恶感，只要对方有罪恶感，自己便能控制对方的行为。

12、当我们能够明白，所有的争执，都源于双方共同的痛，能擦觉彼此有相同的问题时，我们就能化争吵为理解。

13、我们吵架的时候，往往会去证明自己是对的，并且让对方看起来是错的，因为自己只要站在对的一方，就能抵消痛苦的感觉，可以让我们逃避曾经的伤口和痛苦。

14、如果希望拥有健康的亲密关系，那么就应该要考虑对自己的愤怒负责，并且不施加在别人身上，这样才能发现你生气是为了逃避什么，如果你愿意去面对自己所逃避的东西，并且尽力的挖掘出来，才能找到埋藏在更深处的那充满平静和爱的感觉。

15、这样我们从另外一个角度来看，就会发现亲密关系，其实是真正治愈过往伤痛的一条道路。当我们从亲密关系中的那些不快中找到自己过往的痛苦，并面对它们，做出更高层级的选择，就能让我们真正成长并了解真正的自己。

16、如果将我们争执的事情，比喻成一顶红蓝相间的帽子，那么我的立场，看到的就只有红色，而对方，则只能看到蓝色，我们争执的缘由，就在于我认为帽子是红色的，对方认为，帽子是蓝色的。只有当我们站在对方那边看的时候，才会发现帽子其实也有蓝色或是红色的一面，最后才会得出真相——这是一顶红蓝相间的帽子。

17、根据上一点，只有我们彼此站在对方的角度，尊重彼此的看法时，亲密关系的两极才可以合作无间，这时才能发现问题，并且提供解决方案，并且不断修正方案。在这过程中，双方也才会变得越来越好，亲密关系才会得到和谐的平衡。

18、在我们争吵中，往往会有正反方，而反方，实际上就是我们通常认为的错误一方，而正方，往往会是我们认为正确的一方。

但实际上我们必须了解到，状况本身并没有好坏，好坏其实只只由我们本身决定的。往往反方通常会是发现问题的那一方。

这个时候，最好的方式，便是反方提出问题， 正方想出解决方案，然后反方继续提出问题，正方则继续修改解决方案。只有放下立场，才能寻找到和谐。

19、在我们解决吵架问题的时候，都需要沟通，而真正有效的解决方式是，两人都将心中的痛摆上台面并用健康的方式去处理。

也许我们开始会不知道怎么解决，但首先我们有这样的意向，便是通向成功的关键。也只有这时候，沟通才会变得有效起来。

比如可以沟通自己过往的伤痛，让对方明白你为什么会因此这样，哪怕将过错归于别人，也会比归于你的伴侣要更好。

20、有效沟通的八个问题：

1、我想要什么？

2、有什么误会要澄清？

3、我表达的情绪，哪些我是绝对真实的？

4、我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

5、这种情绪怎么来的？

6、我该怎么去回应？

7、情绪背后的感觉是？

8、我能不能用爱来回应这种感觉？

当诚实回答这些问题的时候，亲密关系的问题就能迎刃而解。

中间的爱，在于自己是否选择集中心力来面对情绪背后的感觉，比如这个情绪给你带来的无力感，如果能够接受这样的无力感，那便是选择了爱。

而当我们冲分去感受情绪背后的感觉时，这个问题也就解决了大部分。

21、沟通的关键在于臣服，一旦臣服，就能得到灵魂的引导，臣服在于接受你现在的一切，包括情绪、现状、和你伴侣的关系。（《当下的力量》中有更详尽的解释）

22、当你觉得伴侣的行为是想伤害你的时候，你们之间的争吵，很有可能会转变成为报复，如果你因为伴侣的痛苦而沾沾自喜，甚至十分高兴，那么这样就构成了报复行为。而在亲密关系中，察觉到报复的迹象并改变，是很重要的。

23、报复永远是一把双刃剑，你伤害对方的时候，实际上和对方受到的伤害是一样深的，这样的伤害可能会在于让你难以体验道真爱，让你一辈子在自我防卫中度过，无法相信别人。

第四部分：内省阶段

1、我们迟早会明白，没人会满足我们的需求，没人会让我们快乐，也没人该为我们所受的伤负责，我们所有生活经验的因和果都只存在于我们的内心。当我们经历了幻灭之后，下一步，也就是亲密关系的内省阶段。

2、当你接触的世界越来越大，你就会越来越感觉到自己的渺小。于是你的目标会越来越大，因为你不想要面对自己的渺小敢，因为这会让你丧失你的存在感。

而亲密关系会让你再次面对这样的渺小感，并迫使你了解真正的自己。在内省阶段，这样的过程会很剧烈，所以这个阶段，是最难应付的阶段，但是这个阶段却能给你带来最珍贵的东西——灵魂。

3、当你在幻灭阶段的磨练，让你更善于沟通，更能平静面对痛苦的时候，你会变得更成熟和自觉，这可以在内省阶段更好的帮助到你。

4、内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平i想，并用爱来面对它们。

5、诚心检视反应在伴侣身上的你的内心世界，可以让你真正的了解自己。而在这个阶段，你会遇上最容易让人衰弱的行为，那就是自我放逐。

6、自我放逐的意思是情感上疏远没有满足你需求的人，让自己免于痛苦。而当你和伴侣越亲近的时候，你就越能想起自己曾经经历过的那些不良的感觉。在这种时候， 你心中也许会觉得：一切都结束了。而当你想要放弃一段亲密关系的时候，内省阶段就开始了。这时大揭秘的时刻，会让你的疑惑逐渐增加，并且瓦解你的幻想，会让你认为要不是选错人了，要不就是双方已经不爱了。

7、当你拥有这样的想法，却又将它当做学习无条件的爱的途径，那么这样的决心，就能让人度过不可能的难关，而体验更美好的快乐和亲密。但在这个过程，却会有非常可怕的难关。想要度过这些难关，需要学会穿墙而过的艺术。

8、在内省阶段我们的心中会遇到无形的墙时，生活会变得非常艰难。这些墙，是我们所能感受的许多负面情绪，包括对伴侣的和对自己的。当一个人被墙壁挡住去路的时候，他们往往会自我解释，会把伴侣双方的结合归结于一个错误的原因。关于这道墙，作者将它命名为受害者的监牢。

9、我们心中受害者的监牢里存在三个角色：受害者、迫害者和拯救者。

受伤者通常会自卑自怜和抱怨，觉得自己为不是自己的错而遭受惩罚。

当受害者出现的时候，我们往往又会将自己变为迫害者。

迫害者通常会心存责怪，自认优越，将问题归罪到别人身上。

而当我们希望自己快乐一些的时候，我们心中的拯救者就出现了。

拯救者会努力让我们处在没有痛苦也没有问题的理想境界。它会用严密的计划和卓越的道德感，帮助受害者继续前行。而也只有受害者和迫害者存在，拯救者才会存在。

当我们生活出现问题的时候，也就意味着我们可能在心中的受害者监牢里不断转换角色。

例如：某天早上醒来我觉得肩膀很酸（问题），我开始无奈的抱怨（受害者），在抱怨的时候，我开始生气（迫害者），并且开始按摩肩膀（拯救者），这个时候，我开始求助其他拯救者，比如按摩师。

而在我们处于内省阶段的时候， 你可以去理解，亲密关系中出现的问题，其实只是个指标，指出了远比受害者本身更重要的事物，你得离开受害者监牢，因为这中间不断转换的角色，让你无法集中注意力，并且会感到非常疲惫，将亲密关系看做是监牢。

也是在这个时候，你之前的角色转换过程，会让你的拯救者，也就是你的伴侣又累又失望，便难以实施拯救。

10、在这个时候，需要实行如下原则：

1、【要解决问题，必须要跳出问题】

当我们在有限的旧知识中寻找答案，没有利用我们的直觉和想象力来突破问题框架，就没有办法成长——只有吸收新知识才能成长。

2、【所有问题，其实都是伪装的宝贵经验】

每次妥善的解决问题，你都可以学习到重要的东西，当遇到问题的时候，问问自己，是不是有什么宝贵的经验要给自己。

3、【你所看到的事情，都是你内心的投射】

你要明白，当你觉得你的伴侣是受害者、迫害者或者拯救者的时候，实际上，这是你内心中的受害者监牢中三个对应角色在发挥作用。

4、【每个人都可以为自己遇到的事情完全负责】

只有当你愿意为自己身上的事情完全负责的时候，你才能得到选择的力量，你可以来选择是否跳出心中的那座监牢。

而”负责“中，对责任态度会有几个阶段：

这是别人的责任，负责的应该是他们。

这是别人的责任，他们是坏人，我只是受害者。

这是别人的责任，虽然受害的是我，但我必须收拾残局。

这是我的责任，可我没办法控制我自己。

这是我的责任，可是我可以超脱这种情形。

这是我的责任，我该怎么处理呢？

这个问题，会经常出现，我要学会怎么处理。

这个问题不是任何人的错，我有能力处理它，并在过程中让自己成长。

这个问题是我引来的，我现在可以做出更好的选择。

是我创造了这个问题，这个问题是我的一部分，我得到了平静。

5、【自由并非来自答案，而来自问题】

了解自己的过程，应该从问问题开始——这件事情的事实是什么？有什么经验？我怎么才能平静的接受痛苦？怎么解决冲突？我真正从中得到的是什么？我该怎么行动？我是不是该宽恕什么人？

当我们用天真无邪的心来问类似这样的问题时，我们就能从已知的东西中解脱出来，进入到灵魂思想的领域，一旦进入这个领域，我们就很容易找到问题的解决办法。

6、【没有什么问题，是爱无法解决的】

11、在自省阶段，我们会遇到的问题还有”左右为难“。很多情况，会让我们在亲密关系中无法做下决定。突破左右为难的困境很简单：

我们要选择真理。

当我们什么都不选择，决心追寻真理的时候，就能从困境解脱出来。

而真理在这里意味着能为每个人带来最好解决方式的事物。

12、当你走到了自省阶段，你会质疑自己的付出有多少是真心的，有多少只是出自义务。如果你厌倦了自己的牺牲行为，而问自己有没有真正做过自己。若是这时你不想为自己的行为负责，你就会怪罪伴侣，觉得都是对方逼你的，如果你能对自己诚实，你会了解自己的牺牲行为，不过是小时候的翻版而已。而你所做的牺牲，不过是为了埋伏在你心中的坏人而做补偿。

牺牲危害亲密关系的三种表现为：你会觉得自己是被迫牺牲，因为产生愤恨；为了摆脱牺牲，你会做出与牺牲相反的极端行为；因为不断牺牲而精疲力竭，会容易产生一走了之的想法。

13、牺牲和付出，很容易被混淆，区分的重要的依据就是你是否会感受到快乐。当你付出的时候，你心中会很清楚，你这样对每个人都好，如果动机是为了爱或者为了了解爱，那么你就只会注重付出的过程。

14、如果你为了伴侣牺牲，那么你就会把对方看做是利用你的人。这时候，你的伴侣在你心里就会成为放纵者。这时候，除非你停止牺牲，否则你是没办法改变你伴侣的。

例如一个男人酗酒，女人忍受。我们通常会认为男方是错的。但实际上，这件事情上，”忍受“的牺牲者女人，同样有责任，因为扮演了牺牲者，所以会吸引别人来扮演放纵者。

当你牺牲得越严重，对方也就会放纵得越严重。

15、在我们迫切希望得到爱的时候，有时也会产生依附行为，也就是愿意做任何事，付出任何代价，也让让对方爱我们。但往往这个时候，我们就会做出许多的牺牲，扮演了一个牺牲者的角色，同样也容易诱使对方扮演放纵者的角色。

这个时候，你也很容易认为自己不够好，从而将自己塑造成对方喜欢的模样。

在亲密关系中，当处于这样的思维困境时，往往会责怪伴侣夺走了自己的生活。

而当你明白你的伴侣其实不是你的”爱“的供给者时，你才能脱离这样的思维困境。

16、我们对他人的意见，往往是观察对方的行为，然后用自己的想法诠释出来的。所以我们对别人行为举止的诠释，也不过是我们对自己的评价及信念投射出来的而已。当我们攻击别人缺点的时候，很多时候，是因为我们在潜意识中攻击自己的缺点，因为我们无法接受我们同样拥有这样的特质。

我们讨厌的人，往往就是我们的一部分，并且我们一直不愿意承认自己有这些糟糕的特质，只是这部分特质我们没有那么严重，所以我们会控制自己的行为，不表现出这些特质。

17、这个时候，只有我们选择去接受那些让我们讨厌的人，才能让我们将自己和自己不能接受的部分整合在一起，从而让自己得到改变。而当我们不能接受，从而控制自己行为的时候，这实际上是一种补偿，让你做出和内心所想完全相反的行为。

18、改变这些需要做以下练习：

1、了解你讨厌的人哪些特质是让你受不了的，要注意不是行为，而是内在的特质。

2、内心回答了之后，请在自己身上找出相同的信念或感觉，尽量接受这部分的自己，并完全拥有它。

3、决定接受曾经拒绝的自己时，开始会觉得不太愉快，但这样的情况并不会持续很久。

4、接受后，说出自己欣赏这个讨厌人的哪些地方。在你寻找和欣赏这个特质的时候，你就对这个人敞开了心胸，这同样适用于伴侣身上。用在伴侣身上时，会让你重燃爱火。

5、重复以上步骤，直到你感觉和对方能比较亲近为止。

19、在亲密关系中，经常会有竞争的状态出现。比如比较朋友更喜欢谁，孩子比较爱谁，争吵谁是对的，其实这些竞争，都源自想要证明自己比较特别。

而想要竞争的冲动控制了你，你的心就永远无法平静。

20、内省阶段的最终目的，就是要找到生活中的所有问题源头，检查自己的内心。这时候，你会发现，你心中的小我会阻止你了解真正的自己。而”怀疑“就是小我的最佳武器。

怀疑，会让你相信你没有足够能力去做你想要做的事情。

21、怀疑的破坏力很强大：

会让你想离开伴侣，去寻找新欢，或幻想拥有一个更好的伴侣。

会让你觉得自己无法在亲密关系中有所进展。

会认为自己和伴侣间会有越来越多的阻碍。

会认为自己的生活只能是失败的，只能放弃。

这个时候，你需要聆听内心的声音，你的想法，是以爱，还是以恐惧为出发点。

第五部分：启示

1、启示实际上一种开悟。得到启示的时候，可以把自己相信是真实的事物看得更清楚，察觉到自己的错误思想，或把心中相信的真理加以修饰。

2、在亲密关系中，启示有三种呈现方式：

第一种方式中，启示推动着你的力量，让你从一个阶段走入下一个阶段，并且在痛苦之中不断成长。幻灭阶段的痛苦，会让你了解到月晕的光彩是不真实的。内省会让你找到所有错的根源，最后让你在启示阶段发现真正的自己。

第二种方式，是某种时候忽然的顿悟。

第三种方式，则是让你有自己选择的力量，不必听天由命或是辛苦走完亲密关系的前三个阶段，这个捷径，作者成为量子隧道。

3、量子隧道：不管我们在什么样的困境中，只要我们的意愿是想了解无条件的爱，就有机会穿越量子隧道，从而体验到灵魂关系，这重点全在于我们是否愿意臣服。若是我们选择臣服，那么我们就会从”做事“转为”接受“，而"接受”正是一切高层人际关系的关键。（这个和《当下的力量》为一样的观点）

4、当进入灵魂关系后，你会了解到，我们的所有问题，都是追求个人需求所导致的结果，我们所有的决定，都因为我们的偏见决定。而灵魂的本质，其实是无私的，它所关心的，是更伟大的事情——爱。当我们把爱当做首要目标的同时，个人的需求也自然而然的得到最极致的满足。