越来越害怕过生日，越来越讨厌过生日，我一向以为不过是人老了一岁没什么好值得庆祝的。
我会每年和自己说一声生日快乐，好像以前我都是第一个。但是今年被清风抢先了，哈哈哈，我每年生日会送自己一次旅行，尽管我出去之后总是窝在沙发上，酒店床上，或者民宿的小花园里，看看书玩玩儿手机，企图着消磨时光。
生日真的很难度过尤其是自己一个人，每年生日我都会一个人喝到吐喝到胃受不了，很庆幸今年的生日有事情需要我去做不用再一个人无聊着，难受着。好像每年的我都在比前一年更加孤独。身边朋友越来越少，或者说断了联系的越来越多，我好像有些过度依赖网络。
我曾狭隘的以为，在网络我不会受太重的伤。可能也仅仅是因为被伤的次数多了，麻木了或者习惯了，而且不像现实中那样，鲜血淋漓的摊开在你面前，赤裸裸的告诉你，你身边一个人都没有。
我也曾狭隘的以为，不过是一个网络，你离开之后大不了我在找下一个好了。可是经过了顾辞，等等，渣以后，我开始麻木的觉得是自己不配，或者天生下贱总做一些作践自己的事儿和决定。
我也曾狭隘的以为，我不缺任何的朋友，因为我孤独惯了，但我发现，讨厌孤独真不是一个好习惯，不然我怎么会学的那么快。我从一个可以一个人独处的人变成了，讨厌孤独，终日里喝酒唱歌，朋友饭局停不下来的人，可是我发现，一旦选择不去参加酒局饭局，只要人一停下来就会觉得自己好孤独啊。每天一个人去上课，一个人回寝室，一个人去买饭，一个人在操场溜达。或许偶尔会碰到三两好友邀约着改天联系，终归不了了之。
删掉联系人，换掉手机号，好像这样我可以和过去的自己告别，开启一段新的人生，似乎与过去截然不同，到头来，依旧是相同的结局，依旧是相同的场景，依旧是相同的故事结尾。终究逃不掉的孤独，我只能选择习惯，亦或病态的告诉世人我喜欢那所谓的孤独。
以前的我也是真的喜欢过孤独，因为孤独会给我很丧的灵感，所以老师和几个和我一起做期刊的朋友总说我写的散文、故事， 要么是来自地狱的冥冥之音，要么就是一个伪伊甸园的看似欢乐 。中学阶段的大家似乎格外追捧这样的低沉的故事，可能是所谓的中二病吧，或者那只是简单的会给人以无尽悲伤的故事碰巧能刺中那一部分人心中那处柔软的心弦。
其实现在，我已经很少写文字了，一是因为到了现在的阶段，我看不进书了，没有了内在的充电时间又该拿什么去输出呢。二是因为大学阶段，专业对我们的写要求远远比不上对我们做的要求。每天跑棚也好，守着电脑做后期也好。终究没有机会在静下心来写东西。
可是心里面藏着许多事儿，我不知道该不该说更不知道该和谁说。那就自己藏着好了。于是整夜整夜的失眠，于是整天整天说着脑瓜子疼，于是朋友都问我怎么脸色越来越不好看，于是我不敢和家人打电话，偶尔的一个电话也不过是随意聊聊，大体上告诉他们我很好，别担心。然后便是无尽的沉默。回家后总能看到曾经的心理医生以各种借口跟我说着一些听过很多次的套路，问答。无奈。
总得来说：朋友，如果终有一天我们会断了联系，如果总有一天你会把我的手松开，请你在看到我缩在角落的时候，收起你那可怜同情心，不要将我拽起来然后再推下去。那样我会更加受不了。
早知如此绊人心，何如当初莫相识。
生日有感，于寝室书桌草成
——黄奕瀚
2019.4.16
